驾校教练硬核怼人集锦
英国女王的老公去世了
99岁
早在2月17日，菲利普亲王就因身体不适而住院，与新冠肺炎无关。
当时是他自己走入医院的。
他曾经是海军军官，喜欢马球，保持着强健的身体。
2年前，他驾驶一辆路虎车，在其Norfolk庄园附近发生车祸（图3）。
此后，他自愿放弃驾照。
Britain’s Prince Philip, husband of Queen Elizabeth II, has emerged unhurt after a traffic accident in which the 97-year-old’s Land Rover flipped onto its side.
1、话说我们驾校一女生，还没学几天结果就没有教练愿意教她了!只要她开车看见对向来车，就手把眼睛蒙住，脚离开刹车，腿收至腹部，嘴里发出“啊～～～～”并且是每次都这样，然后校长找到她请她吃饭说“小美女，你不要在我们这学车了，我把钱全款退你，我们这里的师傅目前能力还不够”然后就退学了![祈祷]支持一下，点个关注
2、驾校学车，我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了……
3、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。
4、今天下班回家发现客厅有点乱，我满脸无奈地对老公说：你怎么回事，椅子上的衣服不叠，垃圾桶不倒，前天吃饭的餐具也不收，你眼里怎么没有一点活呢！老公；我眼里都是你，根本容不下别的东西。
5、男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！
6、朋友从国外给我寄瓶红酒过来，说的那个酒特别牛，什么庄园啦，什么橡木桶啦，还有一堆听不懂的，反正就是高大上…快递收到后，满心欢喜打开，看到两个矿泉水瓶子，立刻打电话问他怎么回事，担心快递出问题。朋友得意的语气说：没错，我怕玻璃瓶运输过程中摔了，特意给你装在矿泉水瓶子里。
7、平时老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元。
8、秋天第一杯奶茶是什么梗，的秋分都过了。但1我买了杯黑金气泡。2鼻敏感流鼻涕严重到要在中午休息时段下楼吸收太阳之气。3每年中秋给婶婶寄月饼已经成了姐姐的习惯，但婶婶一直以为是我寄的。
9、去吃自助餐，3个人吃了21份肥牛还有牛百叶蔬菜，各种丸子也不少，5份西瓜，结账的时候服务员说锅里还有剩的，要多收20块钱。朋友抛出一句，我们等会儿结，我还没吃饱。结果我们仨把汤都喝了，又吃了一份西瓜，按我朋友的话说这是为了解腻！感觉旁边的人看我们的眼神都不对了…
10、去年儿子放暑假，我们一家去老丈人家，当天下午，我陪老丈人去钓鱼，过了一会，鱼竿下沉，我感觉是条大鱼，立刻就往上收杆，结果用力过猛，摔在了老丈人身上，把年过五旬的的老丈人撞进河里了。他从河里上来后也没说别的，就说：“这水有点凉！”过了一个星期，我问他：“爸，咱钓鱼去？”老丈人说：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！你别着急！”
11、去年和妻子结婚后，而今儿子都上小学了。一次考试妻子恶狠狠地对他说：“这次考试若是不考个全班前三名回来，看我怎样收拾你！”第二天，儿子拿着卷子一进门就开始哭。妻子气得直问：“是不是么考好？”儿子一边哭一边说：“我么考到全班第三名。”妻子：“那你考了多少？”儿子哭得更大声了：“我考了全班第一名。”
12、舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去上厕所了……回来时候发现围了很多人。我挤进去一看，尼玛！警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒！
13、社区一住户下班回家，发现锁匙没带，就叫了开锁哥，开锁哥:100打开，不伤门，门打开了。那位住户说:两分钟的事，收我100？于是就给了30块。开锁哥说:免费的，不要钱。接着把门一锁，走了。。
14、晚上8点才下班，自己回家不想做饭了，我在小区楼下点了两碗大份的面，别提多好吃了。刚吃第二碗，来了个的壮汉进餐。收银员问壮汉要大碗小碗，壮汉问：“大碗有多大？”收银员朝着我的方向指了指：“那个小美女吃的就是大碗。”壮汉连忙摆手说：“太大了我吃不完！”
15、晚上下楼去超市买饮料，发现正好兜里少了一块钱。正慌张地时候，从后面递过来一根棒棒糖，一个妹子说：“我帮他付！”收银员：“抱歉，我们这里只收现金，请不要为难我们。”妹子：“这不是刚才你找我的一块零钱吗？不能用？”收银员：“可这糖也不是钱啊。”妹子：“那我就要一块，我不要糖。”收银员无奈地翻出来一张一块纸币递给她。妹子：“不用了，就当做帮他付那一块。”
