1、和一位交警同住一间病房,没事闲聊。他说:“你知道吗?我们交警最不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥?”交警:“一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道?”交警:“我都住院了,还我咋知道!!!”
2、媳妇过生日,我瞒着媳妇买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气地骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意! 坐在一旁的儿子,麻利地把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我媳妇!
3、周末,男友的妈妈开着宝马来照顾生病的我。吃饭时,她边给我夹菜边说:“多吃点,身体好不生病。”我说:“减肥呢,再胖你儿子不要我了。”男友的妈妈说:“你要是胖了,我儿子不要你了。我给你介绍个富二代,到时候聘礼五五分。”
4、带着不会游泳的儿子去游泳池练习,没有练习一会儿子说:爸爸,我们今天就练到这吧爸爸奇怪的说:怎么了你累了吗儿子可怜的说:爸爸,因为我实在喝不下去了!
5、小芳和朋友说:小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。朋友幽幽地说了一句:那是不是现在爱吃饭了,导致你又胖又矮?
6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗”女孩好奇地问:“为什么”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出来,衣服也不买了,挽着他离开了。
7、妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”
8、阎王爷去18层巡视工作,问陆判:“一切正常吗”陆判:“看守油锅新来的小瑰是个变态!”阎王:“什么意思”陆判:“他每次推人下油锅的时候,把两个人缠在一起扔下去。”阎王:“正常,忘了告诉你,他以前是炸麻花的!”小伙去世后,在天堂里遇见了上帝。小伙哭着说:上帝,我有罪,我经常欺骗同事。上帝问:你都欺骗同事什么了小伙说:每次同事问我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。上帝问:难道你是坐公交或者自己开车上班小伙答:不是,地铁上哪有空座啊。
9、非洲的蚊子很大很毒,咬一口起码要肿上一个星期,且奇痒无比,某天晚上,一个黑人被蚊子叮咬了,他急忙吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我!
10、我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你会念经啊!”#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、公交上,一少妇走到司机身旁喊:“师傅师傅,麻烦停车,我看到老公搂着小三在路上走!”司机居然破例停了车,和乘客一起望向车外,等着看热闹。却见少妇下车后,施施然走进一家时装特卖店,开始挑选衣服……
2、公公最近神秘的消失了,直到10天后才回来。我好奇的问:“爸,你干什么去了?”公公说:“和我女朋友去外地旅游了!”我:“去哪儿旅游了?”公公:“那里景色优美,山清水秀,树林密布,湖水清澈,空气清新,最主要的是,还可以适当的锻炼锻炼身体!”我羡慕的说:“这么好的地方,在哪里?我也想去!”公公:“她家!我去帮未来婆婆收小麦了!”
3、上小学的时候我们班主任有一个外号叫猪肉佬。那天老爸让我存一下班主任的名字,然后我把那个名字存成他的外号。过段时间,我爸告诉我:你怎么这么调皮?好存不存什么外号,搞得我失礼于人,说到一半他就笑了!
4、校长脾气不好,有时课桌上有没有写姓名的练习册,被她看见总会说:这本练习册是这个人的,再不写姓名给你扔了。有的时候,你会皱着眉头,大吼一声。有一天,校长来听课了,课桌上又有没有写姓名的练习册,班主任温情地说:咦,哪一个小坏蛋忘记写名字了?课堂上立刻沸腾起来…
5、教练说来了个大师姐,我赶紧抓把瓜子递上去拍马屁:“大姐,您学科目二多久啦?”大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到旁边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒!”我。。。。。
6、尴尬今天领着小侄子参加婚礼,由于我穿的短裤,这个小家伙很是好奇,不停的摸我大腿,令我十分尴尬却又无可奈何,只好哄着让他不要摸了,等婚宴结束给他买玩具,新人敬酒到我这桌时,我站起来举杯,这个小家伙居然又在摸我大腿,还跟新娘说:阿姨,我叔腿可多毛了,你要不要摸摸?我....
7、表哥博士毕业两年多,姑父姑妈从老家来看表哥,看表哥住得地方破破烂烂心疼得快要哭出来:“你说博士工资怎么就那么低啊?”表哥急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入!”姑妈问:“那你为什么住这样呢?”表哥说:“我还没找到工作。”姑妈:“哎,上完学,终归要工作的!”
8、闺蜜蜜是跳舞出身,大学有空余时间就会去酒吧兼职,跳舞一天能挣800块,最近交了个有背景的男朋友,但是他的妈妈劝闺蜜主动离开。闺蜜:我们是真爱,我不会离开他。他妈妈鄙视的说:300万够吗?闺蜜说:你这是在侮辱我!他妈妈:说个数!多少?闰蜜强硬的说道:最起码要侮辱我两次。
9、女同事长得很漂亮,我们都想追求她,昨天只有我们两个人加班,女同事有点感冒,我想这是我大献殷勤的机会。我劝她看医生,女同事却说小感冒,吃点药就好了。我生拉硬拽把她拖到楼下,女同事很不情愿地坐在电动车的后座上,我加速冲了出去。女同事很自然地抱住我的腰,我感觉心跳加速,血压飙升,于是我骑得更快了,风驰电掣驶向急诊室。秋天的风吹得真爽,谁让我心情爽呢,可是女同事不爽,她被吹发烧了……于是我成了第一个被女同事否定的人,今后追女孩一定要少用心机,你怎么看?
10、今天闺蜜跟我说道:“我要闪婚了!别人我不管,我只希望得到你的祝福!”我淡定的说道:“你结婚的对象不会是我刚分手的男盆友吧?”闺蜜连忙说道:“怎么可能!我是那种人吗!”我长叹一口气说道:“只要不是我刚分手的男盆友,我都会祝福你的!”闺蜜高兴的说道:“那就赶紧改口叫我妈吧!”我:“……”
11、教官整人点子之一:牙膏是个好东西,除了能够清洁牙齿,还可以用于约束人,要是不小心踩到了那么不止要清洁鞋子。看这个地板这么干净,估计还得打扫,简直是“一箭双雕”
12、佩服于谦1、陪郭德纲玩十几年。2、听说于谦在北京有四万平方米马场,说明身份不一般。这样的背景不嫌弃郭德纲,郭德纲前几年被姜昆算计依旧不抛弃郭德纲。3、说相声不图赚钱不图名利,就图个乐子!
13、表哥高考失利,没能考上华中科技大学。他特别的难过,拿了一点钱去外地散心了。等他回来以后,发现姑姑怀孕了。表哥顿时大惊,跑去问姑父:我都这么大了,你为什么还要个小的?姑父看着他,淡定地说:这就跟你玩游戏一样,大号练废了,我得练个小号。
14、小妖甲问看见另一个洞的小妖乙,问:“很久不见,你怎么这么憔悴?”小妖乙说:“别提了,大王叫我来巡山,抓个和尚做晚餐。”小妖甲:“不是抓到了吗?”小妖乙一拍大腿:“就是抓到了!那和尚每天只会给我们做斋菜!”
15、路上遇到我远房侄子,一年多不见,居然快不认识了,不是长得快,而是他瘦的太多,原本二百多斤,现在也就一百四!我很惊讶,问怎么回事?他说:“女朋友说只要一年内瘦四十斤就同意交往。”我太佩服了,为了爱情真是舍得一身肉!于是问:“她同意了?你现在很幸福吧!”侄子:“我没做到,她和别的男人走了,我失恋了后才瘦的。”我……
突然掏出手机一看,已临近中午十一点半,我匆匆牵着稚子的手一路小跑至公交车站