7月21日，加拿大多伦多一处高速公路的立交桥上，44岁的华裔中年男子蒋国兵毫不犹豫地纵身一跃，结束了自己的生命。他的死在当地没有引起任何波澜，却在华人圈和国内引起轩然大波，只因他的身份非常特殊。
蒋国兵1979年参加高考，17岁的他（1962年出生）一举夺得湖北省理科状元，被清华大学物理系录取，4年后他从全班35名同学中脱颖而出，被报送至本院系本专业攻读硕士学位。毕业后，由于科研成果突出被留校任教，31岁时成为清华大学物理系的一名副教授。
这样的人生，大家怎么也不会与“中年危机”、“再就业难”、“油漆工”、“付不起房租”等词汇联系在一起，但是这些“标签”最终统统贴在了蒋国兵的身上，到底发生了什么呢？并不是蒋国兵“堕落了”，而是得了大家都有的一种“心理病”，心理学上叫期望定律。
期望定律告诉我们：当我们怀着对某件事情非常强烈的期望的时候，我们所期望的事物就会出现。 如果一个人有自信心，对自己怀着期望，他就会朝着自己期望的方向发展。
蒋国兵是一个上进心非常强的人，他并不满足眼前的一切，强烈期望在学术上取得更大的成就，经过努力，他所期望的事情也实现了，在学校的资助下，蒋国兵以公费生的身份进入美国普渡大学攻读核物理学博士学位。
美国留学期间，蒋国兵的“期望”发生了变化，他更加强烈“期望”得到国外所谓的“优质生活”——名车、洋房、上等人的生活，并且他非常自信，凭借自身的“条件”和“能力”，他完全有资格拥有“更优质的生活”。
2000年，蒋国兵博士毕业后回到国内，学校给予他更好的科研条件和待遇，但是他的“心”一直停留在大洋彼岸。凭借着他的名校光环，加拿大政府很快批准他和妻子的移民申请。出发前，他也曾犹豫过，撕毁了“移民证”，但很快又申请补办了一张。
2001年4月，蒋国兵夫妇来到了“梦寐以求”的“天堂”——加拿大。但是，蒋国兵所期望的“优质生活”并没有出现，而是一连串的现实打击。他在国内有令人艳羡的工作和地位，到了加拿大，却发现自己连一份工作都找不到。
名校博士的头衔也不好使，蒋国兵投出去的简历全部石沉大海。没有收入，他们夫妇却也支付高昂的房租，蒋国兵分析之后，认为是自己的“物理专业”在加拿大没有用武之地，他决定再修一门加拿大的“热门专业”。
说干就干，蒋国兵不愧是“学霸”，他于2002年考取多伦多大学（世界排名前20的名校）化学系博士。但是读书的费用需要自理，蒋国兵为了养家糊口，无奈只能边读书边打工。好些的工作找不到，他只能找一份白人都不愿意干的工作——油漆工。
“马太效应”在蒋国兵身上发生了，不过不是“强者恒强”，而是“弱者恒弱”。蒋国兵做了大半年的油漆工，工资只有3000元，难以养家糊口。他只好身兼数职，都是白人们不愿意干的工作，只有少数族裔底层人才愿意做的活。
蒋国兵的妻子以前在国内是“全职太太”，无奈之下也只能出外找工作，在一家小微企业干着一份朝不保夕的会计工作，贴补家用。蒋国兵看到留在国内的同学们过得都比他好，他曾经后悔过，也想回国，但是他已经放弃国籍，辜负了学校对他的公费培养，实在没脸回去，最终决定硬撑下去。
，蒋国兵取得化学专业博士学位，却依然找不到一份像样的工作，只在怀雅逊大学的一个研究项目中找到了一份临时工的工作，合同期连1年都不到。4月，他们夫妇靠打工赚的钱凑齐首付购置了一套面积不大的“镇屋”（相当于中国的小产权房），每月还有支付高昂的月供。
后来，女儿出生，开销更大了。但是蒋国兵虽然拥有名校物理和化学的“双博士学位” ，但是在加拿大依然“一职难求”昔日，那些远不如自己的同学们早已成为专家教授和政府官员，而他却沦为了“白人国度”的底层。
终于，蒋国兵扛不住了。7月21日，他以死寻求解脱。他的死在北美没有社会关注，却在北美的华人圈引起轰动，他们没想到蒋国兵竟然穷到连“丧葬费”都没有的地步。清华校友们发起“蒋国兵家庭援助协调组”，合计为他捐助了 16500元，蒋国兵才得以“草草”安葬。
中国有句古话：“位卑未敢忘忧国！” 可是总有一些人觉得“国外的月亮比中国圆！”其实，我们看到的很多“美国美好”只不过是他们精心营造的“假象”罢了，偏偏有些人却深信不疑，结果“被卖了还帮着别人数钱”，真是“哀其不幸，怒其不争”。
民间有句俗语叫：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”中国人素来对那些“忘恩负义之辈”都是深恶痛绝，历史也证明，这类人大多没有好的结局。蒋国兵的“悲剧”并不是个例，其中的深层次原因值得我们深思。
最后，想补充一点，只有国家真正富强了，个人才能活得有尊严！否则，走到哪里，都会被人歧视！这个道理，美国人从1882年制定《排华法案》开始，就早已告诉了我们，但总有人选择性地忘记历史，不断上演“悲剧” ！
1；有三只 老鼠，一个喝了 美国的酒，没走 5步就倒下了， 另一个喝了法国 的酒，没走3步 就倒了，另一个 喝了中国的二锅 头，说：“中国 的酒度不大啊。 ”他看见了一把 菜刀，又看见了 一把机枪，拿着 突然大喊一声： “猫呢！！！我 和你拼了！！！ 死猫！！！！！ ！！！！！！”
