额，堂食，也不让了[狗头]
#朱永新童书过眼录#《动物们》，（法）弗朗索瓦丝·洛朗 文，卡普辛·马泽尔绘，姜莹莹译，阿卡狄亚童书馆出品，上海文化出版社版。这是一本关于动物的科普图画书，介绍了巢鼠、黑额织巢鸟（天才筑巢师）、绿猴（空中大盗）、金钱豹、红尾蚺、变色龙、海星、小丑炮弹鱼、海龟、魔鬼鱼、凤头鸊鷈、奇异鸟、企鹅、竖琴海豹、北极熊、大熊猫、考拉、骆驼、欧洲马鹿、美洲野牛等近20种动物。书中的动物故事非常有趣，如变色龙变换身体的颜色和同伴交流，企鹅用古罗马人的“龟甲阵”抵御寒冬，骆驼的脂肪可以转化成水以解渴，绿猴有着等级森严的秩序，考拉每天能够在树上睡18个小时等。值得一提的是，这本书的文字是用诗的语言写就的，诗的标题高度概括凝练了某种动物的基本特点，而手绘插画也准确捕捉了动物最明显特点的一个瞬间，帮助小朋友理解并记忆。这本书因为其内容的科学性、叙事的文学性与插图的艺术性的统一，被法国科普协会A Fond la Science作为推荐书目，其推荐语写道：“这套书无疑是下一次陪伴我们去动物园的必读图书。在这部大开本绘本中，每一个跨页上，都用故事的形式，讲述了一种动物的生活。在书中，大量关于这种动物的形态、饮食、繁殖方式方面的信息被呈现出来。插画非常精美，既诗意又准确，使人们能在动物生活的环境中更好地把它们辨认出来。关于每种动物，都有一种主要特点被强调出来：织布鸟的灵巧、海星的适应性、凤头鸟吸引异性的方法……用优美的方式讲述科学，一定能吸引小读者的兴趣！”
京东赚了！阿里巴巴被反垄断，京东却成了最大赢家。并且阿里越来越变得“京东化”了。
从~双11数据分析，阿里巴巴的交额为4982亿元，京东的成交额2715亿元。而阿里为5403亿元，同比增长约8.5%；京东为3491亿元，同比增长近29％。显然，消除“二选一”后，京东成了最大的赢家。这是一方面。
另一方面！从阿里巴巴二季度财年数据分析，阿里高鑫零售、天猫超市、盒马、考拉海购和银泰等自营业务收入，已经占到总营收的27%，同比增长111%。可见，阿里越来越“京东化”。
中国主要跨境电商年均增长率约40%，但是正准备从事跨境电商创业的人千万别高兴太早，跨境电商高速增长，并不意味着这个行业好赚钱，这和网购成为趋势，不代表你开网店好赚钱一样的道理。
我们来看看数据，8家头部跨境电商大卖家，上市公司财报显示，集体亏损32亿，深圳大卖家傲基电商亏损退市，华南4虎3家被封店，封店原因是刷单被查。很多人不理解年销售过亿的大卖家，为何还做刷单这种小手段，其实你不知，不刷单那就只能靠广告推动销量，广告成本远高于利润，差不多200-500元广告费才能带来一个海外订单，试想有多少产品利润能达到200元？而且还有海外仓成本，运输成本等等。
网易考拉是做跨境电商的大卖家，最终却卖身给阿里巴巴，根本原因还是赚不到钱，规模很大，但是赚钱却非常难，看不到赚钱希望，最终只能卖身给阿里巴巴。
兰亭集势是跨境电商鼻祖，亏损，依然无法盈利，而且亏损额一年比一年大，创始人看不到赚钱希望，早就离职。
所以还有人相信网上跨境电商培训机构告诉你，跨境电商很好赚钱，你想想就明白真假了。 B2C赚钱非常难，跨境电商也是一样。
反观B2B外贸出口，则普遍赚钱， 江浙一带做外贸加工的工厂几乎家家户户赚钱，上市公司从事外贸加工的制造业占半壁江山，都是盈利的。
所以B2B外贸加工批发才是一门可以赚钱的生意，B2C跨境电商玩的是资本游戏，大卖家不是靠卖产品赚钱，而是靠亏损做大规模上市圈钱。
下面专栏内容给大家讲解B2B外贸出口全套流程和方法，新手可以照做做。
接了个电话，是平安银行打开的，从来没有像今天这样想问候平安银行他母亲[鄙视]。
先开始说给我信用卡提高额度，我心想无所谓呀，提就提吧，这么多年都没提过，然后说的各种好，又诱导我停掉现在的卡，用他推荐的白金卡，总之说的天花乱坠。
我当时没想太多，就说那就寄过来吧，结果客服在注意事项里说年费600，一年刷够12万就可以免年费。我特么！！！
你们大数据怎么做的？我之前的消费记录看不到吗？我啥时候有过一年消费12万的时候？？？还是你们真的缺客户？我都成白金卡客户了？
#生活记忆#
1;妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”
