1:由于老丈人的全力反对,小姨子最终决定和男朋友私奔!结果去了火车站不久,还没等老丈人追过去,小姨子自己回来了。小姨子说:“我和他分手了!我们忙问:“这是怎么回事?”原来小姨子昨天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了。但是到了高铁站,她男友却是斜背包,拿笔记本!和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比!两人当场就分手了……?
2:姐夫开宾利买中华烟,姐姐打电话让姐夫去大润发捎来一斤牛肉,售货员给姐夫包好后放到烟价格机里显示价格80块钱。老板张口就说:收您80块钱。姐夫气得火冒三丈,上前跟老板理论:啥破机器,一斤牛肉,这么贵。老板也火了:机器没有问题,你人有问题。姐夫仔细检查,无意识把手放到机器上,显示猪蹄30块钱老板傻眼了。"
3:富豪去即将倒闭的公司投资,中午被人拉着去吃饭,富豪点了一份东坡肉。东坡肉端上桌,富豪一看惊诧了:“138块钱一份的东坡肉,居然只有四块肉!”老板微笑着问富豪:“那您希望碗里面能有几块牛肉啊?”富豪想了想说:“怎么着也得有个10多块吧。”老板马上转身朝后厨喊道:“出来个师傅,帮这位先生把东坡肉补几刀!”富豪:“……”
4:老板女儿38岁了还没嫁出去,他急得不行,这几个月公司业务都不行了,我看在眼里,急在心里,主动请缨:“老板,要不你看这样行不行?我给你做女婿。”老板抬起头,仔细打量我几眼,说:“倒是个帅哥,就是年龄有些偏大了。”我急忙说:“我才3
5:我是个花花公子,自己经常出入酒吧KTV,想物色个对象。并且我假装自己很穷,避免被不正经的女人盯上,我可还想找个正经老婆。后来玩了两年多都没有对象,好哥们给出了个招:遛狗。他说女生都喜欢毛茸茸的东西,你养只狗每天出去溜,估计就能和妹子搭上话。我一想确实是这个道理,就买了只浑身毛茸茸的藏獒!结果三年过去了,女朋友没找到,我倒是因为恶犬伤人赔了十几万!?
6:一天老爸让我去邻居家借工具,邻居一家正在围桌啃西瓜, 我说明来意,邻居大叔去找工具。 面对着桌子上的西瓜,我这口水噎得我喘不过气来,于是假装看电视。 这时邻居大叔把工具找来了,说了句:给你。 我本能的来了句:我不吃。
7:今天是我闺蜜的婚礼,我在和一个浓妆的化妆师阿姨在聊天。阿姨:小姑娘,你还在上學吧?我:是的。阿姨:念的几年啊?我:三年。阿姨:三年啊,那就是专科,我兒子专科毕业,虽然他想找的是本科,但他應该看得上你的,你们见个面吧,对了,你几年级,还要读多久?我:研究生一年级,还有两年。
8:我在碧贵园卖房子的时候,跟一个白富美在一起了。弟一次带她回家见家长,因为家离得比较远,她就要在我家留宿。为了注意影响,我们没有住在一间卧室。晚上很晚了,女朋友来敲了我的房门,说道:老公,我睡不着。我刚開门就看到老妈站在她身后说:睡不着,我跟你一起睡吧!看着她们的背影,我敢确定,我不是亲生的!
9:我和老婆结婚后,在家附近开了一家教育机构。昨天去我哥家吃饭,正遇上小侄子要出门。小侄子对嫂子说:妈,给我点钱!嫂子掏出了钱放在小侄子手中,说:别拿这钱去泡妞哦!小侄子一脸无奈:妈,你这钱泡面都不够啊!我一瞅,就三张一块的,差点没笑死我!
10:老板把总经办的秘书介绍给了我,一再交代:“这是个好姑娘,从今天起,我把她交给你了,希望你能对她好,不要惹她生气,她要什么就给她买什么,钱不够找我要,记得给我票就行了。”我说:“你放心,我不骂人也不打女人!”老板说:“这个知道,全公司就属你最老实,否则我们也不会选上你。”老板继续交代:“孩子出生后,给他最好的,钱不够找我来要。”我都会抢答了:“票给你!”他点了点头。但是,我怎么觉得这事有点不对劲啊?
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由于老丈人的全力反对,小姨子最终决定和男朋友私奔!结果去了火车站不久,还没等老丈人追过去,小姨子自己回来了。小姨子说:“我和他分手了!我们忙问:“这是怎么回事?”原来小姨子昨天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了。但是到了高铁站,她男友却是斜背包,拿笔记本!和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比!两人当场就分手了……
2. 从总裁的办公室出来后,突然在地上捡到2000块钱。我当时特别的姓奋,立马向同事们炫耀!同事们纷纷让我请客吃饭,我爽快的答应了在饭店一桌菜吃到一半,我发现我衣服内兜里刚发的2000块奖金不见了!在看看我捡的那2000块钱突然没了胃口!静静的看着他们胡吃海塞风卷残云,我的钱啊!
3. 在最近这段时间里,我接了发小的酒店翻新墙纸的工程。因为晚上需要加班人手不够,所以就忽悠在家过寒假的熊孩子。我说:去加班撕墙纸我给现钱,你张叔的独生女儿也在酒店玩,看顺便能不能把个人问题也解决了?现在班是加了,给儿子加班费的时候,儿子说:你我父子关系钱不钱的无所谓,反正张叔的女儿你要帮我追到手……
4. 富士康厂里有一个工作九年的保安。他每天都牵着自己家的藏獒到厂里。这天早晨他向老板请假,说女儿结婚,没想到被老板拒绝了。保安心情郁闷的蹲在门口,一边抽烟一边逗狗。刚才我去开车,看见藏獒往老板的宾利飞驰上撒尿……
5. 昨天我带小侄子去广场玩,一漂亮小女生把小侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。小侄子:我不需要道歉,也不差这点钱。小女生急了:那怎么办?小侄子:我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家,说是我好朋友,并要经常来找我玩,我妈相信了,就会原谅我……
6. 我在卧室里看《JOJO的奇妙冒险》呢,老公突然推门进来了。他凑到我跟前问我:老婆,要是有一天你失去了我,你会有什么感受??我想了一下说:就像是炒菜没有了盐!!老公:我懂了,你的意思是失去了我生活就会索然无味!!我:小傻瓜,我的意思是我会再去买一包!!
7. 女朋友嫌我买不起苹果12送给她,果断跟我分手了。我十分伤心,去了酒吧买醉。刚进酒吧,我就看到一个妹子在哪里一个人默默喝酒,应该是失恋了。我立刻走过去搭讪道:美女,你是一个人吗?美女看了我一眼,一脸警惕:不是啊!我怒了:你都不是人,为什么坐在人坐的位置上啊?
8. 今天早早就出门了,给老婆发消息说:今天下雪,很冷,记得别让他感冒了!老婆抹了抹自己的肚子感觉很温馨。回复我说:老公,孩子没有出来,怎么会感冒呢?我发了一个汗颜过去说:我不是说孩子,我是说我们家的哈士奇,别让他乱跑了!
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