1.小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同。婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样。
2.以前有个老板娘个子很高，一米七几的个子，其他女同事包括我都是一米五几。有次聊天聊到身高，老板娘神速的拿出一根皮尺，给每个人挨个量了一下，老板娘是出尽了风头啊！后来不知道是谁提议称体重，由于我家有称，然后我家离店子又特近，我就回家拿来了，老板娘却不知去哪了，我想等老板娘回来称完再把称送回去，同事说你送回去吧，她短时间不会回来了！
3.我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
4.本人特别爱吃泡椒凤爪，每周都要买点尝尝过过嘴瘾，这不昨晚我又买了点，坐在沙发上看着电视，吃着泡椒凤爪，喝着啤酒。老婆看到后说到：“来给老娘舔舔脚丫”说着就把脚凑到我嘴边。看着近在咫尺37号的大脚我说：你干嘛？我才不舔呢！老婆：那你为啥要舔鸡的脚？听她说完，我看着手里的鸡爪子，瞬间感觉不香了！
5.单身多年的一哥们暗恋一漂亮的美女，一直幻想着和女神在一起。这天为了悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！！！！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
6.上次去泰国出差，老爹叫我带两个当地的榴莲回来。我告诉他那玩意不能带，不能带！老爹脾气倔，好说歹说都不听！后来，我出差回来，给他带了两个榴莲！他吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃！我实在不想瞒他：其实这两个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的！当地的榴莲？连海关都过不了[哀怨]
7.“米米，回家吃饭了。”玩了一上午，各妈找各娃。“我不回家，我要去呦呦家。”欢迎小朋友来我家做客，女儿最喜欢别人来家里玩了。“为什么呀，先回家吃饭吧。”“呦呦家没有弟弟，我不喜欢弟弟缠着我。”
8.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
9.今天下午，富豪带着一个刚认识的小网红去逛街。小网红突然内急，去公厕方便一下。然后，富豪就坐在外面等着，小网红想逗逗富豪就给他发信息：“亲爱的，我手机掉厕所了怎么办？”富豪冷冷地回道：“难道是屎在给我发信息吗？”
10.11,小舅子大晚上给我打电话：“姐夫，二手的宾利100万给你要不要，我才开了两个月。我惊讶地问道：“你没事吧？倒卖二手车去4S店，找我干嘛？小舅子说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。我心一横，说：“8万。小舅子：“啥？我两个月前花了300多万呢，你就给8万？加点呗。我：“我手上就8万，再多我就不要了。小舅子：“成交，卖给你了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
9月26日，山东青岛，发生一件趣事！一女子心血来潮想给老公做手工馒头，不料一顿操作后却崩溃了！男子看着6大盆馒头，却无从下嘴！网友笑喷了！
这天，女子在家休息，刷到手机里的美食，于是便心血来潮想着自己也动手给老公做个手工馒头。
“老公，今天我给你露一手，做个手工馒头”女子信誓旦旦地跟男子说道。
男子听了，露出惊讶的表情，“你会做吗？”随后便笑着问道。
“那你就等着”女子说完便来到厨房，把家里新买的面粉拿了出来。说干就干，女子首先往盆里倒了面粉，然后放了碗水，不料水却放多了，于是就继续放面粉。
这一放，又太稠了，只能继续放水。女子看着盆里的面粉，怎么看都不对劲，觉得自己水面粉比例搞错了，于是便重新拿了一个盆，从头开始。
不料，第二盆也是同样的情况，要么太稀，要么太稠，同样的操作继续换盆。
半个小时过去了，男子在厨房门口偷偷观看女子，没想到女子竟然还在和面。令人意想不到的是，面前居然摆了6个活面的盆，每个盆里面都是一坨面粉。
女子正对着其中一个盆的面粉捶，貌似气不打一处，嘴里嘟囔着，原来是掌握不好水跟米粉，所以和面就没成功。
男子在外面看着女子的举动，深深地倒吸了一口气，无奈极了！