2;快到我的生日了，我非常好奇老公送我什么礼物。我：老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？老公：你想要什么？我尽量都满足你。我：我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮！老公：额，你知道的，最近我手头比较紧……我：哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚跪会键盘！老公：走，买钻戒去！
3;大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
4;今天老婆回家的路上，差点被一辆幻影撞了。我媳妇是个暴脾气，这种事情肯定不能忍。她随手拿起路边的一块砖把幻影砸的报废了。老婆觉得还不解气，最后还扇了车主一巴掌。我赔了800万才把事情摆平，哎，一个月的工资就这样没了，真是个败家娘们!?
5;翠花：兒子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。兒子：怎樣树立啊？翠花：说简单点吧，比方说，妈妈在小的时候家里特穷，妈妈为了让日子过的好一点，每天都很早起来工作，给自己定下目标。兒子：那我可做不了你啊妈妈。翠花：为什么？兒子：因为我们家现在没那么穷啊。翠花：........
6;为了能够開上宝马7系，我和一个有钱的老太太结婚了。结婚以后我发现她特别懒，除了吃就是睡。昨晚已经深夜10点了，她还躺在沙发上看电视不肯做晚饭。我实在饿急了，但也不想下厨房，就威协她说：“你要是再不做饭，我就出去吃了。”她立马说：“等一下，5分钟就好。”我好奇的问：“你打算做什么饭啊，这么快？”她：“不做饭，我去换件衣服，和你一起去吃。”
7;出门前，媳妇让我把她的高跟鞋拿去单位附近的修鞋摊修一下，结果家里没有袋子，我直接用手拎着就出门了。上了公交车后，我刚坐下一小伙就盯着我看。我不解，小伙突然大喊：对呀！如果不想让媳妇乱跑，这种做法最有效！我：……?
8;平时都是老婆送儿子去幼儿园，今天有事就让我去了。到了学校，我看到有个身材高挑的老师带着一群小女孩在舞台上跳舞。于是我就站那看，结果小女孩们突然全都不跳了，而音乐还在继续。我正奇怪，然后我对面的老师无奈的对我说：小朋友是看我的动作跳的，你挡住我了.......哦，原来如此......
9;大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
10;今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快地答应了，我女朋友突然喊了句：“爸！”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了！！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我想了一下，非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，说：原来你们是吃多了撑的！
2. →和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证天天风雨无阻的去上班吗？”""二,校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊：“加油，跑第一了我做你女朋友。”这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面！结局是他撒腿就开始往回跑！
3. →小叔子从小就是个学霸，一心只有学习。今天他们学校放假了，小叔子兴高采烈的回到家。他对正在厨房刷碗的婆婆说：妈！我找了一个女朋友！只见婆婆一幅淡然地表情，擦了擦手上的水点点头说道：还好，不是找了一个男朋友……
4. →女朋友的妈妈是我曾经的高中班主任，去她家提亲的时候我紧张得要命。吃完饭一起聊天，未来丈母娘突然问：“上学的时候你也谈过一个女朋友，那你认为我女儿跟你前女友相比，哪个更好？我：“那简直是一个天上，一个地下！丈母娘：“嗯，也不能这样说，我女儿哪有那么好呀！我：“您误会了！我的意思是，我前女友在天上，您女儿在地下！丈母娘：“啊？你怎么这样说话？我女儿就这么差吗？我：“您又误会了！您听我解释一下，我前女友是属龙的，当然是在天上！您女儿是属蛇的，自然就在地下了！您说对不对？?
