美女把男友的奔驰C260L开出来准备卖掉,她说是筹钱给弟弟结婚买房!这是什么行为,现在女的都不懂法吗?
这事情发生在昨天晚上,该车是上牌的奔驰c260L,当时开车过来的是两个美女,奔驰c级一般来说都是小姐姐比较喜欢,所以看车的一直认为这车是她自己的,见面打了招呼后我让她把车里的贵重物品收好,我看看车况。
最后结果是这台车倒是没有多大问题,收购价格也谈的差不多了,但是看手续的时候出问题了,我发现这个大本上的名字是个男的,所以我就问是你老公的车吗?她说是自己男朋友的,没事!你拿钱给我,我把手续给你就行了。
出于职业习惯,我当时有点谨慎说你男友咋没来呢?卖车他知道不?她说手续全在这里,你拿走就过户就行了嘛,我说也可以要么你给你男友通个电话,然后我把钱转入车主名下银行卡,只能这样操作。
她说我男朋友的车,你把钱打给我就行了,没事的,我说你们没结婚的嘛,你们只是在耍朋友,还是朋友关系你理解下,她说不行钱必须打给她,居然还直接明说男友不知道,但是手续等等都是合法的嘛,你管那么宽爪子。
我说美女我是为你好哈,你最好打电话问问你男友,我心里有个底,如果今天我把车和手续拿走,钱打给你了,你就有可能坐牢了,这是你男朋友的财产,明白不,你这个行为属于盗窃行为。
有时候女的脑子有时候真有点不好使,我说这么多她还是听不懂,她还在说是他男朋友的车,我为啥就不可以卖了,我让她出20万给我弟弟买房过年结婚了,他不同意,我只有卖他的车嘛,这是我们两个人的家事,你收车就行了。
我当时真就笑起来了,我说我跟你说不通,车我不敢要哈,你还是找哈别人,不过我刚才说的话你记住了,你这个行为是犯法的,我是为你好,你回去好好给你男朋友商量哈,不然你真有可能坐牢,看着她不屑的表情我表示很无赖,就这样我就离开了,并没有要她的车。
一万四买的车,开了一年,八百块钱卖给了人家,还不包括刚换的电瓶,还有一箱油。
自从学会了开车,做梦都想有一部自己的车,但是囊中羞涩,不好下手。有一天几个同事聊天,说在北京接手一辆外迁车,又便宜又好,在家里都是熟人,没人查,开着就行了。还有就是省了保险的钱,不用审车,没有违章,总之等等许多好处。
他们都说好,我就坐不住了,心想一万多买个车还能接受,就开始谋划买车。网上查,电话咨询,听别人建议,终于有一天下定了决心,带着银行卡就去了北京花乡二手车市。来时同事说在车市之外路边很多,看好了就下手,这些车都是不错的。当天就到了北京花乡,找了个地方住下,决定第二天一早去看看情况,信心满满,做梦都想着开着车回家。
第二天很早就起来去了车市一侧,看见路边已经有很多车放在哪里,旁边三五成群的在聊天。见我看车,他们马上就问准备买什么样的车?我说花一万多就行。他们就开始一个个介绍,然后就让我试开。我一个个的试,感觉都还不错,最后选了一辆两厢合资车,价钱经一番讨价还价,一万四成交。然后交钱,取临时车牌,交接相关手续,就这样一辆车到手了,心里别提多美了。
车到手后就匆匆忙忙回家,一路高速开回来,车况还不错,很稳,各方面都满意。我知道家里是落不了户的手续也就是个证明而已。上班,走亲,游玩,只要不出县就一直开着,我也成了有车一族,村里邻居也夸车不错,一时心里非常满足,还换了新电瓶,然而一年后突然把我丢在了路上,再也不给出力了。
找了几家修理店,都说修不了,是系统电脑的问题,需要拉倒更高一级的市里去修,费用大约五六千块,一听这么多钱修,心里犯了愁。修理好了,代价太大,不修就是一堆废铁,怎么办呢?网上说有收车的,联系说需要拉过去并且看车说价。本地有一家,看了看只给八百,一分不多给。问了很多地方都不收,没办法就只有给人家了,八百块钱,新电瓶,还有刚加的满满一箱油。
因为这个事后悔了好些日子,这是一次非常失败的决策,至今提起来心里还有点郁闷。
1:表哥在公园里发现了一张银行卡,卡上还写着:密码000333!他喜出望外,赶紧到附近的银行取钱。先生,您想去多少?”表哥赶紧说:“不好意思,6万以上要提前预约,你预约了吗?”表哥惊喜地说:“
2:婆出差,晚上我一个人在家无聊,开着老婆的大众辉腾跑滴滴。在酒吧门口借了对情侣,上车男的就说:“回去你早点睡,我和兄弟游戏五排,今晚要通宵!”女的没出声,一脸不爽。到了目的地,男的下车了,女的没下,直接关了车门。然后她打开窗,大声跟我说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!”我本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男的追了我三条街。???