1、表姐大学学的护理，毕业后就到一医院上班。昨天表姐下中班，因为下班后都很晚了，没办法表姐就叫了一辆滴滴。刚一上车，表姐就发现司机是个很帅很年轻的小哥哥。走在路上，小哥哥问表姐：美女，有男朋友了吗？？表姐十分激动，但还是故作镇定的说：没有呢。小哥哥：这可不行啊，女人再丑也要谈恋爱啊！！
2、今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“家里要给我安排相亲，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我?萘艘豢诓瑁?缓竺偷剡??涣常?吲?厮担骸澳愀?页鋈ィ
3、在外地出差，晚上找了个小旅社住下，在旅社看时间牌的时候，下面写了个星期8，我随口说"哪来的星期8？写错了吧"前台的姑娘看了我一眼，笑着说道"那不是8"。我："不是8那是什么？"小姑娘小脸一红，小声说道"讨厌嘛~明知道还问我"这到底时候什么啊……
4、富商庄园里的88寸大液晶电视不亮了，他想要扔了。保姆看到了让富商送给她，富豪问：你还看电视啊？保姆说：不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。富商想了想，还是放在庄园里当摆设吧
5、和老婆在同一家公司上班，但她是我的下属。她每天都要出门跑业务，却经常偷偷跑去网吧打游戏。我也睁一只眼闭一只眼，装作一副不知道的样子，但她每次业绩都是第一，我感觉很神奇，这人得多聪明，不用出去跑订单自己找上门来。直到有一天我在家里看到一个和老婆一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道她有一个双胞胎妹妹，父母离异后很多年没见了……
6、高考结束后，老师打电话到家里：“你高考成绩317分。”我心瞬间凉了一半：“好的，我知道了。”我爸问：“谁打来的？”我弱弱地说：“学校老师，我高考考了317分。”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找揍人的家伙。不一会电话又响了，还是老师：“逗你玩的，其实你考了713分！”
7、这年头......能围着你打转的，只有电风扇。能陪着你说话的，只有汤姆猫。能为你遮风挡雨的，只有雨具。能在你耳边轻轻唱歌，爱你的青春肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了！
8、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候，理发店老板娘追出来大喊：小哥，你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他。。。。。。
9、我这个人最受不了委屈，人家假如受了委屈就会喜欢躲在角落伤心哭泣，而我则会到安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通。就像是每次在我的老板训斥了我随后，我就会跑到楼梯间的一盏灯下抬头问候他祖宗十八代。直到有一次我特别棒奇缘何那个灯从来都么亮过，有人告诉我：那是全方位摄像头，干脆连接到老板的电脑……
10、儿子今年十六岁，关于成年人的话题多少也懂得一些！晚饭的时候儿子问我：爸，近亲是不是不能结婚？我说：对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。儿子说：那远亲就可以结婚吗？我说：除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！
11、曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
12、在公交车上，一位美女上车了。上车后，所有的乘客都有意无意地看着她，当然了，我也不例外。美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳，还有点小激动！这时美女娇声娇气地道：“你给我好好开车。”
13、朋友们，我爷爷抬石头抬了一辈子，存款十万全被别人借去，现在别人不还，去法院打官司，那人根本不去法院，我现在也不知道怎么办了，求大家帮忙支个招吧，谢谢！
14、经过了我的不懈努力，最终老爸花了50万让我如愿以偿的上了中国科技大学。在学校里面，竟然遇到了我的小学同学，这让我很是意外。我请他去吃饭，我问他：人身体最重要的器官是什么？小学同学：脑子。我：错，是心脏，人没心怎么活？小学同学：那人没脑子不也活不了了么？我：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。
