1 我邻桌的女同事低声说：“哥，下班的时候别急着走，我有事找你。”我没理她，毛病，下班了肯定要回家啊。下班我就走了，女同事急了，一把拉住我的胳膊说：“哥，给你500，你给我假装个朋友，然后跟我去见个人！”500块钱我哪能不答应，下班就跟着她去了一个死胡同，她给一群人说：“这就是我男友，帅吧！”就听得一声喊：“太帅了，打成猪头…”然后我就莫名其妙地就被人揍了一顿，我突然意识到500块钱就是医药费啊。不过我也不是很生气，我是因为太帅才挨打的？
2 老板吃龙虾得了细菌几声感染！花了600多万请了一个医生。经过各种检查后，开了一种药，每个月8000元，连吃十个月！老板：不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么要十个月，一个月可以吗？医生笑了说：一个月也行，但是你们家得提前准备准备！老板问：准备什么啊？医生：当然是丧事了，你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，要是一下全杀死，人也就跟着要死了！
3 我的公司最近财务情况有些不好，就问表哥借了两千万来周转一下，表哥二话没说就直接把钱打过来了。为了感谢表哥，晚上我就带着他去洗脚。后来进来两个双胞胎妹子，一个叫卓丹，一个叫卓玛。我对表哥说：“表哥，我挑卓丹，你挑卓玛。”表哥一脸疑问道：“迎来日出送走晚霞？”
4 科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈地说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
5 我们公司有一个女同事，最近这段时间，她给她好闺蜜介绍了一个男朋友。那个男生高大帅气且多金，她天天电话微信追着问进度，忙得不亦乐乎。我见状，就调侃道：这么好的男人，怎么不自己留着呢？女同事愤愤地说：这么跟你说吧，她最近在勾引我弟弟，就她那水性杨花的性格，入了我们家门那还得了啊…
6 富豪：你今年都30岁了，为什么还不结婚？
女儿：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
富豪：你年纪不小了，可要抓紧时间啊。
女儿：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。
富豪：孩子，钓饵放久了，就没味了。
7 从沈阳建筑大学毕业后和哥们一起承包工程。昨天工地上有个同事被塔吊砸成了脑震荡住院。处理完事情，我连忙跑去医院看他。刚走到病房门口，突然听到里面传来他颤抖的声音吼道：“我要死了怎么办？”我在门外经过激烈的思想斗争，安慰他的话都已经想好了。我鼓起勇气打开门进去，发现他在打王者荣耀！
8 上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖 真的！”我……
9 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了？
10 今天我休班在家，早上我刚起来没多久，老婆的妹妹就来了。
因为在家我就没穿上衣被小姨子看了个正着，让老婆看见了就说道：二货。
我：亲爱滴，我又没干什么，你咋就说我是二货呢？媳妇：就这样我还高抬你了呢。
我：我只听说过二手货，还从没听说过还有二货。
媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗？我：旧的东西呗！老婆啪、啪在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是二手货！我在风中凌乱。
1、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
2、前几天在一起聚餐，一没喝酒的哥们送我们回家。半路遇上查酒驾，交警对哥们说：你喝酒了没。哥们有些慌张说：没有。然后憋足一口气冲的交警就呼出去了，然后就看见那交警脸色一变，连忙把头扭到一边，狠狠的地吸了几口气后说：走。。。
3、下午还没下班，我就急忙冲进女老板办公室，一进去就把辞职信甩到桌上，说：“我决定辞职。”女老板惊慌问：“发生什么事了吗？”“老板，刚有人去我们财务支走了十万块钱。”“你再说一遍！胆子这么大？没等我签字就敢给别人钱？”“额…对不起。那人说是您老公。”“你怎么就知道他一定是我老公？”“他说您们昨晚打架了，说您脸上……”“啊…那，那什么，别辞职了，我给你加薪1万，你先去忙吧！”
4、一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
5、一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边，紧张得不得了，车拐过弯道，看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答“等下次路上没有考狗时你再开吧！”
6、一天，一个小偷在商场里偷了顾客的三千元钱，怀揣着钱刚一出来，迎头就碰上了一个骗子。这个骗子看他慌里慌张的，于是就阴阳怪气地对小偷说：你怕什么呀，不就是得了点外财嘛，有什么了不起的？
7、早高峰的时候，一年轻女子冲上一辆出租车，捂着肚子，上气不接下气的对司机喊道：快！中心医院！师傅慌忙开车，连闯两个红灯，把女子送到了医院。女子甩了50元钱，非常激动地说：谢谢你，师傅！钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！说完刚想下车，师傅叫住了她：对不起，你给的钱不够！打车费20，红灯罚款400，学驾照3200~~~姑娘一听傻眼啦
8、对方:我把你新办的手机号存的是“皇妃”我:“黄飞”是谁？对方:皇帝的老婆我:为什么不把我存成“皇后”对方:你傻吗？“皇后”是皇上他娘我:呵呵哒，也不知道是谁傻！！
9、在古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在难听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答应了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”
10、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我说：有种皇帝的感觉！女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！我笑了：嗯，杨贵妃！
11、表弟谈了个女朋友，但是她家里父母对表弟不友好，表弟在跟我诉苦说上次去她家，不怎么受待见，可能要黄了，我安慰他说，世上美女千千万不行咱就换，这时候老婆悠悠道：哼，也不知道是谁第一次去女朋友家被人家老妈用扫把给赶出去几次，还天天往人家家里跑！我，哎，造孽啊！
12、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
13、唐僧师徒西天取经，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
14、外出打工，终于回到家，老婆没在家，就在床上躺了下，听说现在的人都玩段子，也下了个，发现床头有个黄瓜，顺手拿了就肯，边看段子，边啃黄瓜，好不自在，慢点，感觉哪里不劲。。。。。。。。。
15、小明：“你能分清奶牛和黄牛的叫声嘛？”小王：“分不清，你学一学。”小明：“奶牛是哞～”小王：“黄牛呢？”小明：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”