最后实在没办法，只好放弃了。但是女子觉得浪费可耻，于是便把6盆面粉蒸成了面团。
当天晚上吃饭，女子就把蒸好的大馒头拿到桌子上，男子跟女儿一人抱着一个大馒头，瞬间傻眼了，生无可恋地看着女子啃馒头！
第一次做手擀面的时候就跟女子一样，由于没经验，水是一次性加的，面和的软，擀面杖还没擀几下，面皮就已经拽的有洞了，后来是父亲又加工了加了点干面粉才吃上面条。
建议和面的时候，水不要加多，要少量，多次。不过这也不算技术活，做多了就有经验了。两个人的话我一般是一碗面多半碗水，不够了再少加点。不过呢，蒸馒头和包饺子的面软硬程度不同，饺子面和的稍微软点，馒头面要硬点，做面条的面要硬。
老婆愿意做饭，还有什么可嫌弃的？现在的中国新女性，有几个愿意做饭的呢？
没有做过没有经验和面的基本原则是两份面一份水。搅成了面碎后如果还剩有面粉，再加一点水就行了。做馒头水和面的最佳比例是65%和35%（重量）。
如果想做松软的大馒头或者发糕，水的比例要40%（60%）。干酵母1%左右。万事开头难，做两三次就有经验了。
我谈了一个男友，因嫌弃他没钱，于是狠心地抛弃了他。不料过了半年，却发现他是大富豪的儿子，身价1000万。知道他的身份之后，我很后悔，该如何挽回他呢？
我是一个弱女子，在深圳这座大城市上班。年初，我早上骑共享单车去公司上班，不料贫血的我，突然倒在了地上，虚弱的我，爬都爬不起来。时间一分一分钟过去了，在这个陌生的城市，没有一个路人来扶我，送我去医院。我的心，当时绝望到低谷，心想反正我在家里不被父母待见，在公司不被领导重视，干脆自己今天结束好了。
正当我绝望之际，突然有一个男生，骑着自行车路过这里。他看到我躺在地上，立马停下车，把我扶了起来，连忙问道：“美女，你还好吗？快醒醒！”
此刻，我感受到了人间的温暖，缓缓地睁开了眼睛，看到眼前的男生，他高大帅气，戴个眼睛，斯斯文文的，一直在呼喊着我。那一刻，我感动的眼角流出了眼泪。后来，他送我去了附近的小诊所，让医生给我打点滴。他一个陌生人，还帮我付了医药费。看到他高大的背影，当时真的很想借他的肩膀，给我靠一靠，给我温暖。
可能是我自己太虚弱了，在打点滴的时候，不知不觉地睡着了。他怕我着凉，去找了一张小毯子，盖在我的肚子上。这时，我突然醒来了。看到他给我盖被子的那一刻，心里有一种冲动，很想抱抱他，给我安全感。片刻，我的内心砰砰直跳，脸害羞得像水蜜桃似的。
过了一个月之后，我们恋爱同居在一起了，两个人一起住在宝安西乡的一个出租房。刚住一起的时候，他给我做饭，给我洗衣服，我感觉自己是这个世界上最幸福的女人。住了几个月之后，我发现他不上进，天天在家里对着一个电脑，在写小说写文案，也产生不了什么经济效益。他吃我的，住我的，也不去上班挣钱。我对他，越来越失望了。
正当自己感情不顺的时候，在工作上我又遇到倒霉事情了。很不幸的我，被公司裁员了。在深圳，没有资源没有人脉的我，又走上了寻找工作的道路。整整找了半个月，都没有找到，面试全部失败了。
正当我灰心意冷的时候，突然有个人打电话我，说是通过猎头发现了我，很欣赏我的才华。于是，我高兴地去了他们公司面谈，没有想到很顺利。第二天，就告诉我通过了面试，给了我20000元的工资，而我上一份工作的工资，才10000元，整整涨了一倍。
进了公司，我经常加班加点的工作，很快就通过了试用期。转正之后，我每当回到家里，看到眼前的男友，天天趴在电脑旁边，我心里就窝火，感觉他越来越配不上自己。我开始嫌弃他没有本事，不会赚钱。
在公司转正之后，不知道怎么回事，我的领导突然开始很关心我，经常请我吃饭，给我带早点。他比我大10多岁，是个40岁的中年大叔，成熟稳重，慢慢地我突然发现自己对他有好感。有一次，公司派我们两个人，一起去山东歌尔出差。不料这次出差，我喝了很多酒，没有矜持住，就和我们领导在一起了。
从山东回到深圳后，我跟男友坦白了，不求他原谅，直接说了一句：“我们分手吧！我喜欢别人了，我们不适合。”没有想到，他表现得很冷静，也不吵不闹，立马就同意了。他头也没有回，当天晚上就搬走了。我以为我们再也不会见面了，再也不会联系了。
过了半年时间，我们领导让我拿一份文件，去给公司新来的总裁签字。当我敲了门，看到总裁办公室，一位年轻帅气的老板，站在窗户那里。他听到有人来了，转身过来。看到眼前的总裁，我惊讶了一下。怎么也想不到，竟然是自己嫌弃的前男友。
此时的他，完全变了一个人，成熟稳重，做事果断，是个很有魅力的男人。在我心目中的形象，又彻底改变了。这天，他告诉我：“你能进来这家公司，其实是我之前打电话给人事部，帮你安排的，要不然你进不来这里，更拿不到那么高的工资。”
