1 、 去年租了个玛莎拉蒂回家过年，赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂，村长问我是不是生意失败了！我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了，目前已经进账20万！
2 、 公司新来一个女同事，因为好看，我就主动跟她搭讪：“早上好，早饭吃了吗？她说没吃啊，你要请我吃早饭吗？我捏了捏口袋里的8块钱，仔细算了一下，就这8块钱，楼下那几个早餐店，我都没实力光顾的。我只好说：“明天记得吃早饭！第二天，女同事上班的时候有些精神不济，我问：“你昨晚没休息？她说：“怎么，你要请我休息啊？我再次捏了捏口袋里的8块零花钱，按照这个数算的话，2个月后我可以请她去休息。她看我不说话，气呼呼地说：“都怪你！我说怎么回事。她说：“你说让我吃早饭，我就早早起来做饭，结果没休息好！我说你可以直接买啊，她说：“我男朋友每天给我8块钱，我能吃啥？这女的人不行，居然还被男的限制，我决定放弃她了。哼！
3 、 我的女友很温柔，但是未来丈母娘非常的势利眼，看不起穷人!?我索性把自己卡里的钱全都取了出来，又问老爸要了80w，买了一辆路虎去。这天刚到女友家，未来丈母娘迫不及待问：“小伙子，开啥车来的？我：“阿姨好，开了路虎。未来丈母娘：“你走吧，你和我女儿不合适。我懵了：“为啥？未来丈母娘：“我只知道奔驰，宝马，你这车没听过，一看就没钱。
4 、 最近商场開了一见瑰屋，兒子不知道听谁说的，缠着我带他去。我说：兒子，现在你还小，容易吓到你啊！！可兒子非要坚持要去。真是拧不过他，于是带他去了，本以为他会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷的说道：切，我还以为瑰有多下人呢！！这不还没我妈妈生气的时候下人呢！！
5 、 上午的时候我带着妻子和孩子一块逛街。当时妻子和孩子在前面逛，我实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子。随后快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走。”最后我们一家三口就急急忙忙回家了……
6 、 我买大乐透中了两千万，就带着老婆去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的。当时要价38000元，咬咬牙就买了，老板问我：切开吗？我回答：那就试试吧。结果一刀下去，老板当时就蒙了，说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！原来刀断了，老板要我赔了10万！?
7 、 上高中那会兒，睡在我上铺的舍友是个傻大个。不管我在他睡着的时候大吼吓唬他，还是在底下踢他的窗板，他都是呵呵的笑，从来不生气。直到有一天，我逮了一只老鼠准备放他窗上吓他。结果掀開他的席子，我居然看到了一把三十公分的大砍刀。当时我吓坏了，从那以后再也不敢惹他了。近日高中同學聚会，我看他没来，就问同學他去哪了。结果一问才知道，高中毕业后他就坐牢了，到现在还没放出来！
8 、 当今的社会，能有几个女孩愿意牺牲自己追剧逛街的时间来陪你踢球？我仔细的想了想，刚才这才是真爱！昨天下午，我看到一对情侣4点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上7点多，男孩才開着劳斯莱斯离開......
9 、 小姑子前不久在网上认识一个男的，两人商量好了见面后要一起去旅行。结果小姑子一大早出门，到了中午又回来了。她是这樣给我们描述的：那天收拾行李，发现家里没有行李箱，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿筆记本，小姑子扛着蛇皮袋，当场就分手了。
10 、 这天我开着迈巴赫，带着十条软中华和两箱梦之蓝，100万彩礼去女友家里提亲。等我到了后就看到老丈人站在屋外很不开心的样子。我问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。然后丈母娘头一个劲的向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水！
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2 一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！
3 一土豪过年时给侄子发压岁钱，土豪说:你给叔叔磕头，一个头10000，你磕五个就可以。
侄子:说话算数。
然后噔噔噔地磕了6个。
土豪就问他:你磕了6个，叔叔只有50000咋办?
小家伙一脸不屑地说:多的那个送你了!
小姨子在酒吧驻唱，认识了一个富二代，富二代出手十分大方。向小姨子求婚的那天，直接送给她一辆粉色兰博基尼。结婚那天，小姨子早上吃了一点蒜。晚上闹洞房时，富二代的朋友们非闹着让他俩接吻！小姨子也爽快，抱着富二代老公就亲了上去。结果富二代一把推开了小姨子，然后吐了......
