#广州头条# 东北美食博主恶意吐槽广州美食，故意挑起地域纷争，只是为了博取眼球？现在的人，为了出名，真是什么勾当都能做出来！
既然他那么想火，那老罗就助他一臂之力，照片和抖音号都不打码了，帮他做一下曝光。
近日，东北美食博主“打假人李大鹏”，到广州伍湛记粥品专家恶意吐槽，引发大多数网友生理上的不适，尤其是引发广州朋友的反感。
他点了三样代表广州美食特色的食物：干炒牛河、状元鸡粥、牛腩仔蒸饭。
他评价状元鸡粥：“19块钱一碗，我是喝太快了没尝到味吗，很普通嘛，就是有点咸味嘛。”
他评价牛腩仔蒸饭：“卖相还不错，有点苦啊，苦味很重，牛腩是苦的，你们是不是放料放重了。”
最后，他评价干炒牛河：“平平无奇，还带着点串烟味。”有人问什么叫串烟味，他回答：“就像咱们烤串的时候啊，烟熏多了那个味道。”
老罗的观点是：对于美食，每个人的口味不同，不喜欢吃也是正常的，世界上还没有一种美食，可以让所有人都喜欢吃呢，毕竟美食又不是人民币。所以，他一个东北人吃不上来，也是情有可原的，但，只吃了一次，就妄自评价，这就是故意挑事了。
对于一个北方人，吃一次并不能理解到广州美食的精髓所在，马后炮节目主持人老马表示：“广州美食的精髓就是用一些普普通通的简单食材，经过自然的烹饪手法，和用心的酱料搭配，组成广州美味。”
老罗很认同老马这个观点，当年老罗刚来广州，第一次吃鸡蛋肠粉时，真的吃不下去，因为一点味道都没有，必须就着辣酱才能下咽，但，老罗知道这是广州的特色美食，既然本地那么多人喜欢吃，肯定有其道理，于是，吃第二次时，细细品味就能吃到食料的原汁原味，完全不像我们山东那种重油重咸，不禁感慨：南北差异还真大。
这个差异没有好坏，如果接受不了这个差异，就回老家好好呆着吧，无需跑到广州来，明明置身在这个城市里，却恶意吐槽这个城市的味道。
这个东北美食博主，完全是为了吸引眼球而已，大家不用鸟之。不如大家探讨一下：你觉得最能代表广州美食特色的食物都有哪些？或者，哪家店喝早茶比较地道？#羊城身边事# #本地达人计划#
由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2、今天上午的时候我身体不舒服，于是请了假去药店拿药，当时人挺多的，都在排队，忽然感觉有人从背后拍了我一下，于是我回 头一看，发现是俩妹子。当时其中一个冲我笑了笑说：“对不起啊，我认错人了……”我回过头去再也没有理会，但是好像听到其中一个说：“这难道也算帅？”
3、我喜欢大游戏，在网上认识了一个妹子，玩的不错。今天我们约好在咖啡馆见面，妹子一直用诧异的眼神盯着我看。我好奇的问她：美女，我脸上有什么东西吗？妹子说：“不是，你本人和照片完全不一样啊，照片都是你自己PS的吗？你能不能收我为徒，教我PS啊！”然后好好的一场相亲会，就变成了拜师宴！
4、岳父岳母来家里做客，为了讨好他们，我去了大润发买鲍鱼。买完以后排队付账，排在我前面的是一对小情侣。女生手里包着一堆东西，男生就说：你买这么多东西，等到搬家的时候，都得一点点带走。女生一愣，把一些家居用品放了回去，说：那就只留吃的，吃完以后，把袋子一扔就没了。男生说：但是你吃完以后，长的肉要在身上带一辈子。那女生立马把东西放下，直接空着手就走了……
5、小舅子情商特别高，虽然家里又穷长得又丑，但女朋友却天天换。某天我去他家里做客，无意中看到他和一个妹子的聊天记录。小舅子：睡吧，晚安，记得睡前把空调调低点。妹子：你这是什么意思？小舅子：这样要是你感冒了，我就有借口关心你了。妹子：哈哈，你好坏啊。小舅子：记得感冒了要亲我一下，妹子：为什么？难道你不怕传染？小舅子：我其实想告诉你，我对你毫无抵抗力。佩服佩服，终于知道自己单身40年才结婚的原因了！
6、大学时期，我和一个北方的男同学好上了。大学毕业后，我就跟着他去了北方生活。冬天的时候，我和男友堆了一个雪人，然后我又拿黑笔在雪人上面涂涂抹抹。完事后，男友拍照给阿姨显摆：“妈，怎么样？”阿姨看后说：“吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命的瑰！”男友急忙解释道：“这不是我涂的，是她弄得……”阿姨听后大笑道：“我一看就是个大画家画的，真好！”
7、和女友大学的时候就在一起了，相恋。今天弟一次去女友家见家长，太晚了，就被岳父岳母留下来过夜。岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了。
8、进入社会工作后，在单位认识了一个富二代同事，他每天就来公司打个卡，然后除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们包怨，说自己过得很无聊，没意思。我灵机一动对他说：你可以开直播啊，炫富的直播，专门吃名贵的食材！他听后果然去开了个直播间，澳洲的大龙虾，北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说：感谢这位穷瑰送的火箭！
#搞笑# #搞笑段子#
1.他大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，他抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”
2.星期天早上，丈母娘数落小姨子：你都三十了，天天睡懒觉，既不搞对象，也不找工作，除了吃就是玩手机。
小姨子被吵醒，心里不爽：我还小呢，不着急！
丈母娘气得要打她：三十还小吗？你想让我养你小，然后再养你老吗？
我赶忙帮忙打圆场：小姨子确实还小呢，那次她喝醉了回家，做了一件小孩才做的事情……尿炕了！
3.跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了.....4.随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他:莫非菜里有毒？大爷哈哈笑道:我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。
5.甲生病了，一个律师朋友陪他去看病。
从医院出来，甲担心道：“这药万一吃出副作用来怎么办？”
朋友说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病来就告他们。”
甲又问：“万一吃死了怎么办？”
朋友脱口而出：“要是真的死了，你就由人证变成物证了！”
6.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
7.在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便为显示食品的名称和等级。一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。
8.公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
9.生命在于静止。美洲豹是世界上最快的动物，心跳每分钟可以达到300下，可是它平均只有的寿命。你在看乌龟，速度我就不说了，心跳每分钟才20几下，可以活上万年。所以说生命在于静止……这就是你躺人家车前讹人家的理由吗？
10.我们班有些女生平常在班里打扮的干干净净的，表现的斯斯文文的，回到宿舍后内衣都随便扔，而且床铺脏乱差，要不是我买了一个望远镜这些事我都被蒙在鼓里，真是人不可貌相。
11.儿子最近考试太差了，总在最后几名徘徊，媳妇都快崩溃了，我只好亲自出马来教育儿子:“儿子，爸妈小时候学习都还好，怎么到了你就不行了呢？你能说出原因吗？”儿子挠挠头说:“因为你的爸妈教育的好！”
12.小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
13.同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”哈哈！
14.妹子啊，这样的姿势睡觉睡的特别香是吗？[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]#搞笑段子# #搞笑# #冷笑话#
