额,堂食,也不让了[狗头]
#朱永新童书过眼录#《动物们》,(法)弗朗索瓦丝·洛朗 文,卡普辛·马泽尔绘,姜莹莹译,阿卡狄亚童书馆出品,上海文化出版社版。这是一本关于动物的科普图画书,介绍了巢鼠、黑额织巢鸟(天才筑巢师)、绿猴(空中大盗)、金钱豹、红尾蚺、变色龙、海星、小丑炮弹鱼、海龟、魔鬼鱼、凤头鸊鷈、奇异鸟、企鹅、竖琴海豹、北极熊、大熊猫、考拉、骆驼、欧洲马鹿、美洲野牛等近20种动物。书中的动物故事非常有趣,如变色龙变换身体的颜色和同伴交流,企鹅用古罗马人的“龟甲阵”抵御寒冬,骆驼的脂肪可以转化成水以解渴,绿猴有着等级森严的秩序,考拉每天能够在树上睡18个小时等。值得一提的是,这本书的文字是用诗的语言写就的,诗的标题高度概括凝练了某种动物的基本特点,而手绘插画也准确捕捉了动物最明显特点的一个瞬间,帮助小朋友理解并记忆。这本书因为其内容的科学性、叙事的文学性与插图的艺术性的统一,被法国科普协会A Fond la Science作为推荐书目,其推荐语写道:“这套书无疑是下一次陪伴我们去动物园的必读图书。在这部大开本绘本中,每一个跨页上,都用故事的形式,讲述了一种动物的生活。在书中,大量关于这种动物的形态、饮食、繁殖方式方面的信息被呈现出来。插画非常精美,既诗意又准确,使人们能在动物生活的环境中更好地把它们辨认出来。关于每种动物,都有一种主要特点被强调出来:织布鸟的灵巧、海星的适应性、凤头鸟吸引异性的方法……用优美的方式讲述科学,一定能吸引小读者的兴趣!”
京东赚了!阿里巴巴被反垄断,京东却成了最大赢家。并且阿里越来越变得“京东化”了。
从~双11数据分析,阿里巴巴的交额为4982亿元,京东的成交额2715亿元。而阿里为5403亿元,同比增长约8.5%;京东为3491亿元,同比增长近29%。显然,消除“二选一”后,京东成了最大的赢家。这是一方面。
另一方面!从阿里巴巴二季度财年数据分析,阿里高鑫零售、天猫超市、盒马、考拉海购和银泰等自营业务收入,已经占到总营收的27%,同比增长111%。可见,阿里越来越“京东化”。
中国主要跨境电商年均增长率约40%,但是正准备从事跨境电商创业的人千万别高兴太早,跨境电商高速增长,并不意味着这个行业好赚钱,这和网购成为趋势,不代表你开网店好赚钱一样的道理。
我们来看看数据,8家头部跨境电商大卖家,上市公司财报显示,集体亏损32亿,深圳大卖家傲基电商亏损退市,华南4虎3家被封店,封店原因是刷单被查。很多人不理解年销售过亿的大卖家,为何还做刷单这种小手段,其实你不知,不刷单那就只能靠广告推动销量,广告成本远高于利润,差不多200-500元广告费才能带来一个海外订单,试想有多少产品利润能达到200元?而且还有海外仓成本,运输成本等等。
网易考拉是做跨境电商的大卖家,最终却卖身给阿里巴巴,根本原因还是赚不到钱,规模很大,但是赚钱却非常难,看不到赚钱希望,最终只能卖身给阿里巴巴。
兰亭集势是跨境电商鼻祖,亏损,依然无法盈利,而且亏损额一年比一年大,创始人看不到赚钱希望,早就离职。
所以还有人相信网上跨境电商培训机构告诉你,跨境电商很好赚钱,你想想就明白真假了。 B2C赚钱非常难,跨境电商也是一样。
反观B2B外贸出口,则普遍赚钱, 江浙一带做外贸加工的工厂几乎家家户户赚钱,上市公司从事外贸加工的制造业占半壁江山,都是盈利的。
所以B2B外贸加工批发才是一门可以赚钱的生意,B2C跨境电商玩的是资本游戏,大卖家不是靠卖产品赚钱,而是靠亏损做大规模上市圈钱。
下面专栏内容给大家讲解B2B外贸出口全套流程和方法,新手可以照做做。
接了个电话,是平安银行打开的,从来没有像今天这样想问候平安银行他母亲[鄙视]。
先开始说给我信用卡提高额度,我心想无所谓呀,提就提吧,这么多年都没提过,然后说的各种好,又诱导我停掉现在的卡,用他推荐的白金卡,总之说的天花乱坠。
我当时没想太多,就说那就寄过来吧,结果客服在注意事项里说年费600,一年刷够12万就可以免年费。我特么!!!