15、小姑子第二天和她男朋友正式分手，为了让渣男后悔，要借老公公司的保时捷。虽然小姑子拿了几年的驾照了，却很少开车。早上还在美梦呢，就被小姑子电话吵醒，迷迷糊糊，听小姑子小声说：“嫂子，我就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有那个保险公司电话是多少？你别担心，车没什么大事！”
【又惹麻烦，佩洛西丈夫酒驾掏基金会员卡求优待，却惨遭基金会除名】
佩洛西自身引起的风波还未平息，她丈夫又惹了新麻烦，酒驾被查妄想借基金会员卡求优待，结果惨遭基金会除名。
据《观察者网》对外报道，美国加州公路巡警于当地时间8月23日对外公布了保罗·佩洛西的醉驾视频。身为美国众议院议长佩洛西的丈夫，保罗不仅未能在醉酒驾驶后以谦卑的态度接受处罚，反而还对巡警掏出基金会员卡以求优待。但结果呢？该有的处罚一项没少，他本人还惨遭基金会除名，真是丢人丢到家了。
事情的发展要从今年5月28日说起，那时候佩洛西丈夫保罗晚餐后驾驶一辆保时捷穿过加州纳帕县的一条州道，但却不慎与迎面而来的吉普车相撞，造成一场严重交通事故。事后公路巡警迅速赶来，见保罗那一副醉醺醺的模样，很难不让人怀疑这是一场酒后驾驶导致的交通危害。
保罗在接受巡警询问时也直言，他在晚餐时喝了点香槟与白兰地，虽然不知道具体数量，但此时他已经醉到口齿不清。在巡警进一步调查保罗身份时，他除了递交自己的驾照，还掏出一张“11-99基金会”的会员卡。据悉，该基金会是加州公路巡警背后的慈善机构，基金会募捐的筹款都用于当地巡警出勤开支，或为他们的子女发放奖学金。
保罗丝毫没有掩饰此番作为的目的，他希望巡警能够为他网开一面，作为加州公路巡警背后的“金主”，保罗自认为自己有资格享受这番优待。可是巡警却没有轻易理会保罗的请求，因为酒驾在美国乃至全世界都是非常重要的违法行为。在随后的酒精测试中，保罗血液中酒精浓度为0.082%，而根据美国法律，血液酒精浓度超过0.08%就是犯罪！
很显然，保罗手中的基金会会员卡并没有让其享受任何优待，在今年6月时当地检方曾介入调查整起事故，并指控保罗涉嫌酒后驾驶。如果他被定罪的话，可能要面临5年的缓刑。此事引起了美国网友的激烈讨论，但大多数声音都是批评保罗不该酒后驾驶，或应该承担法律责任。
或是因为舆论压力太过强烈，最终保罗面向大众承认他酒后驾驶的罪名，随后被法院判处5天监禁，同时缓刑3年。至此，可能很多人都觉得奇怪，身为美国众议院议长佩洛西的丈夫，难道保罗就没有任何特权可言？佩洛西对此态度又如何，为何帮助丈夫？还有那个基金会，也不能给保罗提供帮助吗？
实际上，事发之后众议院议长佩洛西被关注的程度还要远胜于她那个酒后驾车的丈夫，美国网友都在静待佩洛西对此事的态度。然而佩洛西本人则拒绝对此事发表任何评论，因为在她看来这属于丈夫的私人问题，她可以选择不干涉。遇到这样的丈夫，佩洛西也头疼，本来自己的名声就不好，如此一来大家更讨厌她了。
至于保罗翘首以盼的“11-99基金会”，人家的回应更直接，彻底收回保罗的会员资格，他将不能继续享受“11-99基金会”提供的任何优待服务。加州公路巡警那边也一样，认为资金支持是一方面，但不代表着基金会会员的行为可以逾越法律，即便你是众议院议长的丈夫也不行。
值得一提的是，这起事故因保罗酒后驾车而起，但所造成的风波并没有因保罗认罪就结束，保罗让妻子佩洛西再次处于风口浪尖。
前段时间特朗普位于佛罗里达州的海湖庄园被查，现在众议院议长佩洛西的丈夫又企图凌驾于法律之上，不管处理结果如何，保罗公然藐视法律的行为都会被美国网友狠狠批评，连带着那些讨厌佩洛西的人怕是也得狠狠多骂几句。就是不知道，美政府会不会在意堂堂众议长口碑如此之差这件事。
1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
2、 孟婆觉得工资太低，打算向阎王辞职。她找到阎王说：老大，我在这干了这么多年了，一直没涨过工资，我不想干了！阎王特别爽快的就答應了：行，那你就喝孟婆汤转世去吧！孟婆汤喝了以后打算投胎，阎王告诉她：你前世做人积德行善，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎前的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆立马姓奋地说：可以啊！
3、 我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！