听到这里，我才发现自己以前太愚蠢了，怎么就没有发现前男友的本事呢。
从他办公室出来之后，别的同事告诉我，他是老板的儿子，未来公司集团的继承人，目前在公司占有股份，身价1000万。听到这里，我整个人都要崩溃了。感觉命运是在捉弄自己，为何当初要背叛他、抛弃他呢？心里一直在自责。
自从知道了前男友的身份之后，我经常失眠、睡不着，看到眼前这个40岁的中年男友，我心里又不甘心。
我要怎样，才能挽回我的前男友呢？
1、一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码05418搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”
2、小舅子是练体育的，一米九的身高，还有一身肌肉。有一次晚上约会后他不舍得女朋友，突发奇想，把妹子卷在白天晒的被子里夹回寝室。结果宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天小舅子又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……?
3、富豪花了3000万买了套别墅，专门请了一个佣人。那次佣人有事请假了，家里刚好要来客人。没办法，富豪只好让自己的女儿穿上了围裙。没一会儿客人来了，富豪去招呼客人。女儿端菜去餐厅的时候，有个客人说：“咦，你们家里啥时候换阿姨啦？”就因为这一句话，富豪都没敢让女儿上桌吃饭。?
4、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。?
5、一只懒蛤蟆想吃天鹅肉，就跟暗恋几年的天鹅表白，然后被拒绝了。懒蛤蟆不甘心，怒吼：“为什么？你瞧不起我这樣的单身狗？”天鹅二话没说，去给懒蛤蟆倒了杯水。懒蛤蟆暗自得意：“難道天鹅回心转意了？”天鹅把被子递给懒蛤蟆说：“你说你是单身狗？来，像狗一樣把杯子里水喝完我就嫁给你！”
6、未来的半年，女兒需要到很远的地方學习，她把自己非常喜欢的绿植和小仓鼠拜托我照顾好。我这个人做事比较粗心，临走前女兒还在交代我好好照料她的东西。结果没过半月绿植枯萎了，我把这件事告诉了她。有次，她打电话回来，我很惭愧地告诉她小仓鼠也死了。然后，她沉默的好久，问道：那我的爸爸还好吗？
7、今天晚上，我因在卧室打游戏没理女朋友，她跟我吵了起来。女朋友非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：我现在被你气得一肚子气，我现在必须要冲你发泄一下！说完之后，就气势汹汹地向我走来。我赶紧闭眼包头，已经做好了挨打的准备，结果她就冲我放了一个屁……
8、王先生：你看，我老婆钢琴、象棋、书画什么的都精通。王太太：我更厉害。炸啊炸啊炸啊什么都能吃！
9、九叔最近在家里安享晚年，时不时就出去溜溜。这天九叔在公园散步，一个衰仔跑过来就说：九叔，我感觉我活不长了，好多邻居都要弄死我。九叔指了指地上的王八，衰仔说：九叔的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？？九叔摇了摇头：你是老王吧。
10、作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竟今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
堂哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。堂哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”堂哥赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”堂哥惊喜地说：“我知道了，那我就拿五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！”
1.周末爸爸妈妈带我出去玩，我爸妈直接下车把车锁了。我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了吗！快走快走！
2、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了!
