1、和一位交警同住一间病房，没事闲聊。他说:“你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥？”交警:“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道？”交警:“我都住院了，还我咋知道！！！”
2、媳妇过生日，我瞒着媳妇买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气地骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！ 坐在一旁的儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我媳妇！
3、周末，男友的妈妈开着宝马来照顾生病的我。吃饭时，她边给我夹菜边说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再胖你儿子不要我了。”男友的妈妈说：“你要是胖了，我儿子不要你了。我给你介绍个富二代，到时候聘礼五五分。”
4、带着不会游泳的儿子去游泳池练习，没有练习一会儿子说：爸爸，我们今天就练到这吧爸爸奇怪的说：怎么了你累了吗儿子可怜的说：爸爸，因为我实在喝不下去了！
5、小芳和朋友说：小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。朋友幽幽地说了一句：那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗”女孩好奇地问：“为什么”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出来，衣服也不买了，挽着他离开了。
7、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
8、阎王爷去18层巡视工作，问陆判：“一切正常吗”陆判：“看守油锅新来的小瑰是个变态！”阎王：“什么意思”陆判：“他每次推人下油锅的时候，把两个人缠在一起扔下去。”阎王：“正常，忘了告诉你，他以前是炸麻花的！”小伙去世后，在天堂里遇见了上帝。小伙哭着说：上帝，我有罪，我经常欺骗同事。上帝问：你都欺骗同事什么了小伙说：每次同事问我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。上帝问：难道你是坐公交或者自己开车上班小伙答：不是，地铁上哪有空座啊。
9、非洲的蚊子很大很毒，咬一口起码要肿上一个星期，且奇痒无比，某天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我！
10、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、公交上，一少妇走到司机身旁喊:“师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着小三在路上走！”司机居然破例停了车，和乘客一起望向车外，等着看热闹。却见少妇下车后，施施然走进一家时装特卖店，开始挑选衣服……
2、公公最近神秘的消失了，直到10天后才回来。我好奇的问：“爸，你干什么去了？”公公说：“和我女朋友去外地旅游了！”我：“去哪儿旅游了？”公公：“那里景色优美，山清水秀，树林密布，湖水清澈，空气清新，最主要的是，还可以适当的锻炼锻炼身体！”我羡慕的说：“这么好的地方，在哪里？我也想去！”公公：“她家！我去帮未来婆婆收小麦了！”
3、上小学的时候我们班主任有一个外号叫猪肉佬。那天老爸让我存一下班主任的名字，然后我把那个名字存成他的外号。过段时间，我爸告诉我：你怎么这么调皮？好存不存什么外号，搞得我失礼于人，说到一半他就笑了！
4、校长脾气不好，有时课桌上有没有写姓名的练习册，被她看见总会说：这本练习册是这个人的，再不写姓名给你扔了。有的时候，你会皱着眉头，大吼一声。有一天，校长来听课了，课桌上又有没有写姓名的练习册，班主任温情地说：咦，哪一个小坏蛋忘记写名字了？课堂上立刻沸腾起来…
5、教练说来了个大师姐，我赶紧抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学科目二多久啦？”大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到旁边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”我。。。。。
6、尴尬今天领着小侄子参加婚礼，由于我穿的短裤，这个小家伙很是好奇，不停的摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让他不要摸了，等婚宴结束给他买玩具，新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新娘说：阿姨，我叔腿可多毛了，你要不要摸摸？我....
7、表哥博士毕业两年多，姑父姑妈从老家来看表哥，看表哥住得地方破破烂烂心疼得快要哭出来：“你说博士工资怎么就那么低啊？”表哥急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入！”姑妈问：“那你为什么住这样呢？”表哥说：“我还没找到工作。”姑妈：“哎，上完学，终归要工作的！”
8、闺蜜蜜是跳舞出身，大学有空余时间就会去酒吧兼职，跳舞一天能挣800块，最近交了个有背景的男朋友，但是他的妈妈劝闺蜜主动离开。闺蜜:我们是真爱，我不会离开他。他妈妈鄙视的说:300万够吗?闺蜜说:你这是在侮辱我!他妈妈:说个数!多少?闰蜜强硬的说道:最起码要侮辱我两次。
9、女同事长得很漂亮，我们都想追求她，昨天只有我们两个人加班，女同事有点感冒，我想这是我大献殷勤的机会。我劝她看医生，女同事却说小感冒，吃点药就好了。我生拉硬拽把她拖到楼下，女同事很不情愿地坐在电动车的后座上，我加速冲了出去。女同事很自然地抱住我的腰，我感觉心跳加速，血压飙升，于是我骑得更快了，风驰电掣驶向急诊室。秋天的风吹得真爽，谁让我心情爽呢，可是女同事不爽，她被吹发烧了……于是我成了第一个被女同事否定的人，今后追女孩一定要少用心机，你怎么看？
10、今天闺蜜跟我说道：“我要闪婚了！别人我不管，我只希望得到你的祝福！”我淡定的说道：“你结婚的对象不会是我刚分手的男盆友吧？”闺蜜连忙说道：“怎么可能！我是那种人吗！”我长叹一口气说道：“只要不是我刚分手的男盆友，我都会祝福你的！”闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！”我：“……”
11、教官整人点子之一：牙膏是个好东西，除了能够清洁牙齿，还可以用于约束人，要是不小心踩到了那么不止要清洁鞋子。看这个地板这么干净，估计还得打扫，简直是“一箭双雕”
12、佩服于谦1、陪郭德纲玩十几年。2、听说于谦在北京有四万平方米马场，说明身份不一般。这样的背景不嫌弃郭德纲，郭德纲前几年被姜昆算计依旧不抛弃郭德纲。3、说相声不图赚钱不图名利，就图个乐子！
13、表哥高考失利，没能考上华中科技大学。他特别的难过，拿了一点钱去外地散心了。等他回来以后，发现姑姑怀孕了。表哥顿时大惊，跑去问姑父：我都这么大了，你为什么还要个小的？姑父看着他，淡定地说：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，我得练个小号。
14、小妖甲问看见另一个洞的小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？”小妖乙说：“别提了，大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐。”小妖甲：“不是抓到了吗？”小妖乙一拍大腿：“就是抓到了！那和尚每天只会给我们做斋菜！”
15、路上遇到我远房侄子，一年多不见，居然快不认识了，不是长得快，而是他瘦的太多，原本二百多斤，现在也就一百四！我很惊讶，问怎么回事？他说:“女朋友说只要一年内瘦四十斤就同意交往。”我太佩服了，为了爱情真是舍得一身肉！于是问:“她同意了？你现在很幸福吧！”侄子:“我没做到，她和别的男人走了，我失恋了后才瘦的。”我……
突然掏出手机一看，已临近中午十一点半，我匆匆牵着稚子的手一路小跑至公交车站
