1:由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……?
2:姐夫开宾利买中华烟，姐姐打电话让姐夫去大润发捎来一斤牛肉，售货员给姐夫包好后放到烟价格机里显示价格80块钱。老板张口就说：收您80块钱。姐夫气得火冒三丈，上前跟老板理论：啥破机器，一斤牛肉，这么贵。老板也火了：机器没有问题，你人有问题。姐夫仔细检查，无意识把手放到机器上，显示猪蹄30块钱老板傻眼了。"
3:富豪去即将倒闭的公司投资，中午被人拉着去吃饭，富豪点了一份东坡肉。东坡肉端上桌，富豪一看惊诧了：“138块钱一份的东坡肉，居然只有四块肉！”老板微笑着问富豪：“那您希望碗里面能有几块牛肉啊？”富豪想了想说：“怎么着也得有个10多块吧。”老板马上转身朝后厨喊道：“出来个师傅，帮这位先生把东坡肉补几刀！”富豪：“……”
4:老板女儿38岁了还没嫁出去，他急得不行，这几个月公司业务都不行了，我看在眼里，急在心里，主动请缨：“老板，要不你看这样行不行？我给你做女婿。”老板抬起头，仔细打量我几眼，说：“倒是个帅哥，就是年龄有些偏大了。”我急忙说：“我才3
5:我是个花花公子，自己经常出入酒吧KTV，想物色个对象。并且我假装自己很穷，避免被不正经的女人盯上，我可还想找个正经老婆。后来玩了两年多都没有对象，好哥们给出了个招：遛狗。他说女生都喜欢毛茸茸的东西，你养只狗每天出去溜，估计就能和妹子搭上话。我一想确实是这个道理，就买了只浑身毛茸茸的藏獒！结果三年过去了，女朋友没找到，我倒是因为恶犬伤人赔了十几万！?
6:一天老爸让我去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜， 我说明来意，邻居大叔去找工具。 面对着桌子上的西瓜，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。 这时邻居大叔把工具找来了，说了句：给你。 我本能的来了句：我不吃。
7:今天是我闺蜜的婚礼，我在和一个浓妆的化妆师阿姨在聊天。阿姨：小姑娘，你还在上學吧？我：是的。阿姨：念的几年啊？我：三年。阿姨：三年啊，那就是专科，我兒子专科毕业，虽然他想找的是本科，但他應该看得上你的，你们见个面吧，对了，你几年级，还要读多久？我：研究生一年级，还有两年。
8:我在碧贵园卖房子的时候，跟一个白富美在一起了。弟一次带她回家见家长，因为家离得比较远，她就要在我家留宿。为了注意影响，我们没有住在一间卧室。晚上很晚了，女朋友来敲了我的房门，说道：老公，我睡不着。我刚開门就看到老妈站在她身后说：睡不着，我跟你一起睡吧！看着她们的背影，我敢确定，我不是亲生的！
9:我和老婆结婚后，在家附近开了一家教育机构。昨天去我哥家吃饭，正遇上小侄子要出门。小侄子对嫂子说：妈，给我点钱！嫂子掏出了钱放在小侄子手中，说：别拿这钱去泡妞哦！小侄子一脸无奈：妈，你这钱泡面都不够啊！我一瞅，就三张一块的，差点没笑死我！
10:老板把总经办的秘书介绍给了我，一再交代：“这是个好姑娘，从今天起，我把她交给你了，希望你能对她好，不要惹她生气，她要什么就给她买什么，钱不够找我要，记得给我票就行了。”我说：“你放心，我不骂人也不打女人！”老板说：“这个知道，全公司就属你最老实，否则我们也不会选上你。”老板继续交代：“孩子出生后，给他最好的，钱不够找我来要。”我都会抢答了：“票给你！”他点了点头。但是，我怎么觉得这事有点不对劲啊？
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由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2. 从总裁的办公室出来后，突然在地上捡到2000块钱。我当时特别的姓奋，立马向同事们炫耀！同事们纷纷让我请客吃饭，我爽快的答应了在饭店一桌菜吃到一半，我发现我衣服内兜里刚发的2000块奖金不见了！在看看我捡的那2000块钱突然没了胃口！静静的看着他们胡吃海塞风卷残云，我的钱啊！
3. 在最近这段时间里，我接了发小的酒店翻新墙纸的工程。因为晚上需要加班人手不够，所以就忽悠在家过寒假的熊孩子。我说：去加班撕墙纸我给现钱，你张叔的独生女儿也在酒店玩，看顺便能不能把个人问题也解决了？现在班是加了，给儿子加班费的时候，儿子说：你我父子关系钱不钱的无所谓，反正张叔的女儿你要帮我追到手……
4. 富士康厂里有一个工作九年的保安。他每天都牵着自己家的藏獒到厂里。这天早晨他向老板请假，说女儿结婚，没想到被老板拒绝了。保安心情郁闷的蹲在门口，一边抽烟一边逗狗。刚才我去开车，看见藏獒往老板的宾利飞驰上撒尿……
5. 昨天我带小侄子去广场玩，一漂亮小女生把小侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。小侄子：我不需要道歉，也不差这点钱。小女生急了：那怎么办？小侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我……
6. 我在卧室里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老公突然推门进来了。他凑到我跟前问我：老婆，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？？我想了一下说：就像是炒菜没有了盐！！老公：我懂了，你的意思是失去了我生活就会索然无味！！我：小傻瓜，我的意思是我会再去买一包！！
7. 女朋友嫌我买不起苹果12送给她，果断跟我分手了。我十分伤心，去了酒吧买醉。刚进酒吧，我就看到一个妹子在哪里一个人默默喝酒，应该是失恋了。我立刻走过去搭讪道：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，一脸警惕：不是啊！我怒了：你都不是人，为什么坐在人坐的位置上啊？
8. 今天早早就出门了，给老婆发消息说：今天下雪，很冷，记得别让他感冒了！老婆抹了抹自己的肚子感觉很温馨。回复我说：老公，孩子没有出来，怎么会感冒呢？我发了一个汗颜过去说：我不是说孩子，我是说我们家的哈士奇，别让他乱跑了！
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