4、 我老公今天告诉我说他加薪了，本月拿了30000块工资。我很姓奋，立刻拉着他去逛街，看种了一双19888元的鞋。我让老公给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我。万万没有想到他竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！
5、 方仗：如果可以变成一种植物你们想变成哪种？大弟子：我想变成松树，不怕风吹雨打。二弟子：我想变成梅花，不惧风寒。小和尚：我想变成小草。方仗：为什么，難道你想像小草一樣默默无闻？小和尚：今天你踩我头上，明天我长你坟上！
6、 富商庄园里的88寸大液晶电视不亮了，他想要扔了。保姆看到了让富商送给她，富豪问：你还看电视啊？保姆说：不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。富商想了想，还是放在庄园里当摆设吧！
7、 送外卖太累了，辞职去了驾校当教练。自从当了教练以后，我才知道这个职业有多危先。因为一个妹子练车，我坐在副驾驶上指挥她。到了一个连续急转弯下坡路段，我提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”妹子当时就慌了：“妈呀，前方有电啊！”
8、 这天正一个人在咖啡店思考问题。忽然抬起头我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？”刚说完指着旁边的音响说：“什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了，瞬间世界清净了……
9、 嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同学，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：呦呦呦，这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这样交流的吗？哥哥就不敢有脾气了。?
10、 丈母娘突发脑梗被送往医院抢救，小舅子提前回到娘家摆好送行的酒席。吊唁的酒席上，老婆说要亲自掌厨，只好我开车去接幼儿园的儿子放学。把儿子接到酒席现场，老婆难得的做好了饭菜，她对儿子说:宝贝，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。儿子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
11、 今晚下班就溜回老妈家吃饭，吃着老妈做的大闸蟹。吃到一半，老妈直接把碗摔在了地上然后骂我：“30岁的人了，天天就会游戏，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，想哭，从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”
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记住永远不要对一个外人太好
这是我的亲身经历讲给大家
我楼下的女人，婆家是外地，娘家是这里的，所以自己带着孩子在这里租房有九年了，刚来发现我们的孩子在同一家幼儿园，我们两个又同岁，我这个人没心眼，别人跟我聊两句，我就对别人掏心掏肺的。
之前一直觉得都是女人带着孩子挺不容易的，能帮就帮，好多次送完孩子在她家玩，到中午就到我家吃饭，经常来我家借工具（借了从来不还都是我要用的时候再去她家拿），借用冰箱，她在超市上班（就干了几个月），下了班来我家借糖，借辣椒，甚至她说她租房的床太小，我把家里的一张床都给她了，大冬天她五点多坐车去市里考驾照，四点把孩子送到我们家，睡在我们家，早上我给他们做饭吃然后送他们孩子去上学（而她娘家离我们这里不足500米，她说我家儿子也刚好要上学不想麻烦她妈），经常各种理由不去接送孩子，都让我帮她接送，好多次让我帮她买馍，都是两三块钱，从来没给过我钱。我没心没肺的，从来没有计较过这些。后来慢慢才发现这个女的远不是我看到的那样，他家两个孩子经常来我家玩，有什么吃的喝的都给他们拿，我家当时就一个孩子去他家玩，她儿子跑房间里拿了一根香蕉，说给我家孩子，被她看到了，她就给她家孩子训的呀，立马把门给锁上了，就说没有了，就这一个了。真是我自己太傻了，搬来的第二年她就跟一个山庄老板50多岁的老头在好着，邻居都跟我说我一直不相信，我说她不是这种人吧！后来那老头经常住在这里，我碰到好多回才相信。后来她跟那老头一起出去玩，把两个孩子放在家里，还给我打电话，让我帮忙照顾。只到今年的一件事，我彻底看清她了，当初后面有一片废墟，我老公清理了几天，花了2000多块钱，铺了一个车位，我们没有修车位的时候，她的车天天停在大路上，修了车位她天天把车停到那里，我们也什么都没说。