一、中午吃饭去听到两个MM对话“你不觉得益达的广告很浪漫吗？”“我不觉得，这是你的益达，这是我的益达，晕，我就感觉是两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是我的一沓”
二、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”
三、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”
四、表妹半夜在酒店走错房间，次日她捂着脸哭着说：我亏了……我自己定的是套房啊，怎么昨天在这个标间住了一晚呢，幸亏房间没人，但是我也是吃了大亏了啊，呜呜……
五、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。 我：为什么? 老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。
六、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。
七、单位管午餐，中午我们科室医生护士坐在一起吃饭，护士开始讨论最新的医疗剧里面医生多帅！之后用鄙视的眼光看着我们。我看了看护士说：你们看电视里护士怎么跟咱们科室护士比？中看不中用，不就是漂亮点么？说实话，鸡腿会被抢跑的。
八、今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊！兄弟赶紧跑来:怎么了啊？小水！我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
九、考驾照费用不低的，我学车时花了四千二，我女朋友学车花了六万六！有一天，教练突然打电话过来：“你老婆学车时撞墙了！”，我勒个去！“她人现在怎么样？要不要紧？”“她跳车跑了！TMD我们都在医院里呢！赶紧带钱过来！”我。。。
十、小红：“哪里有美女啊？” 小明：“你照照镜子就知道了。” 小红：“讨厌……” 小明：“然后你看谁都是美女了。”
十一、小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
十二、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
十三、老公总嫌我买的衣服的多，但又不好意思说我。昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？公公：我管了，我一直管好自己的嘴…
十四、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆。
十五、刚退伍的时候，身体素质好。 一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。 悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容…… 我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。