3.晚上跟孩子出去吃宵夜，孩子：“老师说烧烤不干净，不让我们吃！”我：“拿瓶汽水！”孩子：“老师说汽水对身体不好，要少喝！”我：“你除了学习不听老师的话，怎么其他都听？”
4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
5、小时候特别调皮，扔石头把邻居玻璃砸坏了，我妈把我关在家里一顿揍，我爸拉住我妈:你别揍了，看你都满头大汗了。我总算松了一口气，结果老爸撸了撸袖子说道:换我来！
6、姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣极品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
7.我从外面走了尽力啊，发现妹妹在家看电视，妹妹电视看到一半，跟我说：姐姐，快来帮我按一下暂停，我要去洗手间！
8、有人说：现在才知道花露水能燃烧！我拿个盘子倒点花露水，快烧完了，我拿瓶子再加点，直接瓶口对着火倒。花露水瓶射出火花差点把家给烧了，后来父母合伙收拾我了！
9.小李和喜欢的女孩表白：我很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女生听完打了小李一巴掌，小李捂着脸惊呼：干嘛，不同意也不能打我啊？谁知女生说：很早就喜欢，为啥不早说，害地我一直单身到现在！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1960年，毛主席听了军委副主席、国防科委主任聂荣臻元帅的报告，感到非常满意，叮嘱他说：“手中没有一把米，叫鸡都不来。原子弹这个东西，他有，你没有，他就敢欺负你。”
稍稍顿了顿，毛主席又说道：“造点原子弹，正是为了最后消灭原子弹。你回去要告诉大家，中央感谢他们，中国人民感谢他们！希望大家协力奋斗，造出争气弹来。”
来汇报工作的聂荣臻元帅听后连连点头，但却并不起身告辞。
毛主席看出来他还有话说，便问道：“你好像还有话说？什么话，说出来。”
聂荣臻吞吞吐吐地说：“现在在新疆和青海一线基地的同志们生活都很艰苦，两个基地的司令都向我汇报了这个问题，很多同志都得了浮肿病，是不是请中央给支持一点东西。”
毛主席笑笑说：“我说荣臻，你真是个老实人，就这点要求有什么不好意思说的？我完全同意，咱们再勒勒裤腰带，不能太苦了前线的同志们。恩来，你说呢？”
周恩来总理点点头说：“我完全同意，再从中央机关和各省机关里扣出一些东西。我再向黑龙江要一些黄豆，给前线的同志们救救急。这事我马上去办，老总你就放心吧。”
毛主席又说：“中央最近下了决心，要召开四级干部会议，尽快克服困难，形势很快就会好起来的，让大家要有信心。”
聂老总听后坚定地说：“我明白了，感谢中央的支持！”
话说1959年，正值美苏划分霸权范围的戴维营会议召开。苏联为了和美国垄断核武，于当年6月正式通知中国政府，取消对中国研制核武器的援助合同。
中国的核武研制是上马还是下马，最后国防科委把这个问题提交给了毛主席和周总理决定。
毛主席和周总理二人商议后，决定上马，自力更生研制出中国自己的核武器来。
毛主席最后给这项工程命名为“59•6”工程，就是要大家记住苏联于1959年6月撤销援助这件事，尽快造出争气弹。
“59•6”工程上马的决定做出来以后，核武器工程的各个链环都动起来了。