我们家车放在那里，他每次也要挤着把车停到那里，因为我们那里按了监控。有天下午她给我打电话说她们家孩子生气，开车门用力把我家车门撞个坑，后来一看撞了一个坑，漆都掉了，我们家的是新车，连一年都没到。晚上我老公回来之后，他几个朋友，来看了下，都说钣金喷漆，需要几百块，最重要的是，新车谁也不想有疤。她问我几次多少钱，我就这样说了，第二天早上我看监控，一大早他们家那个老头就来看家车，那老头肯定懂，回家给她说了，然后七点多她给我发了500块钱，我没有收，一直到下午我老公修完车回来，花了480块钱，我也到六点多才收，收了之后我想发微信跟她说一下，她多发了，谁知道人家把我拉黑了？我打电话也给我拉黑了。我家的监控连着他家WIFI，因为离我家比较远，连不上我家的，我一看监控，人家把网也给我们断了，后来我查看他碰到我家车那天的监控，发现3：19碰到车之后，然后她赶紧把车倒到路上，直到3:50才给我打个电话。后来我想她撞到车之后，本来不想认，在路上想了一段时间之后，想起来有监控，所以才给我打电话。直到这一刻，我才彻底清醒，我把人家当朋友，人家把我当劳动力，原来我才是那个最傻的人，这样的人，你们遇到过吗？
1. 老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要再要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是？
2. V信突然弹出来一个窗口，没想到是一个美女加我，想都没想直接就加了她。我们聊了一会，她各种暗示我，严重怀疑这是老婆小号。我就只能假装不懂，然后我找准时机。看着屏幕上显示的对方正在输入中。快速地向老婆手机，发了好几条短信。隔了好长时间，那个美女的消息发了过来。于是正直的我，义正言词的拒绝了她。
3. 前几天家里的冰箱坏了，今天家里又添置了一个新的冰箱。昨天下班回来之后，感觉肚子特别的饿，习惯性的打开冰箱门一看，啥也没有！于是我就跟妈妈包怨：你家冰箱里怎么啥也不放呀？这样对得起冰箱吗？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！我妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。
4. 前几天表哥去一个新开的网咖上网，发现网管是很久不见的大学校友。于是很高兴地和他聊了一会儿，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻地说：“唉，媳妇最近管得比较严，我实在是抽不开身找啊！
5. 妹夫前两天刚给小姨子买了一辆车。结果小姨子開了没两天就把车刮了。小姨子就把车開到维修店去修。人家师傅给她修好，小姨子还没開出人家大门口，又把车刮了一下。小姨子把车缓缓的倒进车库，对还没反應过来的维修师傅说：“大哥，回头客能给算便宜点吗？”
6. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎样回事，考个驾照没过还可以重考，不有关分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，干脆撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，今后注意就好了了。小姨子：但是我不晓得我男朋友那时刚好在里头上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
7. 闺蜜是一本大学的博士生，毕业后在一家IT公司当程序员，一年挣了250万。因为经常熬夜导致她皮肤很不好，于是就辞职开了个便利店。今天有个人去店里买饮料，闺蜜告诉他说：三元一瓶，十元三瓶。那个人一瓶一瓶地买，一共用九块钱买了三瓶，然后开心地走了。闺蜜也特别开心，自从用了这个方法后，每次都能一口气卖出三瓶。?
8. 小舅子住在山村里，要到邻村上学，一次下暴雨，水都涨到了膝盖。小舅子高兴极了，跟老丈人说不去学校了。老丈人生气的说:养儿不读书，不如养头猪!必须去。然后老丈人打着赤脚，学起小子，冒着狂风暴雨去学校。在老文人带领下，其他人也行动起来，一起二十多个人，浩浩荡荡地向学校走去。好不容易到了学校门口，却发现大门紧闭门口一张通知，说因为暴雨放假一天。
9. 表哥向女友求婚，女友并没有理他，表哥单膝跪下拿着99朵玫瑰，说：“给我一次机会吧，我爱你！”结果女友头甩到一边，说：“我看不到你的真诚！”并自顾自地玩着手机！这还不够？眼睛瞎了吗？这时跑来一个人将她的手机抢走，女友对着表哥大喊：“快点抓住他！”表哥站起来，一瘸一拐地走着：“你既然眼瞎了，那我也瘸了！”?