你们大数据怎么做的?我之前的消费记录看不到吗?我啥时候有过一年消费12万的时候???还是你们真的缺客户?我都成白金卡客户了?
#生活记忆#
1;妻子生孩子时特别痛苦,就抱怨丈夫:“都是你惹的祸,害我少了半条命。”丈夫听后,就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上,丈夫的房门响了,丈夫问:“谁啊?”妻子在门外说:“不怕死的来了。”
2;快到我的生日了,我非常好奇老公送我什么礼物。我:老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?老公:你想要什么?我尽量都满足你。我:我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮!老公:额,你知道的,最近我手头比较紧……我:哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚跪会键盘!老公:走,买钻戒去!
3;大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭,大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡,叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道,我是那种人吗?然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口,一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的,手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好,借她50块钱。她都饿坏了,要吃个晚饭。我诧异的说道,吃个晚饭要50块钱吗?我给你十块钱,那边有个包子铺,两块钱一个肉包子,你可以买五个。少妇点了点头,说道,十块钱也行。
4;今天老婆回家的路上,差点被一辆幻影撞了。我媳妇是个暴脾气,这种事情肯定不能忍。她随手拿起路边的一块砖把幻影砸的报废了。老婆觉得还不解气,最后还扇了车主一巴掌。我赔了800万才把事情摆平,哎,一个月的工资就这样没了,真是个败家娘们!?
5;翠花:兒子,做人就要从小树立目标,哪怕是个小小的目标。兒子:怎樣树立啊?翠花:说简单点吧,比方说,妈妈在小的时候家里特穷,妈妈为了让日子过的好一点,每天都很早起来工作,给自己定下目标。兒子:那我可做不了你啊妈妈。翠花:为什么?兒子:因为我们家现在没那么穷啊。翠花:........
6;为了能够開上宝马7系,我和一个有钱的老太太结婚了。结婚以后我发现她特别懒,除了吃就是睡。昨晚已经深夜10点了,她还躺在沙发上看电视不肯做晚饭。我实在饿急了,但也不想下厨房,就威协她说:“你要是再不做饭,我就出去吃了。”她立马说:“等一下,5分钟就好。”我好奇的问:“你打算做什么饭啊,这么快?”她:“不做饭,我去换件衣服,和你一起去吃。”
7;出门前,媳妇让我把她的高跟鞋拿去单位附近的修鞋摊修一下,结果家里没有袋子,我直接用手拎着就出门了。上了公交车后,我刚坐下一小伙就盯着我看。我不解,小伙突然大喊:对呀!如果不想让媳妇乱跑,这种做法最有效!我:……?
8;平时都是老婆送儿子去幼儿园,今天有事就让我去了。到了学校,我看到有个身材高挑的老师带着一群小女孩在舞台上跳舞。于是我就站那看,结果小女孩们突然全都不跳了,而音乐还在继续。我正奇怪,然后我对面的老师无奈的对我说:小朋友是看我的动作跳的,你挡住我了.......哦,原来如此......