3:友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。。”尼玛这司仪是要逆天啊?
4:师给我爸打电话,是我接的,老师说:“恭喜你考了99分!”我挂了电话,装作難过的樣子:“爸,我考试不及格!”老爸面露怒气,到处找棍子,我看恶作剧成功,開心不已,打算说出真相。这时电话又响了,是老师:“不好意思,你其实是49分,愚人节快乐!”
5;研究生毕业后,我满怀信心地去上市公司面试,经过很多考验,到了老板的关口。老板看着我的简历说:我认识你爸爸!我很高兴,这次我可以走后门了!老板说:是以前上学的每天打我的那个老师。结束的时候,我想扭头走,老板叹了口气说。明天上班吧!各位,想想我去不去。嗯?嗯?
6:大学毕业的时候,我买彩票,中了两亿。那时候,我高兴得都不去上学了。我回家玩了!由于没有驾照,她只好上车,一个来自鲁豫的小女孩。小萝莉问妈妈,妈妈,老弱病残的弱点是什么?妈妈想了想说,弱爆了!智慧。小萝莉翻了个白眼,停在我身上。她站起来说,叔叔,请坐这里。
7;刚结婚的时候,丈夫每天天黑得很早,睡得很好,妻子希望每天过得开心,但后来发现时间久了,丈夫每天都希望天黑。下班后回来晚了,妻子想了一个办法,规定每天最晚22点左右回家。不然就关门了,老公很幸福,每天回来晚了,反正进不了家,后面也没有直接回家。妻子认为这样不行,朋友招供了,换到22点就不回家了,开门睡觉了。这次奏效了。丈夫每天都很早回来。嗯?嗯?
8:在公司楼下吃早餐,正好碰到公司的一个女同事。她高高兴兴地和我一起去了公司,拿着她新买的钱包。我指了指她的包,她得意地说:“怎么样?新的。”我又指了指她的包,她说:“一点都不贵。这个LV才两万多!”我说:“你包里的电话响了这么久,你聋了吗?”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
一哥们到家后,发现老婆在偷汉子哥们气的发抖,只得轻轻的退了出来,还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2、去年夏天,老板让我去一趟银行取钱。但是太热了我就奢侈一把打了个车,我问司机:车上有空调吗?司机:当然了,上车吧!过了一会我都汗流浃背了师傅还没打开空调,我说道:师傅,这么热,咱们把空调打开吧!司机:我也想啊,可是坏了!
3、大学毕业后每天宅在家里,现在体重已经180斤,最喜欢去的地方就是家里的双开门大冰箱。这两天忽然发现我放在冰箱里的那些宝贝一到晚上就会消失不见,我很是无奈。今天晚饭时,我对老妈说:我最近半夜老是梦游,到冰箱里找吃的,你发现了千万不要管我,我吃完就会继续睡觉的。老妈一脸鄙视的说:你为了吃,居然有这么多理由!
