1、上物理课,我同桌掉了一个记公式的小本本见她不忙着捡,我就准备弯腰帮她捡起来,结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了,说了一句我至今都认为很有哲理的话:“不要捡让它自己在地上反省一会儿,否则它总掉不长记性。”我认为没毛病啊。
2、有个男人小时候抓周,完美避开所有的抓周物,去抓了粪瓢柄。他妈便自此经常说他:你要是不好好学习,长大了就是个掏大粪的!他不想去掏大粪,所以非常努力的刻苦学习,大学毕业后被分配到了肛肠科做主刀医生，他每天做手术时面对各种各样的直肠癌患者,感叹自己终究还是个掏大粪的!
3、跟媳妇是相亲认识的,互相都对眼,直接就结婚了。结婚后老丈人做生意借了我两万块钱,时间长了我厚着脸皮去要,老丈人说:“你真不厚道,不就是两万块钱吗?我都把闺女嫁给你了,你就不能不要这两万块钱?就当孝敬我了不行吗?”我泪流满面地跪在地上:“爹啊,就是你闺女让我来要的啊!我要不来今天搓衣板都要跪穿的!"
4、出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!
5、昨晚家里来了几个老公多年老友,由于多年不见,几人越聊越高兴就忘记了时间,我又困得不行,也不好意思睡觉,于是就边往厨房走边说:“给你们做点儿夜宵,尝尝我的手艺进步没有几个人当时就站起来,边往外走边异口同声:“嫂子嫂子,我们走,我们走还不行吗!”我特么又不是给你们下毒
6、和老婆回娘家,发现气氛不对劲,丈母娘在阳台打电话,老丈人在沙发上缩成一团。老婆过去问老丈人怎么了,老丈人说:“闺女啊,啥也别问,先下楼给我买包烟老婆心疼他,立马下去买烟了。回来看到丈母娘正揪着老丈人的耳朵,老婆走了过去,老丈人说:“你看吧,都是你女儿买烟害我,我才偷偷抽的。”
7、相亲,女的一坐下,就撸起袖子,露出手臂上大块大块的纹身,然后点燃一根烟,眯着眼吞云吐雾.男的本来很紧张,一看女的这样,顿时松弛下来,他翘着兰花指,从包中掏出了十字绣
8、第一天上班,早上经理突然过来找我说:“赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!”我:“工作要紧,您先说,我迟点吃!经理:“公司裁员有你一个,你把早点吃完好有力气收拾东西
