1；公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”
2：一直没有找男朋友，老妈坐不住了就给我安排相亲。到了地方看他长得也还不错，就坐下来聊天。不一会男生说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相这时男生竟然回来了，看了我好一会，蹦出来一句：那，我是回去等通知吗？??
3:女朋友约会的时候，跟她一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友一百块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了九十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交！
4：上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”
5；友们早年就去沿海城市打工，都说自己挣了不少钱，都非常得意。可在结账的时候他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：“我钱包呢？记得带了啊。”这时，我默默地去吧台结了账，然后骑着我的自行车回家了。到家之后拿出他们的钱包，你别说，他们还真挺有钱！
6：挤的公交车上，一女对一男子骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：“你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧？”果然那女的一时无言以对，但又不甘心，突然冒出来句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢？
7:春节第一天上班，一大早来到我的座位，发现了5张100元人民币，下面写着“加油！乐观是领导人的名字。我感动得流泪了，没想到领导这么有心，一上午都有干劲。下午接到领导电话，捂着脸狠狠地骂了一顿，早上叫我加油，为什么不加？嗯？嗯？
8、晚上喝酒和别人打架，白t恤被染红了。回到家，女朋友看着我说：“你早上出门穿了一件白T。怎么，你又买新衣服了？”我非常生气。“来啊，来啊，看看这TM。是新衣服吗？”这是血，我被打了。”“哦，那太好了。我以为你又花钱了。
9：一个男人去集市卖核桃，我在他旁边卖枣。我大声喊道：“好枣，枣小无锡通风设备核，枣无核！”不到一个小时，我的枣就被抢购了。卖核桃的男人也大声叫道。“卖核桃卖核桃，大核桃卖小人，小核桃不仁慈！”虽然他喊破嗓子，但没有人买！嗯？嗯？
10、正要下班的时候，办公室里的一个女孩突然给我发了信息。一个消息。内容包括：“不能忘记心碎。上面写着：“两个人什么时候见面。”在寒山寺前放牛，嘴里两个字配刀。眼神和林哥的约定不同，不想先飞。看完之后，我茫然了。我回答。“我分不清。你很有天赋。你会自己写诗。"然后我第二天上班的时候，女孩不理我了。这是怎么回事。" "
11：今天，小王下班后和同事去打麻将.小王告诉同事，他媳妇打电话让他们不要说话。过了一会儿，电话来了，小王对媳妇说：“路上堵车，估计要很晚才能回来。”媳妇王在电话那头说：“亲爱的，那就注意安全，开慢点。现在，按喇叭，我会听……”
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1、在初中时，同桌跑步总是第一名，不管是百米短跑还是几千米长跑，我问他如何练习的，他没有告诉我，直到有一天夏天我去村里找他玩，刚巧看到他父亲拿着一把大扫帚在后边追着他，真别说他真的有第一种风范，跑的时候还说：“来呀，你追我呀，你就是追不上。”
2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
3、读书是一个女同学刚刚箍牙，有一次她男朋友从外地过来看她，请我们几个同学一起去吃火锅。期间我问同学：箍牙什么感觉，嘴里面装一卷铁丝一定很不方便。同学刚想解释，她男朋友幽幽地说到：那是相当不方便了！我还没有反应过来，另一个同学说：是不是接吻的时候刮舌头？
4、一个人晚上没事街上转悠，不小心烟头碰了一下美女的衣服。道歉后聊的不错，还加了微信，到家后打开微信才知道，这个美女卖保品的。我是果断拉黑还是该继续联系接受自己的油腻呢？
5、叔叔给婶婶画眉毛，一会儿功夫。叔叔画完了婶婶的眉毛，皱着眉头看了半天，没有说话。婶婶：你咋不说话啊！是不是我化妆后，太美了，给你震住了？4岁的堂弟跑过来，大声喊：哎呀！太像了，真是太像了！婶婶愉悦的问：像谁？堂弟捂嘴乐着：蜡笔小新！婶婶顿时抓狂。
6、一天，同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
7、带四岁侄子坐公交，前面是一光头大叔。侄子悄悄说：姑姑，我好想摸摸光头。我也小声说：不能摸，小心别人打你。这二货马上重重的揉了一下大叔的头。然后我就想把这臭小子扔了！特么我刚要道歉，他看见大叔只是回头望了一眼没说话，立马大声说：姑姑，我安全！
8、闺女说：“爸爸，你怎么又用枕头了？”爸爸：“闺女啊，爸爸好久没用过枕头了，头都疼了。”闺女：“可是一个枕头妈妈倚靠在床头不舒服啊，快还给妈妈。”爸爸：“闺女，爸爸明天给你涂妈妈的口红，枕头给我用吧。”闺女：“爸爸，后天也涂。”爸爸：“啊，那不准告诉妈妈，我们的小秘密。”闺女：“好，那枕头借你用一下吧。”某个老父亲对着手里的枕头喜极而泣啊。