4、淋雨感冒了,难受的要命,闷在被窝里给男友发短信,我:我感冒了。如果男友回答多喝点水,我就不理男友。过一会手机振动起来,短信内容:开门。我起身用最快的速度冲去门口,手机再次振动。我一手开门一手姓奋的点开:多呼吸点新鲜空气,活动活动。
5、送给人事经理两条软中华烟,被董事长发现了,董事长召开董事会把我俩一起开除了。失业后找不到合适的工作,就去了哈药集团打工。前段时间,厂子里新开了一个食堂,中午去吃饭。饭前洗手,拧开水龙头发现没有水,食堂大妈说:这个是声控的。我:哇,想不到这么的高科技!然后大喊,拍拍手掌,一点用都没有。这时就听到食堂大妈对着水龙头大喊:芝麻开水!
6、一女同事为了不要孩子嫁给了一个60多岁的老头。可是没想到的是,最近我忽然发现,她的肚子越来越大,好像是怀孕了。我很是震惊的问她,不是不想要孩子吗,怎么突然开窍了。她看着我一脸严肃的说:我看周围的人都有孩子了。我一愣,恍然的笑着说:所以你也动心啦?她看着我,忽然苦笑着说:我只是眼红那几个月的产假。
7、老丈人开了一家世界五百万企业,我挂了个副总的职位。闲着无聊,就开着老丈人送的劳斯莱斯出来跑滴滴,刚刚接到了一对情侣。上车男的就说:“晚上回去你早点睡,我要和兄弟游戏五排,今晚要通宵!”女的没出声,一脸不爽!到了目的地,男的下车了,女的没下,直接关了车门。打开窗,大声跟我说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!”我本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男的追了我三条街。
8、昨天小舅子在星巴克跟一姑娘相亲,姑娘是国家电网的正是员工,看上去很古板。小舅子对姑娘弟一印象不是太深刻,想着吃完这顿饭也就没有下一次了。然而,当小舅子垂头丧气的去结账时,下意识的一次回眸。发现姑娘在小舅子看不见的地方给服务员要了馒头,正沾着盘底往嘴里塞。小舅子突然下了个决定:这辈子,就她了,好养活!
#搞笑# #搞笑段子#
#你努力工作挣钱是为了什么# 以前看见爸妈努力挣钱是为了我们几兄妹。现场我努力挣钱是为了房贷车贷,如今疫情被封,什么贷都被迫停交了,就等着地主老财的银行来收房收车了,写首伤心诗感叹一下:
家里一地鸡屎毛,
全因疫情乱了套,
幸福生活全没了,
一肚苦水何处倒?
该死疫情何时走?
被逼房奴没啥招,
压力山大不止我,
看看还有谁来报?
1、快下高速的时候车没油了,我跟老婆说:“你信不信,我们到出口的服务区加油,不用给钱都可以走?”老婆自然不信。在服务区加完油,我跟工作人员说:“我没带钱,叫你们站长过来看看怎么办?”不一会儿过来一年轻小伙,一看见我就冲工作人员无奈地说:“让他走,那是我老赖舅舅,油钱我来付。”
2、女友在银行上班,月底业绩超标,女友别提有多高兴了,非要请我去吃那家新开的小龙虾。我知道她高兴时喜欢喝点锐澳,但是店里没有,就出去帮她买了两瓶。回来之后,刚准备喝,老板走过来说:姑娘,本店不允许喝自带酒水。女友指着我说:我自己没带,我喝的是他带的。?
3、和老婆还是校友的时候她是全校公认的校花,肤白貌美站在哪里都是万众瞩目。上學的时候有一次我俩吵架了,她想學人家抽烟。于是去超市买烟,递给老板20块钱:老板给我来包520!结果老板找了19块过来给了一个502胶水给媳妇。从那次開始媳妇发誓一辈子不抽烟!
4、丈母娘在轮胎厂退休后,一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活,晚上睡觉时老是盗汗,一睡着就出汗。丈母娘实在受不了,就去医院看了医生,中 ?药也開了,西药也拿了,偏方也试了,就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重,直到后来她换了个薄被子,立马就好了……
5、当年上大學的时候,我们的英语老师是个大美女。我对她一见钟情,用了很多的办法追求她。她当时也没有拒绝我,说是等我毕业就答應我。就这樣过了五年后,我找到她,哭着求她,说:老师,我不想追你了,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了!!
