一、今天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答：“表姨夫，我是男的！”
二、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。 女：请等一下，我去问问妈妈。 男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 男：……
三、今天看到朋友个性签名need just Word,Word has Word.不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
四、那年刚到新公司，就有一男的过来问我：“妹子，你单身吗？“我害羞地回答：“是呀！”他接着说：“这么丑，一定单身！”
五、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。一次陪女友喝酒，23点酒醒，却见她一脸泪水的望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。
六、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
七、很多人都上课偷偷的吃过零食吧！明哥是那种胆子特别大的，他曾经在上课的时候吃过鲫鱼，巴掌大的红烧鲫鱼，汁水淋漓，吃的嘴巴油汪汪的。我记得，老师在骂他之前，狠狠地吞了一口口水……
八、高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的……” 我只能安静地坐在我的卧室，认认真真的写我的作业……
九、老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：爸爸，我姓什么啊？ 我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！ 儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？ 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：妈妈总叫我王八羔子……
十、去年年底，跟岳父大人去钓鱼。我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知道没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的，就说：这水有点凉！我……
十一、老婆拿过来一个核桃说：“老公这核桃太结实了帮我咬开。”我放在嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！咱家狗狗咬了半天都没咬开。”说完边跑边喊狗狗：“宝贝，快来吃，给你弄开啦……。”我……
十二、小时候和同桌一起出去玩，在路上他捡了十块钱，我很羡慕，于是让他去小卖部买了些零食，花了8元钱，就在我心里有些平衡的时候，没想到老板找给他42元钱……
十三、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好!!!小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了……
十四、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？这二货说：我不喜欢枕高枕头。
十五、一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。酒友：我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。我：你说对了酒友：单身是因为您自身的条件不好吗？我：当然不是！我可以迷倒任何一个女人。酒友：“真的还假的？那您是……我：我是麻醉师。