9;大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
10;今天陪女友坐公交车,由于没有座位而且旁边坐的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。”大叔很爽快地答应了,我女朋友突然喊了句:“爸!”大叔当时脸就绿了!再看我,当时就吓尿了!!?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上,我跟嫂子边包饺子边聊家长里短!忽然,嫂子说:只要我和你哥吵架,他就不吃饭,好几天不吃!我都要气死了,真是拿他没办法。然后问我,你们吵架了你老公吃饭吗?我想了一下,非常淡定的说,我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌,说:原来你们是吃多了撑的!
2. →和男友闲侃,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”这二货竟然来了句:“你能保证天天风雨无阻的去上班吗?”""二,校运动会上,他正在跑800米,一妹子大喊:“加油,跑第一了我做你女朋友。”这时所有对手都停下来,等他超过,多么感人的画面!结局是他撒腿就开始往回跑!
3. →小叔子从小就是个学霸,一心只有学习。今天他们学校放假了,小叔子兴高采烈的回到家。他对正在厨房刷碗的婆婆说:妈!我找了一个女朋友!只见婆婆一幅淡然地表情,擦了擦手上的水点点头说道:还好,不是找了一个男朋友……
4. →女朋友的妈妈是我曾经的高中班主任,去她家提亲的时候我紧张得要命。吃完饭一起聊天,未来丈母娘突然问:“上学的时候你也谈过一个女朋友,那你认为我女儿跟你前女友相比,哪个更好?我:“那简直是一个天上,一个地下!丈母娘:“嗯,也不能这样说,我女儿哪有那么好呀!我:“您误会了!我的意思是,我前女友在天上,您女儿在地下!丈母娘:“啊?你怎么这样说话?我女儿就这么差吗?我:“您又误会了!您听我解释一下,我前女友是属龙的,当然是在天上!您女儿是属蛇的,自然就在地下了!您说对不对??
5. →为了应付没完没了的相亲,今年回家前特地租了个女朋友。结果爸妈见面特别喜欢她,非要留她多住几天,这下我跟她的合同也不知道何时到期。有天我夜里起来上厕所,看见冒牌女友和我姐带回来那个未来姐夫在聊天!冒牌女友:“什么,你一天一百二,我怎么才八十啊!”
6. →喜欢女同事许久了,今天午休的时候我走到女同事面前,说:我昨天刚学了一个魔术表演,你要不要见识下。女同事好奇问:什么魔术啊。我说:你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑的说:怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说:如果我输了,这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事得嘴唇。同事顿时楞了下,脸瞬间红了,随后说:不是说好了站着不动的嘛,你怎么又...?我不怀好意的说:“是啊,我输了,呐,这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说:讨厌,就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说,我现在直接去表白,成功的几率有多大?"
7. →一个女生同学前两天去剪头发,男理发师看着她问道:你有没有男朋友?女生愣住了,害羞的说:没有...理发师一脸放松的说:那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪..上交了工资,趁媳妇高兴,我就问她,为何她总是这么强势!媳妇数着手里的票子头都没抬,非常不屑的说:“你是不是傻啊!你爷爷你老爸,哪个不是妻管严!我若是不在气势上压倒你,别人肯定会怀疑你是捡来的!”额……这话好像没毛病!
8. →刚交了一个男朋友,昨晚他骑着送我回家的时候,在我家楼下突然说了句:“你们家小区住的都是好人,我放心了!”我一愣,没明白他是什么意思。他举起手机,说:“你看,我搜到五个wifi,没一个加密码的!”我:“……”
9. →刚到新公司,女老板是个特别关照下属的人。知道我家离得远,每天都开着她新买的甲壳虫顺路捎我回家。一个月以来,我一直很规矩,坐在后座,跟她连话都不说。今天女老板忍不住说:“这么好的条件,你为什么不主动出击呢?你是男人不?”我一下就生气了,对着她就砸了一拳,主动出击,她疼得嗷嗷直叫。后来她老公来了,我说是她说的让我主动出击的,不信看行车记录仪。出乎意料的是,新买的车,记录仪是坏的,奇怪不?
