一、公园有个小孩蹲地上便便，我就拿着手机对着便便，小孩的妈妈：“我会清理，你干嘛要拍照！”我：“别误会，我看这便便像个福字，我扫一扫！”
二、帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来，没办法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：“姐！快开门啊，你要再不开门，他们就要去接别人家接媳妇了。”
三、一人路边起不来，脸色极差，路人忙打电话叫救护车，到医院已经人事不省，检查却没发现什么问题，半天后病人悠悠转醒破口大骂：特么劳资晕车，刚从长途车上下来你们又把我拉救护车上，是想晕死我啊……
四、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。
五、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送公安局，麻子说：看在我的面子上就算了。
六、“小张回来啦，你可真有本事，这么会挣钱，你妈有福嘞…” 村里大婶看着坐在宝马里的小张打着招呼。小张笑道:“大婶，我哪有什么本事，也就运气好，赚了点小钱…” 回到家，小张母亲训斥道:“孩子，以后不能这样了，做人要脚踏实地，在那好好修车，等你真有本事了，买一辆属于自己的宝马开回来，那才风光…”
七、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！
八、今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！ 她以为我骂她：“你妈的！” 结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”
九、和闺蜜去逛街，和一个男导购员砍价，一直砍不下来。最后闺蜜说：你就便宜个100块，我把我闺蜜介绍给你。……那男的很激动地便宜了100块，然后加了一下我的微信！我不知道他看到我朋友圈里晒娃的照片后是什么心情……
十、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。 老婆：啊？你没受伤吧？？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？ 老婆.......
十一、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？” “没有羊，被狼吃了” “错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
十二、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。
十三、本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个啥，菜都烧服了！”
十四、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
十五、网友养了一条黑狗，原本他以为狗只是比较黑而已，完全没有想过，它有脏成这样的一天，直到他心血来潮帮狗狗洗澡，就彻底懵了！妈啊那水...如果水龙头没坏的话，肯定就是狗太脏啦！