6、隔壁邻居小王最近新买一辆哈雷摩托车,开车总是大加油门,吵得很。我过去找他谈谈,让他把车整段排气改一下,声音尽量放小。不然他一开车上班,整个小区的人,都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家...
7、公公看某平台的直播,居然看见了前妻在直播。前妻穿着睡衣,正喝着红酒跟人互动着真心话。公公立马就刷了一个大火箭,问前妻现在感情生活如何?前妻答:“感情空窗期!”公公激动坏了,又刷了个礼物问她:“你前夫是个怎样的人?”前妻沉默地放下酒杯,脸上带着些许忧伤:“都死了好几年了,为什么要提他?”??"
8、这天,富二代開宾利跑迪迪接了一对情侣,上车小伙子就说:“晚上回去你早点睡,我要和兄弟游戏五排,今晚要通宵!”姑娘没出声,一脸不爽!到了目的地,小伙子下车了,姑娘没下,直接关了车门。打開窗,大声跟富二代说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!”富二代本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男的追了富二代三条街。
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、空姐老婆认了一个開迈巴赫的干爹,我受不了就跟她离婚了。干爹觉得我可怜,就给了我一张300万的支票作为补偿。拿到这筆钱之后,我就投资開了一家公司。中午午休的时候,我听到两个员工聊天。保洁李阿姨说道:我这兒子,真是替别人养的,一年都看不到几回!王阿姨说:女兒也不好养啊,女大不由娘,老娘生个小病也不回来。我很懵,因为这李阿姨与王阿姨是兒女亲家啊,到底谁在说谎?
10、一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资,他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字,老头拿着纸,倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说:喂,你个乡下人,你把纸都拿倒了,真是土!包子,连字都不会签!老头无奈地说:拿倒了怎么了?我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸,还真是倒着签的名,而且跟正着签的没什么区别……?
“车15万我给你收了!”这是最近听到的一句最感人的话了,广东深圳的一位爸爸为了救治患白血病的4岁半女儿,要把爱车卖掉。车子只值7万多,但车商却以两倍的价格收购了!
这里称他为陈爸爸,陈爸爸的女儿查出患有急性髓系白血病,突然其来的病魔和巨额治疗费用几乎将他击垮。他一下子觉得天要塌下来了,但无论如何他都不会放弃治疗,一定要把女儿治好!
可他家底都掏空了,也不够治疗费用。于是他打算把家里的旧大众车卖了,就在网上联系了懂行的车商来收车。
车商知道了他的故事后,就赶紧联系了他,带着评估人员一起来看车。经过评估,这辆车车况还不错,价值7万多。
车商就问:“你车卖了,怎么代步呢?”毕竟还得带孩子去医院治疗,有车方便一些。陈爸爸说他还有电动车,电动车也方便的。
车商就和陈爸爸说:“这车评估了一下,我15万给你收!如果你骑电动车不方便的话,我们也可以给你想办法。”
陈爸爸听到后,本来就有些哽咽的他激动地留下了眼泪,他讲起女儿,说她才4岁半,很听话,治疗过程的疼痛连大人都很难承受,她却说不疼,她不怕,她想回去上学,懂事得让人心疼,作为父亲,听到这话心都碎了。
而他也绷不住了,直接趴在车上哭了起来。等陈爸爸缓了一会后,双方很快达成了交易。陈爸爸还对车商说,你不用这样,该多少钱就多少钱,我们也有红十字会的帮助。
车商就问他还对这个车有什么念想吗?他说没有了,他现在除了女儿,对什么都没念想了。商量好后,陈爸爸就让车商把车开走,让他再检查检查,他现在心里很乱,做事也没头绪,只想着女儿的事。
车商安慰了一下他,让他先回家给女儿做晚饭,车不着急开走,钱的话今天银行下班了,明天一早就会打给他。车商人很善良,让陈爸爸如果还有什么需要的就直接联系他们。
同为父亲,看着陈爸爸这样,他心里非常难受,个人能力有限,只能尽力能帮就帮帮。
看到这一幕,我的眼泪止不住地往下掉,真希望这只是上天和他们开的一个玩笑,不要再让他们承受磨难了。
幸好,他遇到了很好很善良的人,这个车商是个很有正义感的人,正是因为有这样的人存在,才让我们相信光的存在,相信正能量的传递,一定会让生活越来越好的!
