一、桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓门清亮，高声叫道：哎哎买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：哎卖核桃卖核桃。大核桃小仁，小核桃没仁！尽管他喊破嗓子，也死活招不来买主。
二、女儿学习拼音的时候是老妈在教，教了多少遍也不会，我鄙视她道，“笨的像头猪。有一天心血来潮学习诗词，结果老师说我的拼音得从头学，这是基础，得打牢。学了几天一点进展也没有，老师满脑门子黑线的盯着我道，“教你我已经失去了耐心，你还是回去跟女儿学学拼音再来！我…女儿才七岁啊，让我拉下脸跟她学？
三、现在的舅舅都是这么坑外甥吗？我家孩今天给他舅舅带出去玩，居然连买三杯可乐给孩子喝，我儿子说不喝了，胀死了，他却催着说快喝快喝……唉，我听着儿子回来说这些事的时候，我和孩子爸听得真心难受，他们还笑得前俯后仰，又不好说啥，万幸的是没发生毛病。
四、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人再要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
五、家里有只狗狗，馋的出格，自从吃了樱桃的味道，就被樱桃给吸引了，这是背景。隔壁嫂子买了点樱桃非要给我一兜，我推辞不肯要，俩人正你推我拒的，从边上伸出一只毛爪子，挎着塑料袋提手，就那样三爪子着地一窜一窜的跑，剩嫂子跟我看的目瞪口呆的～
六、小敏在面试当天和一个年龄稍长一些的男人，还有一个和小敏一样刚刚毕业的大学生一起进入到面试现场的。听完这个问题，大家有些惊讶，觉得面试官是不会这样问的。其中有一个胆大的青年男人站起来说：“我们应聘是管理岗位，您提出的这个问题和工作没有什么关系吧？所以我想拒绝回答。”面试官听后不悦的表情说道：“你可以出去了。”然后示意下一位回答。
七、我们领导淡定的用笔给戳破了....奉劝各位:要结婚的，还没有结婚的准新娘们，拍婚纱照前记得减减肥，作为一个摄影师不是故意对你们生气，胖新娘拍照确实是360度全死角，不是我们拍不好，是根本有时候没办法拍……这很实际，一点都不搞笑
八、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
九、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头，就陪她去店里买了。店主说：三元一个。女朋友说：十元三个卖不卖？我以为店主会说生意难做，看这么晚了就卖给你了！谁知店主对我说：“兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万别给她掌钱啊！”
十、昨晚突然有个人问我喊麦词怎么写，有啥要求没？我笑了笑没回答，因为我不知道啥是喊麦。后来我连夜去听了几首喊麦，终于悟出了喊麦词的关键所在，喊麦词压根没有什么要求。你只要掌握“我 这 他 那”这四个字再加点押韵就可以了。比如:白日 我依山尽，黄河 我入海流。欲穷 他千里目，更上 这一层楼...
十一、人的潜力是可以激发的。比如说，你给我100斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我不但能拎起来，我还能背起来跑。
十二、下辈子我一定要做女人了，因为做男人，不能太矮，不能太穷，不能霸气，不能懦弱，不能木讷，要顾家，要帅气，要体贴，要有腹肌。要懂烹饪，要会收拾，要会哄老婆，按时回家，要英雄气概，要怜香惜玉，要供养岳丈，要关心孩子。另外在家还要伺候好老婆。而女人，只要漂亮就行。
十三、吃饱饭我带着宝宝回家睡觉，趁着宝宝睡觉时间，我要把宝宝衣服洗洗干净，晚上妈妈要自己吃饭了。明天再来给妈妈送粽子。
十四、做蛋糕，女友说要把蛋糕机的水擦得一干二净，不然蛋糕就做不好。于是我二货一般的卖力的擦了20分钟，女友也准备好开始做蛋糕了。第一步——加入70毫升水。
十五、你看看你儿子的工作收入，再看看他们家的；你看看你儿子给你找的儿媳妇，再看看他们家的，你看看你儿子现在过的生活，再看看他们家的。一对比下来，显而易见，你们会气死的。