10. 小舅子的女友嫌弃他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！
11. 表弟去相亲，我也去了，对方也是2个人，刚把饭菜点好，表弟公司来电话了，他说失陪一会，然后我一个人陪着两个女的说话。等他回来的时候，饭菜都被我们吃光了，而且，我已经和其中一个女的好上了。尴尬的是，她正好就是表弟的相亲对象。我当时就生气了，对表弟说：“你看，我说不来吧，你非要让我来，都怪你！”表弟急忙道歉：“哥，你好意思啊，我也不知道会这样，你放心，嫂子那边我不会胡说什么的！”我拍拍他的肩膀说：“这才是好兄弟。”然后，我低声说：“她闺蜜也不错，要不然你们相处一下！”结果相亲女也帮腔着对闺蜜说：“要不你们试试吧？”她闺女顿时就不乐意了，说：“姐，凭什么好的是你的，我就得要你挑剩下的？”哎呀，原来都看上我了，我又冲着表弟发火了：“你看你，我说不来，你非要让我来，现在怎么办？”表弟弱弱地说：“哥，我会守口如瓶的！”哎，现在已经不是守口如瓶的问题了，关键是那两个女的已经吵起来了。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
2、 今天我爷爷六十大寿，家里来了好多客人，光酒席就摆了十几桌。等客人走后，爷爷就在沙发上坐着，奶奶走过来说：帮忙收拾收拾。爷爷说：今天我过生日，你竟然还让我干活！奶奶：你生日不是过完了吗？ 爷爷有点蒙：过完了吗？奶奶：刚才吃饭不就是给你过生日吗？饭吃完了，生日不也过完了，你快点起来帮忙，别闲着！
3、 把喝醉的女老板送回家，她非得拉着我进她家。我俩拉扯的是，女老板把我的衣服撕破了，我赶紧就溜了。回到家以后，我就在家找了针线准备缝一下。但是我的眼神有些不太好，线一直穿不进去。我就让老婆帮忙穿针，喊了半天她无动于衷。我有些恼火：“帮我穿个针引个线怎么了！”老婆强势回应：“好啊！你告诉我看上谁家姑娘了？老娘帮你介绍！?5.富商庄园里的88寸大液晶电视不亮了，他想要扔了。保姆看到了让富商送给她，富豪问：你还看电视啊？保姆说：不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。富商想了想，还是放在庄园里当摆设吧！
4、 和女友去逛街时，女友看种了一个30块的包。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱埃”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！
5、 跟媳妇结婚一个星期了，今天在我爸家吃饭，正吃一半手机响起。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了:“孙子！你骗谁啊！我爸跟我吃饭呢！大白天找抽啊！”说完把手机丢在沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”"
6、 老婆驾照到手后非要买车，我就先让她開家里那辆练两天。今天晚上下班，一回家就觉得气分不对劲。老婆非要跟我较量一下手劲，无奈之下只好應战。结果我居然输了，我好奇地问老婆啥时把手劲练那么大？老婆幽幽的说：就你那不带助力器的破面包车，再让老娘開二年，就是一头牛老娘都跟你举得起来！
7、 相亲的时候，男的说：我不是富二代，也不是土豪，但我有一屋子钱！女的眼睛一亮：你说的是真的？男的：我骗你干嘛，你只要愿意和我在一起，我一屋子钱都是你的。女的害羞的点了点头，然后男的拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女的：滚……
8、 高考成绩出来了，我拿着成绩单去问漂亮的女神：你考了多少分啊？妹子害羞的说：刚好700分，可能我要去复旦了。我难过的说：我只考了585分，以后不能和你在同一个学校了...这时死对头说过来说：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分吗？死对头：忘了告诉你，我的小姨子是复旦的老师....
9、 小李只是上司公司里一个普通的上班族，小芳则是隔壁部门，人人追求的美女经理。正是这样的差距，让小李心里产生了巨大的落差，一直都不敢追求小芳。没想到小芳居然在一次部门聚会的时候，当众向小李表白。很快，两人便传出婚讯，双方的家长都同意这门婚事。小李的爸爸更是高兴，见他快成家立室了，便放心将公司交给小李手上……?