9、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
10、上礼拜天女邻居说她家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡！我想这次机会来了，然后去到她家正在换灯泡的时候我随口问了一句：“你没有男朋友吗？”她说：“有啊！”我追问道：“那怎么不让他帮你换？”女邻居很不好意思地回答道：“我怕他被电到啊！！！”
11、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。他说：不行！你这钱是假的！我。。。：那我烟不要了，你退我钱。老板：不行！你这烟也是假的！
12、回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”
13、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
14、2小时前外地出差找了个酒店睡觉,下午一个妹子就敲门进来问:“先生,吃快餐吗?只要两百。”我看着她楞了楞,没敢要。她失望地走了,我关上门后拿出了酒店提供的免费自助餐票,欣慰地笑了。还好找了个靠谱的酒店,能提供免费的饭菜,不过现在的餐馆挺坑的,一顿饭就要200。
15、一辆奔驰撞到比亚迪屁股，奔驰车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”比亚迪车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值1个亿。”
乘坐经渭定制公交1号线，7点55北方智造始发，在蓝湖九郡上车，以往5-10分钟到站的车，8点20才到。经询问，司机师傅说今天开始此公交限速30码。
市区内公交限速无可厚非，但是经渭定制公交不能类同吧？
回复西安市交通局
经了解，为进一步促进泾渭新城经济发展，完善区内公共交通服务设施，切实提升出行效率，为更好推动区内企业发展，充分体现政府“亲商助企”，从而促使工业园区的快速有效发展。经行业管理部门会同市公交集团实地调研，在西安经济技术开发区管委会大力支持帮助和出资下，开通了泾渭定制公交线路。
泾渭定制公交是一条快线公交线路，途经西铜一级公路，为了保障乘客乘车安全，杜绝客运车辆超速行驶，根据公交行业及交管部门关于车速的要求，采取分段车速管理（泾渭定制公交车辆在城内行驶最高时速为30公里/小时(含高陵区及泾渭园区)，二环内为35公里/小时，二环以外为40公里/小时（含二环），三环外（含三环）及郊区道路45公里/小时，途径西铜公路时，应当靠右侧在大型车辆车道行驶，车速不得超过65公里/小时，行驶中保持足够的安全距离）。经核实近期泾渭定制公交均在限速规定内行驶，并未出现行驶过慢现象。
下一步，西高公司将在今后的工作中加强驾驶员服务培训，严格遵守公司行车要求，提升驾乘人员服务意识及安全行车理念，力争为广大乘客提供安全舒适、和谐文明的乘车环境，从而更好的服务社会、服务市民。
1.今天早上发现地铁月票没钱了，只好坐公交车去上班。早上坐上公交，一哥们还没上车就问司机：“师傅，你们这路车几分钟一班？”司机说：“我们九分钟发一班车。”只听那哥们发着脾气大声质问到：“那我都等快一个小时了怎么才来一辆。”只听司机师傅缓缓道：“因为我这班是头班。”
2.吃自助要不吃海鲜根本就吃不回来本钱。这不，今天休息，我就去吃自助了，一个人足足吃了4斤海带……从老板惊讶的眼神中，我能感觉到他那绝望的心情。估计人人都像我这么吃，他得赔死吧？
3.小姨子肚子不舒服，叫我陪她一起去医院检查身体！我：姐夫晕针！小姨子：我就是看看门诊，哪里会有打针！我：那我晕护士！小姨子：你确实晕护士，上次你去输液，有个护士给你扎了10针，才扎进入！我们都很纳闷这么不负责任的护士医院怎么会有，后来我们才知道，那个护士是你前女友的闺蜜！
4.1今年找工作比较难，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？
5.和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽地来了一句：“下个月别记了。”
6.初中时我偷着抽烟，我妈听说后告诉我爸，我爸问：确定吗？我妈摇了摇头。吃完饭，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说：不够，还差7块，我爸对我妈一点头：确定了，打吧！
7.晚上去看看空间动态，看到有人说：“在这个勾心斗角的世界里面，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。”好像真的是这样。
8.借了老丈人80000块钱一直没还，媳妇一气之下就和我离婚了。从民政局出来以后，媳妇开车就走了，我落寞地走在大马路上。突然看到前面有个美女，我立刻快走几步走到她前面。我假装鞋里有沙子，一手扶墙一手拖鞋倒沙子，理所应当地回头看美女。那个美女看见我脱鞋，直接来了个C型走位。这是几个意思啊，美女我的脚不臭，如果不是人多我就追上去让你闻闻我的鞋了。
