#买国产车,你能接受的最高价位是多少?# 国产车的激烈竞争并不比合资车差多少，如今国产车做的最好的属于吉利，吉利能发展到如今，离不开李书福书记的带领，在吉利没崛起之前，国产车做的最好的是奇瑞。提到奇瑞，不少网友的第一反映就是“三大件不错，可惜缺一个好设计师”，甚至有很多网友用歪瓜裂枣来形容奇瑞之前出的如奇瑞E5、QQME等不被消费者所接受的车型。
@老司机侃侃车儿
可悲啊，兄弟，自己截自己打的字然后为自己举证，一大堆故事搞的好像你在奇瑞干过似的，把奇瑞摸的一清二楚，为啥我在奇瑞搞发动机研发的工程师朋友都不知道你写的这些关于奇瑞的故事呢？你在写小说吗？下次给自主品牌每家企业都写一下啊，为什么你就盯着奇瑞呢？我很好奇！
我建议你应该把你的“奇瑞历史”写成一本传记，一定能圆了你的牢狱之梦！
你的文章看似篇幅很长，罗里吧嗦的，实际上满嘴跑火车，就是个典型的键盘侠啊…
送你12个字，恶有恶报，不是不报，时候未到！
别以为自己有几个破粉丝，就在这瞎编乱造，东拼西凑，真懂车不妨跟我交流技术好不好，别在文章里不敢点名道姓啊，你说的不就是我吗？我就喜欢用专业术语怎么了？有问题吗？
好，这次我不欺负你，我就先问问你听没听过DFMEA？这个问题应该不难了吧？也没有专业术语了吧？
我不是全能的，但是对付你绰绰有余。实在不行，我还有无数的工程师朋友呢，各方面专业知识都可以对线，包括你那些所谓的“奇瑞故事”都可以对线，随时欢迎。
1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。
暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。
暴发户惊讶地说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2.前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑地说：“只有这个，你要不要？”
我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”
我急了：“真是假的！你仔细看看啊！”那女的打断我：“就算是假的我也要！”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了！
经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，据说是让人摔了，
大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，当时我脑子里立刻闪现了最美教师，最美母亲，最美快递。
我一下窜到最前面，冲楼顶喊：妹子跳吧，我接着你，没人要，我要你！
妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了……
我有个同学，男生，天天逃课去网吧打游戏，但是每次考试都不会挂科，我们都觉得很神奇，这人得多聪明，一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同，相貌完全一样的人，才知道他有一个双胞胎哥哥。
老婆怀孕之后我每天都在小心翼翼地伺候着，今天我带她去喝鸡汤补身体。她喝了一口就叫来老板，老婆：“为什么一点鸡味也没有。”老板淡定地解释：“这是用婴儿鸡做的汤。”我疑惑地问：“什么是婴儿鸡？”老板微笑道：“就是鸡蛋！”
去农家乐游玩，晚上住进一个农家小院，老板为人豪爽，宾主尽欢。晚宴的时候大家推杯换盏，喝到高兴处，老板对大家说：今天高兴，给大家再添道菜。转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红。我们鼓掌，老板得意地把血控了半天，把土鸡扔到地上。鸡竟然一翻身一溜烟跑了，留下老板那血流如注的手指和在风中凌乱的我们！
一男孩子的学习成绩非常的差，而且是多次留级。如今他还停留在小学一年级，今天班主任把他叫到了办公室。班主任：你年纪也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！学渣：我知道了老师，我一定认真学习，顺利升入二年级！班主任顿时怒了：不要再说这种话，咱俩同班的时候你就这么说过。
小姨子生完孩子以后，她老公就一直给她进补，大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉，小姨子说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！”小姨子老公想了想，吃一顿也没什么，就说：“行！”然后给小姨子泡好泡面，准备好咸菜。小姨子老公正吃着红烧肉，正吃着呢，丈母娘和老丈人来了！
上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
有一段时间我们这下大雨，我去接女儿下学，刚到学校门口就被老师叫住了，办公室里，老师就说你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？
我解释道：我们老家是东北的，不是我教的。
老师道：翻译why you look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。
吃过晚饭后，我回书房打开电脑玩了会游戏的无限火力，玩得正入迷呢，老婆突然进来了！她面带惊慌地告诉我：老公，我的结婚戒指掉厕所里了。我立马去了洗手间，在马桶里折腾了好一会儿，也没捞出戒指。突然发现厕所堵了，我只好告诉媳妇：丢了就丢了，过完年再买一个吧。媳妇奸笑着对我说：你先把厕所给疏通了，戒指没丢，但是你说话要算话啊！
