一、工地上有一个火车票代售点，无论你要买到哪里的票都能买到。这个消息一传十传百，传到了铁路部门的耳朵里。经确认，这个代售点是假的，于是警方立即采取了行动。令人惊奇的是，这里售出的火车票都是真的，而出票机器竟然只是一支笔。警察问嫌疑人叫什么？他说：马良……
二、宋飞一转身，看到一个五六岁的小孩儿站在他的身后。人品啊，不去找任务，任务却自己找上门来了！除了人品，宋飞实在是找不到别的什么理由来解释这件事了。
三、昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！”我……
四、昨天下班回家，到小区门口时，听到两个保安在议论我。保安甲：“看到没？就是他，我们小区最牛逼的车！”保安乙：“这有什么，又不是没见过！”保安甲：“我说的是他车上的音响，听说比他的电动车都贵！”
五、现在的人都是势利眼，看见那些出入豪车，佩戴名表，气质非凡的人总是点头哈腰，殊不知真正的富豪其实都非常低调，就拿我来说，虽然我平时出门总是骑个破自行车，但是谁会想到我还有一辆小车呢!
六、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”我
七、现在出门都用手机支付，很久没用现金，以至于忘记了钱的样子，刚才在路上有人掉了一张红色的人民币我居然大摇大摆的走了没捡。等我反应过来再回去的时候看见一小屁孩拿着100块屁颠屁颠的往小卖部去了……
八、比如这个小男孩和这个小女生，他们就不喜欢玩王者，问他们原因才知道……他的回答竟然是里面的英雄太太太太丑了，我很惊诧，虽然里面有丑的角色，但是并不是所有英雄都是丑的吧，关键你还加上“太太太太”是什么意思！
九、某次到公司培训，午休后为了让大家有精神的上课，公司集体做一个小游戏，用“一”字说成语，一心一意，一飞冲天，一清二楚，一心两用，一穷二白，等等……轮到我的时候是一清二白，很无聊嘛，这么简单游戏
十、老板娘来电：我老公和你在哪里混? 赶紧说实话，我……“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”
十一、我刚刚下班回家，就发现老婆给我买了好几件男式衬衣，我当时激动地眼泪都要出来了。老婆平时在家脾气非常火爆，今天居然良心发现给我买衣服了，看来老婆在心里还是想着我的。我就问：老婆，你今天咋想起给我买这么多衣服啊？老婆：还不是因为那三个字。我：我爱你？老婆：不是，“大甩卖”！
十二、刚工作那会儿，喜欢一女同事，但她太优秀了，我没敢追，怕追不到。哥们给我打气:“你不去试试怎么知道追不到呢？！”于是，我就放胆去追了……事实证明，男人就应该要相信自己的实力！！！我真的追不到。
十三、今天带着家里的大狼狗去买菜回来，走到半路，我就假装晕倒躺在路边看它反应，它过来咬着我的衣服扯了几下，又叫了几声，看我没反应，于是……它开始吃我菜篮子里面的肉！
十四、第二天花花遇到了大雁，于是她对大雁说：“大雁，我跟你学飞翔。”大雁一扇翅膀，只听“嗖”地一声，大雁飞出去了。花花跟着扇动翅膀，“呼呼呼”花花飞起来了。“咦？我怎么一直在……”“下降”还没说出口，花花就撞到了地上。花花又要学其它的了。
十五、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”