10、 老丈人到饭馆吃饭，由于赶时间没敢点复杂的菜，就要了个西红柿炒鸡蛋。几分钟后见菜还没上来，老丈人急了：“服务员，怎么回事？我赶时间！”服务员：“我去厨房催一下。”一会服务员回来了：“不好意思先生，还要再等五分钟！”老丈人暴跳如雷：“还要再等五分钟，信不信我削你！让你们厨师也學一學统筹方法，要學会节约时间！”一会服务员拿着俩西红柿过来了：“先生，你先吃西红柿！等会兒鸡蛋炒好了，再给你送过来。”
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1．姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2．中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意思到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。
3．今天妈妈问表姐：“怎么樣，说你去相亲了？”表姐：“别提了，你一提我那个火气就要上来了。”妈妈：“怎么回事，遇见好的不是给你说了趁早下手吗？”表姐：“我也是这樣干的啊，猪蹄子刚端上来就打包带走了啊。”妈妈：“活该你单身！”
4．昨天晚上我去厨房拿黄瓜吃，发现家里的二哈在偷吃我刚买的魔瑰辣椒。它嘴里叼着个魔瑰辣椒，看到我过来后，撒腿就跑。我追着追着想着魔瑰辣椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把魔瑰辣椒叼到我跟前咬了一大口。然后就被辣着了，可凶了，冲魔瑰辣椒吼了老半天，我愣是在一旁看了半天！
5．今天嫂子生孩子，一家人等在产房门口。嫂子被推出来的时候，虚弱的张了张嘴，但没发出声音。一家人面面相觑，都不知道嫂子什么意思。然后我哥走上前，说：放心吧，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和v博了！！嫂子这才如释重负的点了点头。
6．兄弟的岳父退休了，闲暇时间多了，除了每天下象棋，也什么其他爱好。阳光明媚，非常适合户外运动。兄弟想着带他岳父去河边钓鱼，运气还真不错，一会浮标下沉，一拉是条大鱼。用力往上拉，结果兄弟没站稳，直接把他年过六旬的岳父撞进了河里。他岳父上岸后也没说什么，就说水有点凉！今天兄弟又去找他岳父：爸，钓鱼去吗？他岳父脸色苍白：我就一个女兒，财产早晚都是你的，你别太急。
7．我跟姐姐要出远门，有一大箱子的行李，我还买了上铺的票。我问姐姐：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”姐姐说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，窗这么高，上得去吗？要不要我包你？’”我看姐姐在外面混时间长了，思想也開阔了！
8．老丈人和丈母娘吵架了，冷战了两天，谁也不理谁。昨天，我劝老丈人求和，这樣对自己没好处。今天，老丈人就为丈母娘订购了一捧鲜花，并叮嘱花店老板，在卡片上写着：我很后悔，我爱你!！没想到鲜花送到丈母娘手里，丈母娘更加生气了，只见卡片上写着：我很后悔我爱你！
9．我今年已经26岁了，可我还是没有一个对象，我自己都急坏了。就在最近我刚找到一个女朋友，所以她的所有要求我都答應了。有一次，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会開车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我。我：“亲爱的，谁惹你了？”女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会開车！”我：“我真不会開车呀！”女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
10．小舅子的女友嫌棄他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打開了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打開手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！
11．我花10000块租了3个月宝马730把老婆骗到了手。交往一个月的时候，我就開着宝马730带她来我家。老婆想表现自己，就帮我妈做饭，不小心把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危先了，以后别碰菜刀了。现在孩子10岁了，每次我让老婆做饭，老婆就说：咱妈说了，不让我碰菜刀！
12．我和哥们在聊天的时候，我总是能听得哥们说：成功就是百分之九十九的汗水，我也傻傻的一直相信他所说的话。直到我知道他的老爸是我们公司老板的上司，我终于明白了，原来他所说的百分之一的几率是有个好老爸。多么痛的领悟！
13．小舅子给女友买了一价值20000块钱的爱马仕包包，想给她一个惊喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在办公室里了。第二天一早，小舅子就把那个包包拿出来，当做一周年的礼物送给她。但是当女朋友看到包包的那一刻，就眉头紧皱，開始发火：“这包包怎么跟妹妹那款一樣，你让我怎么背的出去。”小舅子说道：“谁知道一樣，这一年来你都不肯让我认识你妹妹。”
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