1、公司的公章是我保管,前段时间去银行办事被银行的人弄坏了,老总一听重新刻要几百块,就喊我先将就用。今天当着客户的面,盖一个章下去,华丽丽的断成三节,客户当时就问了,你们公司注册资本一千五百万,连个公章都刻不起?我我怎么能对客户说老板是个超级大抠门,上班用的卫生纸还要我们从家里带。同桌:唉,我只能开我的劳斯莱斯了,我就差15就能买迈巴赫了!
2;居王大爷是一个修理鞋的师傅,因为手艺很好所以非常出门。这天一位年轻人来找他补鞋,杨老问他:你的鞋子哪坏了?他说:不是我的鞋子坏,是我老婆的鞋子坏,说完!就从包里拿出双女人的鞋子,2只全部是跟断啦!王大爷奇怪的问:你这老婆买的鞋子都是水货吧!年轻人苦着脸说:不是,是我今天出门忘记给她一个告别的吻,被她用2只高跟鞋踹得连门都不敢进,这不,为了赔礼,我又给她买了双无跟平底鞋....
3:天晚上失眠了,就开着劳斯莱斯跑滴滴,在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说:“晚上回去你早点睡,我要和兄弟游戏五排,今晚要通宵!女的一言不发,一脸的不爽!到了目的地,男的下车了,女的没下,直接关了车门。打开窗,大声跟我说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!我本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男的追了我三条街……?
4:婆闺蜜到家里吃饭喝酒,藏酒喝完了,老婆下去买。她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的,论身材肤色都是我好,你为啥选的她?我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机,冷冷地道:你用行动证明了我当初的选择是对的!
5;大学毕业后自己创业,现在是三家公司的老板。由于公司的业务越来越多,我个人谈了很多合同,所以出差来了外地。早上出门看到街边小吃特别好吃,就想多尝尝。我一个人要了一份豆腐脑和一碗豆沫,不一会又来了一个大哥。他看着我一个人要了两个汤,不屑地撇撇嘴,嘟囔了一句,哎呀,这是炫富啊,老板。给我一碗豆沫,一碗豆腐,一份豆浆,一份小米粥。'
6;法小比女朋友大10岁,还是农村的。她父母知道后,反正不同意。小很苦恼,所以他向我求助。我仔细听了之后,说:“很简单。只要你把生米煮成熟饭,她父母就同意了。”后来据说货真价实的带了一锅饭来摊牌。真的是不用念叨,女方父母居然同意了!我靠,原来是生米煮成熟饭,还有这种简单的玩法!
7:小舅子想买玛莎拉蒂,但钱不够,借了50000美元给我。 今天,我妹夫最后一次把工程付钱给我,所以把钱还给我了。 然后我说。 “姐夫,你的大恩大义,我想这辈子是报告不了的。 下一代我做牛和马也会报答你的。 我白了眼睛说。 “你想碰瓷啊。 我这一代人小时候把草割得很足。 你想让我下一代去割草给你喝吗?
8:朋友们休息后打开窗户透透气,听到旁边的一对夫妇在说话。男:媳妇,咱俩这么丑,为什么我儿子那么帅?带儿子去鉴定怎么样?他媳妇:滚开,你敢偷偷带儿子去医院鉴定,我们就离婚。朋友:你们数学不好吧!你不知道是负的吗?说完这句话,哥哥们自己笑了。''
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.早上睡觉了,中午起床去银行取钱,我给柜员说取10万,柜员说不能取。我气呼呼地说:“是不是又要预约?信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由,说着她就把我卡里的余额全部取了出来,让我签字,我仔细一看,52块钱。柜员一脸冷笑地说:“先生,你也看见了真的不能取出10万来!”
我也冷笑,随手又掏出一张卡,递给柜员:“全部取出来!”柜员冷哼一声接过卡,两分钟后,她脸色大变,请假从柜台出来,拉我到一边,低声说:“哥,你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了,之前是我态度有问题,你这样...加个微信,我做你女朋友补偿你。”我好奇问:“那你男朋友咋办?”