2；大专毕业后老爸找老同學帮忙让我进了一个五百强企业实习。因为太激动晚上失眠了，第二天差点迟到。进办公室的时候走得有些急，不小心把美女同事给撞了一下，她腿上蹭破了一点皮。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了！！”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？？”她笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机……要不咱换个地方，你再多撞我几下？？”
3；毕业后没找到什么喜欢的工作，无奈的只好在一家电子厂做会计。我在工作的时候，接到老爸的电话，老爸说：闺女啊，你表姑孙子办满月酒，，你要参加吗？要是不参加，你就给我转钱，我替你去!?我想了一下，最近工作太忙了，所以就转了六百块给老爸。然后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。
4；老妈过生日的时候，我送了她一只兔子。她喜欢的不得了，经常给小兔子买兔粮吃。今天，我故意问老妈：“什么时候红烧给我吃？”老妈特别的生气：“你这话啥意思啊？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，没想到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的抹着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”
5；小姨子放假后，每天都在家闲着。昨天晚上小姨子吃过饭后，就躺沙发上一边看电视，一边玩手机。她玩着玩着，无意中打开了女子防狼术的教导课视频。这时岳母刚好从她旁边经过，看了她的手机一眼。然后岳母意味深长的说道：闺女，你是不是想得有点多？
6；婆婆今年快六十了，但是心态还特别年轻，很爱打扮。这周末和老公回婆婆家，吃完饭我陪婆婆去逛商场。路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么样的衣服？？？”婆婆脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对婆婆说道：“姐，想买什么再过来啊！！！”婆婆一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？？？”
7；在元旦的时候要给发小去当伴娘，然后就被老妈唠叨同學朋友都结婚了吧，就剩你自己了吧，我看等你结婚时谁给你当伴娘。我：我可以租伴娘。我那五岁的小侄女跑过来说姑姑，租我吧，我长到十八了给你当伴娘。老妈看着五岁的小丫头差点吐血。
8；前几天前夫大婚，我气急之下花钱雇了八个寡妇，她们在前夫婚礼上大喊，小明，我爱你，我永远忘不了咱们在一起的那一天。话毕，全场轰动了，新娘的脸瞬间绿了！小明在教室门口遇见女神，就想跟女神表白，但是紧张的不得了，说都不会话了。犹豫老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说：“我送你回家吧。”女神答：“不用了，我等我男朋友。”小明脑袋一抽，说：“那我送你俩回家吧！”
9；单身的婆婆和小男友开房，突然觉得自己身份证的照片很丑。她就打算补办一张，在路上直接就把身份证给丢了。然后，婆婆特别兴奋地开着车去补办。她对工作人员说：帅哥，我的身份证丢了，给我拍照补办吧。工作人员看到婆婆以后，非常激动地说：不用了，你的身份证有人给你送来了！！婆婆当时就愣住了，然后说：哎呀，现在的好心人咋这么讨厌呢！！
10；儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！"
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1、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
2、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
3、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”
4、去年从同事那里借了一千块钱，没多久我就忘了这事，同事也没再提起过。这个月月初的时候，这个同事开始追我，我问他喜欢我什么？他说，去年你收了我的聘礼，你就是我的人了。
5、我当时就楞住了，搞什么？那女的直溜溜看着我，我看看狗又看了看她。随后无奈拿出一包子放到它身边，卧！槽，竟然不吃？又拿一鸡蛋给它，它嗖的站起来，叼起鸡蛋跑了，跑了！
6、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
7、哥哥的同学林哥，最近看上了一个大长腿的萌妹子，展开了疯狂的攻势，可那妹子呆萌呆萌的，不开窍。这天林哥约妹子一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿，妹子傻傻地看着他说：哥，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只能坐轮椅了。
8、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门。儿子敲门：“你们干嘛呢？”我说：“爸爸困了，睡会儿觉。”儿子说：“一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。”
