一、看着大家的无助，我站起来说:“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！”说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。
二、记得小的时候，姥爷拿着一粉一绿两颗棒棒糖问坨坨和姐姐: “你们喜欢吃什么颜色的啊?”姐姐抢先说:“我要绿色的!”姥爷把绿色的给了姐姐，很慈祥的问她: “为什么呀?女孩子不都喜欢粉色的吗?”姐姐摇了摇头: “不喜欢，绿色代表着希望。”姥爷问:“那你的希望是什么啊?”姐姐:“我希望你把粉色的也给我。”
三、以前我哥们学评书，遇上叛逆期，人又懒，师傅肯定要骂他两句，一说他心里就不痛快，心想：你他妈是谁？递了碗茶给你喝你就骑我脖子上了？在一天凌晨，他写了张纸条，写着“我背你仙人板板的书！”去贴在师傅房间门口。出来时发现他师傅，六十多了，光着膀子，一身腱子肉，在院子打桩和练螳螂拳。然后他师傅看到他了。再然后他的叛逆期就没了。
四、我苦苦寻求一美女快半年了，她终于说给我一次机会。那天在她家楼下，她拿着半个手掌大的乌龟，对我说：“你和它做一次竞走，三米，如果你赢了就试着交往，输了就别再纠缠我了，我弟弟站在2米处给你们当裁判！”我欣然应战，妹子托着乌龟小声私语，然后立马喊：“开始！”我这刚跑一步，她就把乌龟扔她弟弟手里去了！
五、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。
六、妹妹带男朋友回家吃饭，儿子偷偷的对她姑姑说:“姑姑，你这个男朋友没有上次那个帅。”妹妹说“这个就是上次那个”妹妹男朋友脸色明显不好看，儿子一拍脑袋说“天啊！他这次手里没拿旺旺大礼包，我都认不出来了”
七、有一次我正在加班，老爸给我打电话，很明显能听出他喝多了：“儿子，你在哪呢？”我回答：“我加班呢，爸。你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你告诉我你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……
八、有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问：有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线。快线。。。线。。。好白啊！
九、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。 我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。
十、晚上闲来无事大街溜达，看到一美女瞬间飘过，吓得我以为遇到鬼了呢，正当我惊魂不定的时候，这美女又飘过来了，吓的我战战兢兢的问：“你谁呀？这么飘来飘去的干嘛？“本姑娘练功呢，练的这叫咫尺天涯，你问我为什么飘来飘去的，告诉你我在逗傻子呢！额……
十一、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
十二、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说，真后悔当初阻止你早恋，现在想谈都找不着人要了！我想说妈，你真想多了，你以为是想早恋就能早恋的吗？
十三、老婆在娘家辈分高，那次我去走亲戚，自恃酒量还可以就邀几个小辈人来喝酒。无奈我禁不住他们轮流劝酒，我还是被灌醉了。 这时，我老婆找了个位置坐下，倒了一大杯酒一饮而尽，然后说：来来来！姑奶奶陪你们喝！ 几个小辈人赶紧起身，连连摆手说：不敢不敢，姑奶奶喝酒后打人，我们还是有所耳闻的！然后，那几个人乘机都溜了。
十四、昨天晚上，儿子和老公在看电影无影脚黄麒英。看到里面的坏人大boss说“去把那个姓黄的干掉”我儿子突然紧张的和他爸爸说:咱俩都姓黄！说的我老公一愣一愣的！