她说:“没事,咱砸钱砸,50万足够了!”我轻笑一声:“所以,你先回去上班,等赚够了50万,砸完你男友了,再来找我!”
2.周末加班,起床迟了,出门就叫了一辆滴滴车,尴尬的是上车后才发现,居然是我们女老板。我是万万没想到,女老板居然开着宝马跑滴滴,女老板带着墨镜,我也看不出她的表情,她很专业地核对了我的手机尾号,然后开车,全程也不和我说话。中途,我忍不住问:“老板,你怎么也开滴滴车啊!”女老板没有吭声,我又问:“是不是公司情况不好?”女老板还是没说话。我越发好奇了:“一个月跑滴滴车能赚多少钱?”女老板突然就怒了,侧头说:“你不说话,也没人当你是哑巴。我只是纯爱好…..爱好,明白了吧!”上班的时候,HR告诉我,我有两个选择,离职或者是降薪?我选择了离职,老板都靠跑滴滴赚钱了,这公司能有前途?
3.▼全程黑着脸回家,一进门老婆看我狼狈不堪,问我发生什么了?我很愤怒:下班的时间雨很大,小李就坐了我的车,她下车的时间非要给我2块钱,说坐公交也就这么多。我当然不要,把钱退给她,就这样拉拉扯扯,她胸前衣服扣子掉了,她老公看见不问清楚,照着我就是一拳……是不是这样打的,老婆说完又给了我一耳光!
4.▼老丈人家拆迁了,于是全款买了一辆宝马迈巴赫。早上老丈人准备开车出门,结果看见小舅子正在用石头刮自家的车,旁边还有一群人指指点点。老丈人怒了,说:“喂,刮坏了车要赔的,你是谁家的孩子竟然这么不懂事!”丈母娘小声地问:“那明明是咱儿子,为什么装不认识?”老丈人说:“小点声,如果承认是我们的孩子,那不就是承认我教子无方了嘛!”
5.▼周末这天,我开车拉着媳妇回老家。这时路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”媳妇:“不行,太危险了。”我:“他一个老师又不是空布,分子,危险什么?”媳妇:“我怕他一说话,你睡着了。”
6.▼哥们之前和女朋友吵架了,哄了好几天都没用,电话也不接信息也不回。我说你道歉要有诚意,认真反思真诚道歉。然后他编辑了这条信息:这两天我一直看着你的照片,着实觉得对不起你,经过认真反思之后我发现我太错了,原谅我好吗?之后他女朋友秒回:你看的哪一张照片?
7.▼一个男同事工作不顺利,便去找老董事长抱怨。老董事长听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了,又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候,男同事说:我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼地吐了一口烟圈:我的意思是不愿意干就滚蛋。
8.▼周末小舅子开老丈人的宾利接了一对恋人,上车帅哥就说:“晚上回去你早点睡,我要跟朋友游戏五排,今晚要通宵!”妹子没出声,一脸不爽!到了目的地,帅哥下车了,妹子没下直接关了车门。打开窗,大声跟小舅子说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!”小舅子本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那帅哥追了土豪三条街。
9.▼这天男友开着刚买的3.0T的迈腾来我家楼下接我去吃海底捞,我让他在下面等我一会。过了半个小时之后我下楼上了男友的车。他严肃地对我说:你家这个地方风水很不好,漏财啊!我:一直以为你是个普通人,没想到隐藏这么深,竟然会看风水。男友接着说:就在刚才,我刚充的十万欢乐豆全没了!
10.▼富二代跟表弟开着语音玩游戏,他突然跟富二代说:哥,我给你发个女孩的照片,你帮我看看怎么样?富二代打开V信看了一眼,然后随口说了一句:这一看就是在KTV上班的。表弟突然就不说话了,后来才知道那个妞就坐在他旁边。从此以后,弟媳妇不待见富二代,交代表弟:离你那个五毒俱全的大哥远一点!富二代:心塞。
#搞笑段子#
有个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢”这个人说:“数了这么多都没出错,后面应该的后面应该也不会有错了!”。。。。。
2、 同事早晨上班不小心把一妹子撞倒了,赶紧下车冲过去,看妹子长得非常漂亮,同事就说到:放心我养你一辈子。妹子抬头看了看同事的脸,顽强地从地上爬了起来说道:我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影,他心中不免感慨到:好人一生平安!!!