在北京花园村的高粱地里，建起了核武器理论研究大楼，朱光亚、邓稼先、钱三强、王淦昌等世界一流的核物理专家在这里日夜苦战，用落后的算盘、手摇计算机与美国、苏联的现代化电子计算机赛跑。
在北京房山的深山里，一所现代化原子能研究中心正在加紧建设。
在青海金银滩草原上，一个生产原子弹的基地拔地而起。
位于新疆天山南麓的马兰核试验基地和核试验场也正在加班加点地建设中。
1964年5月，中国第一颗原子弹总装成功，在古楼兰国戈壁滩上的核爆场立起了挂原子弹的120米高的铁塔。在不久后的10月16日，中国第一颗原子弹成功升空爆炸。
1967年6月17日，中国第一颗氢弹成功爆炸。氢弹的爆炸成功，是中国核武器发展的又一个飞跃。
从此以后，中国再也不会让核大国随意讹诈，中国人民真正的站起来了。
图片一：聂荣臻（右二）、钱学森（右一）在罗布泊核爆现场
图片二：中国第一颗原子弹爆炸
图片三：中国第一颗氢弹爆炸
#打卡挑战局# #奇妙的冷知识#
在我面前装少爷？我看你还太嫩！
因为店里人手紧张，我这个厨师，常常在她们需要的时候，替她们给客人们下面条！
由于煮面不是我的专业和主业，再说才来店里没干几天，囡此，对于许多老主顾的特殊禀性与癖好不太了解，难免会做出来的面条馄饨等不合许多人口味。
譬如，有个天天来的大年纪老头，就要把面条煮到很烂，加一块大排和一个酱鸡蛋，大排得不带骨头；有个天天来的五大三粗的黑脸汉，就要面条多多的，他说越多越好，但面条要煮得硬一点，且只吃拌面，拌面的浇头却只要辣肉不要辣肉油；有个顿顿来吃馄饨的女人，汤里一定要放紫菜卷，并且一定要加点胡椒粉，不然，她说吃了浑身没劲……如此等等阿猫阿狗，不胜枚举！
这些，我都能理解，且由于他们特征明显，我都能记得住。
晌午过后，生意基本告一段落，这时进来一个头发剃得短短的青年，有点娘娘腔地走到煮面厨房的柜台外，朝我不屑地一瞅，自顾自地问道：“下面条的人呢？”
我懒懒地回答：“在呢，要吃什么面，说吧”！
他又仔细地又端详了我两眼，问我：“本来在这煮面的小曹呢？，我要她下”。
我说，“她不在，现在我替她下”
”我要等她来了让她给我下，我只吃她煮的面条，别人煮的我不吃的”，说完，那家伙又自顾坐到餐桌旁玩起了手机，那架式是一定要吃小曹煮的面。
老板娘正好有事出去了，老阿姨在后厨忙着收拾，我便不管他，也坐在餐厅里玩起了手机……
过了好久，好象有个人在问：“喂，那小曹干吗去了，怎么还不叫她给我煮面条？”
我没理他，谁知道他在叫谁嚷嚷个啥！
“喂，我问你呢！那小曹去哪儿了？给我煮面条啊！我要饿死了！……”。
我看看四周无人，便回答：“你是在叫我吗？”
那家伙说“是啊，这里只有你，我问谁啊？”
我回答：“我以为你只问小曹呢！”
“那小曹呢？”他有点气忿地又问道。
“哦，我知道小曹在哪，她现在正在过来，估计马上到，你等一下就好”，我说完便不理他，继续玩我手机。
又等了约十几分钟，这家伙终于憋不住了：“不是说小曹正在过来，马上到了吗？怎么还不来？我要饿死了！”。
这时，正在后厨忙碌的阿姨听见叫嚷声出来，急切地问他咋了。
他便把事情说了一遍，说他在等小曹给他煮面，他只吃得惯小曹煮的面，已等了近半个多小时……
阿姨告诉他：“小曹前几天回老家了，现在还在河南，刚刚饭前还和老板娘视频通话呢，说已经坐上火车，快到山东了，估计明天就能到上海，马上能来店里上班了……”。
……
我用余光看见那家伙猪肝色的脸……，
我老早本来就告诉他了，小曹正在过来，很快马上就到，你等着吧！这没毛病吧？