5. →为了应付没完没了的相亲，今年回家前特地租了个女朋友。结果爸妈见面特别喜欢她，非要留她多住几天，这下我跟她的合同也不知道何时到期。有天我夜里起来上厕所，看见冒牌女友和我姐带回来那个未来姐夫在聊天！冒牌女友：“什么，你一天一百二，我怎么才八十啊！”
6. →喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑的说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事得嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？我不怀好意的说：“是啊，我输了，呐，这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？"
7. →一个女生同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？女生愣住了，害羞的说：没有...理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪..上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病！
8. →刚交了一个男朋友，昨晚他骑着送我回家的时候，在我家楼下突然说了句：“你们家小区住的都是好人，我放心了！”我一愣，没明白他是什么意思。他举起手机，说：“你看，我搜到五个wifi，没一个加密码的！”我：“……”
9. →刚到新公司，女老板是个特别关照下属的人。知道我家离得远，每天都开着她新买的甲壳虫顺路捎我回家。一个月以来，我一直很规矩，坐在后座，跟她连话都不说。今天女老板忍不住说：“这么好的条件，你为什么不主动出击呢？你是男人不？”我一下就生气了，对着她就砸了一拳，主动出击，她疼得嗷嗷直叫。后来她老公来了，我说是她说的让我主动出击的，不信看行车记录仪。出乎意料的是，新买的车，记录仪是坏的，奇怪不？
10. →闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?她边哭边说：“老王。我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。她哭的声音更大了：“一个修电视机的。"
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1 :晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。?
2 : 一个手拿手机，穿着一身名牌的妹子问我：你有车吗？我摇了摇头，她又问：那你有房吗？我还是摇了摇头，她又问：那你有存款吗。我依然摇头，她有些生气了：你什么都没有，来相什么亲啊？我顿时就怒了：我是个服务员，来收碗的！?
3 : 最近带着老公去万达溜达，走到LV专卖区的时候看中一款包包。老公走到我身后，在我耳边低声细语：喜欢吗，想要吗？我激动的连连点头，他笑着说：喜欢就多看几眼吧！晚上我洗完澡，穿上性感的睡裙，妖娆的走到老公身边撒娇：喜欢吗？他立刻惊喜的拥抱我，我一把推开他，说：喜欢就多看几眼吧！?
4 : 参加同學聚会，我带上了对自己爱理不理的女神，因为她漂亮。班长给我发烟，我接过烟拿起打火机，刚准备点上。女神一看：干嘛呢？然后给吹灭了。四周一片寂静，大家齐刷刷地看向女神，女神这才反應过来。在大家看戏的眼光下，女神接过我手里的打火机。埋怨说：怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的么。
5 : 中秋节放假前夕，我发现组长愁眉苦脸的。我问他怎么回事，他：唉，过节了，又要添堵了。我：你现在都没有车，你愁什么堵呀。组长：过节又得大鱼大肉的，我的血管又要堵塞了。我：这容易做到不堵。组长：難道是把我的嘴巴封掉？组长：不是，你在大鱼大肉的旁边放一块警示牌，为了不堵塞血管，请绕行。
6 : 合租女孩借了我200元，迟迟不还，我把WiFi名称改成，千里江陵。结果我改了一年了她愣生生是没看懂，到了最后也就还我120元，还问我剩下的能不能用其它方式还。我当即就拒绝了她，真是的欠债还钱天经地义！
7 : 刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！
8 : 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
9 : 快到我的生日了，我非常好奇老公送我什么礼物。我：老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？老公：你想要什么？我尽量都满足你。我：我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮！老公：额，你知道的，最近我手头比较紧……我：哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚跪会键盘！老公：走，买钻戒去！
10 : 我们办公室里的一同事在追求一个妹子。同事：“你做我女朋友吧？”妹子：“我觉得我们做朋友更好。”过了1分钟后，同事又问：“做我女朋友可以吗？”妹子：“真不合适！”同事愤怒了，继续说：“已经追你两次了，都没同意，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”妹子没有办法，对同事说：“小哥哥，你做我男朋友好吗？”兄弟回答：“好！”牵手成功！
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