3、 自从同学聚会后,班花三天两头地问我借钱,今天500,明天800,一个月下来我32K的工资居然没了,我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说:“哥,你激动啥啊,误操作了吧!”说着,顺手接过我的手机,滑开密码,把微信拉黑给解除了,笑嘻嘻地说:“哥,从来没有一个男人借钱不求回报的,所以我决定做你的女朋友!”我决定答应了,钱没了,要个人也不为过吧?但是我得先搞清楚,此前她是怎么回报别人的?
4、 我爸是生意人,独自打拼开了一家百亿公司。大学毕业后我就在公司挂了个副总的闲职。过于无聊,我就开着自己的宾利出来跑滴滴。今天接到了一对年轻情侣,上车男子就说:晚上回去你早点睡,我要和兄弟L OL五排,今晚要通宵!女子没出声,一脸不爽!到了目的地,男子下车了,女子没下,直接关了车门。打开窗,她大声跟我说:师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!我本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男子追了我三条街。?
5、 今天兒子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是,我教给兒子最简单的方法:形容比较大的动物一般用“头”,比较瘦小的就要用“只”。聪明的兒子马上學会了,说道:爸爸我明白了,我们家應该是一头爸爸,一只妈妈对不对?我说:什么呀,用反了。
6、 我媳妇喜欢攀比,有事没事总喜欢在我面前叨叨:什么东鄰买了这,西舍置了那的。我虽然手头还算宽裕,但也被媳妇日日见长的攀比欲搞得焦头烂额。昨晚吃饭的时候,媳妇羡慕地嘀咕:闺蜜爱琴家要买跑车了,他老公任超能耐就是大,一出手就百、八十万元的,眼皮都不眨一下!我闻听,悠悠地接话道:你咋不提他们的负面消息呢?我可听说任超准备换老婆了,你也打算跟着攀比吗?
7、 大學的时候,學校里有很多社团,我加入了可以强身健体的跆拳道社。社团有专门的训练室,我们这些大一的新生轮流负责人打扫。有一次我打扫时,不小心弄断了放角落里的几块木板。害怕让我赔偿,我找了相似的几块木板放回去。后来學长在众人面前表演手劈木板,他手都劈出血了,木板还好好的。
8、 开车带女老板去一家店里定制晚礼服,店里有个大叔在看成品。这时一大妈从试衣间出来了,穿着已经定做好的晚礼服,我小声地对女老板说:“这位大妈是谁啊?身材太差了,穿什么样的晚礼服都不好看!”女老板看了我一眼,平静地说:“她是我妈。”我慌忙改口:“其实,阿姨的身材很好,就是晚礼服设计得太差!我真不敢相信是谁设计的?”女老板依旧平静地指着旁边的男人说:“是他,他是我爸爸。”?
9、 和老公都是师范大学的同学,本来以为会和大多数同学一样毕业就分手,可是没想到却意外怀孕结婚了。婚后跟着老公在云南生活,生活习惯的不同,时间长了很是想念老家的煎饼卷大葱。中秋节回了娘家,老妈买了很多的煎饼,撸了几根大葱蘸酱。她跟我说:“是不是好久没吃煎饼卷大葱了?今天让你过过瘾!”我当时特别的兴奋,拿着煎饼就大吃了起来。后来我觉得老妈有些不对劲,就问她为什么老盯着我嘀咕。她笑眯眯地跟我说:“我想验证一下网上说吃大葱多了爱放屁,是不是真的,正奇怪你怎么还没有动静呢?
10、 高二那年,我因为参与了打群架被學校開除。班里的一个男同學哭着对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈大怒,问我:“你不光打架竟然还枣恋?”我很纳闷,说:“我们没什么关系呀?”男同學说:“阿姨你别误会,她走了,我不就成倒数弟一了!”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#