如果不是该死的胎停，我想我还在幸福地幻想着宝宝出生的每一个可能，我还会想着想着，幸福的笑。如今，闪现的幸福过后，留下的，只有我内心无法表达的痛
孕8周5，出现褐色分泌物，去医院照b超，那一天，我的心跟宝宝一起被宣布死亡。医生说，孕8周多，孕囊只有5周多大小，没有胎心博动，不可能。胚胎应该停育了，如果你们想保，也可以等等看，往好的方向想吧、有可能是迟受孕。我就看到卵黄囊，看到胚芽，不死心地，就想保胎。心里还幻想着万一受精卵晚着床呢？万一就是因为他发育晚了一点点呢？我不能这么随意就判我的宝宝死刑。
别幼稚了，不可能的。我回家等了就仅仅两天。第二天凌晨三点多(也就昨晚的凌晨)，我大出血。本来我想上厕所，有种黏黏的感觉，我一摸裤子全湿了，床一个大大的红印。我肚子就开始有一万只草泥马在奔腾。我上厕所一看，血块一堆堆，那个血就像关不住的水龙头那样，控制不住，就一直流。好恐怖，想想昨晚，我现在还心慌，我到底经历了什么？我老公看到我大出血，肚子又痛，都心痛死我，他特后悔，后悔那天他在医院毫不犹豫地保胎。
那是凌晨三点大出血，我想想去医院，医生应该明天才会帮我做流产，因为明天还要检查这样那样的。我就这样躺在床上不敢动，一动又像关不住的水龙头，肚子又绞痛。我老公看到我这样，抱着我哭了。
好不容易，我等到早上8点，去医院。问医生可以药流不。医生说，以为已经大出血了，不能药流只能人流了。我当时的心慌了，人流要清宫。就在我还在心寒还没反应过来，就开了单子让我去抽血做心电图那些的。我边做检查，我边害怕，边想，如果我没有大出血就可以药流了，可是太晚了。
就在我抽完血，做完心电图。我感觉有东西又要怂恿澎湃的出来。我以为又是昨晚的淤血，我准备去换卫生巾，一看，一大块东西，像牛排那么大一块东西。我第一反应就是这是孕囊吗？但我不确定，我用手机照了给医生看。医生说应该是。又开个b超让我去照，还好那个真的是孕囊。逃过了清宫的一劫。所以我想对那些跟我同样不幸，同样遭遇的准妈妈说，别再有我那种天真的想法，等等可能会长呢？等等可能会有胎心呢？别再有那种不保过不甘心的想法。如果真的清宫，对女人真的很残酷，因为子宫内膜会变薄，以后很容易感染妇科病，怀孕就更难了。
早上我爸妈也过去医院陪我了，我在医院，装得比任何人都坚强，我不敢哭，我不敢有一句伤心话。我怕我爸妈担心，我怕爱我的老公自责。所以我一滴眼泪都没有。我骗我妈妈，我说只流一点血而已，像月经，肚子也不痛。其实我的头都好晕了，我上个厕所会脚麻，特别麻，我不敢出来让他们看到，我要在厕所站上好久，舒服点才敢出来。我手现在拿手机久了，也会发麻。大出血变得整个人都好虚，特别冷。盖着被子都觉得寒。可我不敢撒娇，我不想一家人都为我担心伤心。三更半夜我也是毫无睡意，我只敢等我老公睡了，我躲在被窝里哭。我今天的建立起的坚强，被我的眼泪跟心痛全部都冲毁了。想起我没能保护我宝宝，就这样就他/她永远离开了我。跟我的心比起来，我身体上受的伤根本不算什么。
所以，当医生宣布你宝宝停胎就别在盲目地保了。不仅不会达到你想要的胎心博动，还可能随时会大出血。错过了你药流的最佳时机。祝愿所有的宝妈都好孕。我真希望，我这次就是最后的一个受害者。
（本文来自：百度宝宝知道 小汤圆、）
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