10. →闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?她边哭边说:“老王。我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。她哭的声音更大了:“一个修电视机的。"
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1 :晚上和老婆洗好澡,准备一起上了床,这个时候已经是半夜10点多钟了,老婆悄悄的对我说。老公,这么美好的夜晚,我们应该做点什么呀!于是我问她,我们应该做点什么呢?老婆摸了摸肚子,笑着说道,我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来,赞同的说道,好的,我想吃一顿烤猪大肠,我老婆生气的拍了一下我的脑袋说,猪大肠臭死了,一点都不好吃,我要吃猪脑。?
2 : 一个手拿手机,穿着一身名牌的妹子问我:你有车吗?我摇了摇头,她又问:那你有房吗?我还是摇了摇头,她又问:那你有存款吗。我依然摇头,她有些生气了:你什么都没有,来相什么亲啊?我顿时就怒了:我是个服务员,来收碗的!?
3 : 最近带着老公去万达溜达,走到LV专卖区的时候看中一款包包。老公走到我身后,在我耳边低声细语:喜欢吗,想要吗?我激动的连连点头,他笑着说:喜欢就多看几眼吧!晚上我洗完澡,穿上性感的睡裙,妖娆的走到老公身边撒娇:喜欢吗?他立刻惊喜的拥抱我,我一把推开他,说:喜欢就多看几眼吧!?
4 : 参加同學聚会,我带上了对自己爱理不理的女神,因为她漂亮。班长给我发烟,我接过烟拿起打火机,刚准备点上。女神一看:干嘛呢?然后给吹灭了。四周一片寂静,大家齐刷刷地看向女神,女神这才反應过来。在大家看戏的眼光下,女神接过我手里的打火机。埋怨说:怎么又忘了,点烟的事一直以来不都是我干的么。
5 : 中秋节放假前夕,我发现组长愁眉苦脸的。我问他怎么回事,他:唉,过节了,又要添堵了。我:你现在都没有车,你愁什么堵呀。组长:过节又得大鱼大肉的,我的血管又要堵塞了。我:这容易做到不堵。组长:難道是把我的嘴巴封掉?组长:不是,你在大鱼大肉的旁边放一块警示牌,为了不堵塞血管,请绕行。
6 : 合租女孩借了我200元,迟迟不还,我把WiFi名称改成,千里江陵。结果我改了一年了她愣生生是没看懂,到了最后也就还我120元,还问我剩下的能不能用其它方式还。我当即就拒绝了她,真是的欠债还钱天经地义!
7 : 刚进公司和女领导恋爱了,女领导生日当天对我说:“你亲我一下,我给你一千。”我高兴的说:“说话算数?”女领导点了点头,我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了:“让你亲一下,你怎么亲了这么多下?我只能给你亲一下的钱!”我生气的扇了她一巴掌说:“你怎么说话不算数,你当我傻啊?”现在怎么办,为了诚信,我好像事业爱情全没了!
8 : 下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。
9 : 快到我的生日了,我非常好奇老公送我什么礼物。我:老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?老公:你想要什么?我尽量都满足你。我:我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮!老公:额,你知道的,最近我手头比较紧……我:哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚跪会键盘!老公:走,买钻戒去!
10 : 我们办公室里的一同事在追求一个妹子。同事:“你做我女朋友吧?”妹子:“我觉得我们做朋友更好。”过了1分钟后,同事又问:“做我女朋友可以吗?”妹子:“真不合适!”同事愤怒了,继续说:“已经追你两次了,都没同意,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”妹子没有办法,对同事说:“小哥哥,你做我男朋友好吗?”兄弟回答:“好!”牵手成功!
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