9、晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？
10、女：“我的这次演唱完全失败了。”男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”男：“天呀，你指的是哪首歌？”女：“《摇篮曲》呗！”
11、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
12、夫妻俩的朋友来家里吃饭，老公：“老婆，你今天怎么失手了，菜看上去那么好吃，味道却那么奇怪，真不像你平常做的。”老婆：“你懂什么，这叫策略，我是故意煮难吃的。”老公：“为什么呀？”老婆：“这样他们以后就不会再来吃了呀，毕竟请一顿也要花挺多钱的。”
13、礼拜天看我们在家，女儿吃饭扯皮，气的我扔下碗午睡去了。睁开眼看见小家伙趴在床边对我说：你说你跟我生啥气呢？现在肚子饿了怎么办？去吃吧，面子过不去；不吃吧，离晚餐时间还早。滚犊子，不说不饿越说越饿。都说女儿是小棉袄，我闺女这纯粹一黑心棉。。。。。
14、中签蚂蚁的朋友钱交了，上市暂缓了！上交所暂缓蚂蚁科技集团股份有限公司科创板上市，哈哈，这是怎么话说的来着，干啥事不要那么低调，太高调了粗事情啊。什么原因不知道，我关心的是什么时候能再上市，中签的资金什么时候能出来呢？
15、有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？”过了一会儿客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”
女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“ 哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2.小张闲得无聊给中国银行的客服打电话：“银行卡掉了怎么办？”客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”小张：“不可以自己捡起来吗？”……时间静止了几秒钟只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来！
3.媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！！！”不一会，她姓奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！！！”
4.我和老婆上班都挺忙，便给孩子请了一个保姆，每天也就打扫一下卫生，做饭。年龄也就是二十出头，既勤快又麻利，非常便宜每月才1000元，我和老婆都挺满意的。但是昨天她突然对我说不能来我们家里工作了。我以为是我家给的工钱少，但是接下来说的话我久久不能平复，她说我们家要移民迪拜了。顿时我一脸懵。
5.这天在凌霄宝殿上，众仙都整齐站在玉皇大帝两侧。玉皇大帝：“爱卿啊，你的南天门失守了！”二郎真君：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察！”玉皇大帝：“我等亲眼所见。”二郎真君环顾四周，众神都捂嘴笑之。这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了！”
6.现在的大龄生男生女越来越多，社会也越来越关注这一人群。这不我们公司附近又有一个小型的相亲大会即将召开。闺蜜非得拉着我陪她去相亲，去了一看狗血的很，女孩都不够，站成排排，周围的单身的男性看上的可以过去牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数，还没站稳，一帅哥朝我走来。碰巧被男友同事看到，一把就拽住我，直接来句，哥们快来拉住你媳妇，不然你要打光棍了！！！
7.女经理陪董事长出差回来加了20000块钱奖金，高兴地请我去酒吧喝酒。最后女经理不胜酒力，喝得趴在桌上不省人事。我打了一辆出租车送她回家，然后把她抱到了床上。喝得醉醉的女经理突然说道：“我真的好冷，今晚我们能住在一起吗？”我正义凛然地把她推开，然后帮她盖好被子，我觉得我不能趁人之危。“现在天不早了，你该睡了！”看着旁边拿着铁揪的女经理的父亲，我默默说出了此话！
8.和妻子第一次见面之时我俩互相未能看对眼！但末了还是一起出了一顿饭，估计是都么看上也就未能顾及形象，因此我们俩点了6个菜。而后我吃了3碗米饭，她也吃了3碗米饭，而后吃完饭我认为她突然就非常顺眼了！我说请她看电影她也未能否决，而后我们就在一起了！
9.现在的直男怎么回事？我发过去一张性感少女图片。他说：“哦。”我恶贯满盈地告诉他没想到吧，这是女装大佬。他眼睛散发出炽热的光芒，兴奋地说：“哦吼吼！”
10.楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的。扔掉。又夹一个:公的。扔掉。直到认为不是公的才吃。借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？朋友:他说的是空的……
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