9.在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了！
10.路飞在河边游玩，突然发现有个老奶奶在磨一根铁棍。引起了路飞的注意，就上前问道：“老奶奶，您这是在干嘛啊？”老奶奶说：“看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！”路飞不解的问：“这么辛苦的磨成针，有什么用吗？”老奶奶笑着说：“我打算给我们家留件传家宝啊。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
除了进行高强度的运动训练，其实日常生活中也有一些身体活动强度会很高，只是持续时间比较短，比如，追公交车，这种称之为日常间歇性剧烈体能活动，一般每次不超过1到2分钟。
不要看不上这种活动，其实研究显示这种短时间的剧烈身体活动对身体健康也非常有好处，每天进行4到5次比较好，而且次数越多越好。
公交车专用道就是浪费，一到高峰时段这边挤的不能走，公交车道没有车，就算过来一辆，上边一般都不超过10个人！一半老头老太太[捂脸]
一大批公交车整装待发，奔向城市的各个角落，城市即将苏醒，一大批打工人也即将在路上。
嗯，这仪式感出来了。#“摄影之诗·我要上图虫精选”征集##摄影项目作品征集｜图虫青年摄影师扶持计划##街拍纪实手册#
要出联名公交一卡通14号开始。可以蹲一啵
先学科目一再说//@用户6397293720547：我现在出门都自已开老年代步车，不坐公交地铁，避免感染，，所以别动不动的新限制这限制那的，多为老年人着想。如呆怕出交通事故最先要限制的是汽车。
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北京发布会：鼓励无症状轻症病人通过自驾车等方式就医
1:公交车上，我被挤在一个男生的怀里一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十所以，我只相信钱”
2：天，小明到一家商铺买东西。可他结账后，却没发现牌子上“买一送四”。于是他向老板询问“老板，怎么不老实，你把送的四样东西交出来！”老板“已经给你了，收银条，塑料袋，收据，发票都是买东西送的！”1
3、姐是一枚电商，上年卖欧束赚了1700万。于是去4S店买了一辆玛莎拉蒂。开了三天后发现车子打不起来火了，她就去4S点找售后。年轻的销售人员一边安慰，一边安排师傅去查看是什么情况。一上车打火，不到几秒时间，跟表姐说：小姐，你的车没油了。???????????
4:父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”?
5、一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。『十万块够吗？』，教皇摇摇头。『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－口－可－乐」。』"
6、柱和女朋友正在外面吃火锅，结果因为选择锅底的问题吵了起来。铁柱的女朋友气得转身要走，他当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”他女朋友整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”铁柱：“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”他女朋友：“你简直不是人，腹肌男！”??
7:大学毕业后，进入新的国有企业公司上班了。公司的工作环境非常好。公司的门路很平易近人，公司同事热情款待。和同事的女性在玩打手背的游戏，不小心抓住了手，稍微划破了表皮。而当一位女同事一脸认真地拿出手机，想着她是不是要拍照在朋友圈告我时……我在网上搜索了一下。如果被单身狗抓住了，需要打狂犬病疫苗吗？
8:老板很高兴有你的儿子。我们利用这个好机会拍你的马屁，来参加典礼。老板在看送礼记录的时候，意外看到司机居然掏了一万块钱，很惊讶。他认为这不正常。平时员工1000元.他老婆知道了就说，怎么办？前段时间你出差，他找我借了9000块钱，其中1000块钱现。对不对？'
9：昨晚我骗老婆加班，然后去玩纸牌，23:00回家了。 我没想到妻子会等我吃饭。 这时，我can很害羞，她看着我说：“我从六点到每小时给你的单位打电话，没人接的时候，盘子上撒了盐和辣椒面。 现在我已经撒在五楼了。 这样，完成后请慢慢说明。 ’嘿，我真的不知道该不该吃这顿饭，这很尴尬。
10、我喜欢公司的秘书很久了。 今天我向她坦白时，他问了一个问题。 你吃了6/10，我吃了4/10。 我该付多少钱？ 我稍微想了一下，答案是“40元”。 太简单了。 至少我是清华毕业的。 这么简单的事怎么能打倒我？ 秘书摇了摇头说。 啊，你还活着。 你一直单身，找不到女朋友。 告诉我，我怎么了？ 她凭什么说我找不到她？
11：一个小和尚在芦苇地里不小心救了落水的女人。女人上来后亲切地说。“师父，我该怎么报答你呢？”小和尚说：“算了吧，举起手来。女人说：“否则我会互相允许的。“”小和尚勃然大怒地说。“你这个人怎么能这样，我来救你，你怎么能恩将仇报呢？`
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