表哥小的时候吃糖吃多了，现在一吃东西就会牙疼。今天吃饭的时候牙又开始疼了，嫂子笑嘻嘻地说：老公，等你以后牙齿掉光了吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂给你吃好不好？表哥：你最喜欢吃什么？嫂子坏笑着说：甘蔗，还有泡泡糖
老婆在一家世界五百强当前台，平时穿得光彩照人今天晚上回家的时候她却十分狼狈，我赶紧问她原因。老婆说：回来路上一辆奔驰从我旁边开过，溅了我一身的水！我安慰道：算了，谁让咱家买不起车呢。老婆：哼，我发誓，我一定要努力挣钱！我鼓励道：对，以后我们也买辆奔驰，溅人家一身泥！老婆摇摇头：不是，等我有了钱，我要买很多衣服，别人溅我一身泥水我就换一身！你赶紧把我衣服洗了，不然明天上班没衣服穿了！
离异的婆婆生完孩子以后，在家里面坐月子。老公在外地上班，只能由我照顾婆婆，那次她说想吃水果了。我就去了超市给她买，看见草莓便宜，就买了10斤。排队结账时，我前面的人都是扫描V信二维码买单。在我后面的一位萌妹子有些急，大声喊了一句：我手机没电了，现金行吗？我当时忍不住就笑了，我想说：妹子，属你最萌了！
重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。
她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。
没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。
周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。
并在第一时间将消息告诉了民警。
我买大乐透中了两千万，就带着老婆去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的。当时要价38000元，咬咬牙就买了，老板问我：切开吗？我回答：那就试试吧。结果一刀下去，老板当时就蒙了，说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！原来刀断了，老板要我赔了10万！
这段时间闺蜜在找工作，听说找到了一家大公司，而且还顺利地过了二轮考试，今天就差和老总面试了。临走时，让我听她的好消息吧！晚上回来时垂头丧气地对我说：面试的是我的前男友。我赶紧拍手叫好说：那你肯定应聘成功了，快请我吃饭吧！谁知她来了一句：没成功，前男友只是想让我体会一下由希望变成绝望的感觉。
侄子放学回家后，一脸认真地问嫂子：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”嫂子问：“你想让我怎么说？”侄子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”嫂子一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”侄子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改，还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。”哈哈，这像不像考察材料的套路！
1: 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2: 老妈天天催我找对象，经不起她的唠叨，只好找到公司私交甚好的男同事帮忙应付一下，男同事想都没想说：没问题，你的忙我一定帮。随后两人去超市买了些礼品。到家之后，老妈开的门，一看我带男朋友回家，一脸的开心，拉着同事到沙发，又是洗水果，又是端茶倒水的。 晚餐的时候，老妈做了一桌丰盛的饭菜，边吃边和男同事唠嗑起了家常，谁知男同事能说会道的，哄得老妈开心极了。老妈当场表示说：今晚你就留在这过夜吧，现在我就认定你是我女婿了。”我见事情发展得有些不对，便在一旁暗示男同事：今天只是来应付过场，千万不能答应。可男同事没有理会我。依旧跟我妈聊得火热朝天，结果一场晚饭下来，我成饭桌上那个多余的人了。我太难了。"
3: 记得我上大学的时候有一个舍友，同时交往了好几个女朋友，女朋友发现也不在乎。早上舍友正打扮准备出去，看似要和女朋友出去约会。我看着他说：你这么多女朋友，万一被一个女朋友发现其他的存在怎么办？舍友淡淡地说：分呗，又不差这一个。我无奈地说：你不知道感情专一是一个男人的美德么？舍友想都没想直接说：我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。有没有考虑过我这种单身贵族的感受？
4: 在幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个来问。有个小男孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小男孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”?
5: 我买大乐透中了两千万，就带着老婆去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的。当时要价38000元，咬咬牙就买了，老板问我：切开吗？我回答：那就试试吧。结果一刀下去，老板当时就蒙了，说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！原来刀断了，老板要我赔了10万！
6: 上大學的时候喜欢当时的校花，但是当时胆小还自卑，也没表白。十年之后，開着辆迈巴赫S680，也厉害了。同學聚会，想过去找校花搭讪，想看看还有没有机会。聊了一会有个小孩过来扯着校花的衣服说：“妈妈，我要回家！”当时脸都绿了，过会兒我就和另一同學谈论女神，问他：“校花究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了？”然后只见那小孩又过来扯着这个同學的衣服说：“爸爸，妈妈让你过去!”
7: 晚上在家里看了一晚上的《武林外传》，直接连大结局都看完了。早上肚子饿了，去了附近一个早点铺吃饭，要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋。吃得正香的时候，过来一对情侣，男：“老板，来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，最少得一笼。”那情侣回应：“可是我们吃不完啊！”老板指着我说：“那妹子一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们绝对吃得完！”?
8: 前几天称体重的时候，发现自己竟然胖了几斤，我就决定要减肥，每天吃的早餐都会分一半给他。今天还是去的那家早餐店，还是那个套餐，但是老板却上了三份，我就问老板娘怎么多了一份？老板娘擦着桌子说：没搞错，我看你们天天来我这儿吃早餐，但是你每次都会分一半给男友，自己吃那一点有啥用，这个阿姨送的，不要钱！我听了心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点信了她的鬼话！?
9: 自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。男朋友下班回家打开门，对我说了句：对不起，我走错了。然后就关门出去了，我正惊愕中，男朋友怒气冲冲的又回来了。拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了。男朋友边擦边说：装瑰吓我是不是？?
10: 富豪带着女神去吃西餐，不小心打坏了—个盘子。服务员说：“先生，这个要赔偿50块钱！！”富豪说吃完饭去赔偿。吃完之后，富豪走到前台说：“弄坏了一个盘子，服务员让赔50块钱！！”前台愣了一会，拿出来50块钱说：“先生实在不好意思，这是赔偿给您的50块钱，请您收好！！”富豪懵了：“我去，这是什么智商？？是我的语言表达能力有问题吗？？”?
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