【防止骗子冒充大V进行QQ群体育彩票诈骗】@用户8339227577916 在QQ群被冒充我的骗子用假体育彩票骗了，误认为是我骗了他的钱，不去报警，经常在我的评论区发评论说是我骗他买了假彩票。此前还曾经有一个厦门的女公务员被骗怀了孕，一个算命大师被骗了11万。再次警醒大家要防止骗子冒充大V进行QQ群体育彩票诈骗。
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八零后小民工百大人气创作者 优质vlog领域创作者
峄山之行接近尾声，下山遇到大喜事，八喜之一让我遇上了，啥喜事
12:43
一周典型电诈案件预警
案例一
冒充公司财务类诈骗案例
近日，酒泉市U女士收到一封公司财务部发来的邮件，显示财务部更新了工资补贴明细，并配有一张二维码图片。U女士扫描二维码图片后进入一个领取补贴的页面，在页面内输入了姓名和手机号，随后手机收到一条验证码信息，U女士在网页内输入验证码后，收到自己银行卡内3000元被转走的信息。U女士联系公司财务部后发现邮箱号被盗，U女士意识到被骗，遂报警。
省反诈中心提示：如收到来自单位发来的邮件，可以和同事以及自己的主管领导进行确认后再操作，要求输入个人信息和短信验证码等操作的，一定要慎重对待，如遇诈骗，可拨打96110报警。
案例二
虚假中奖类诈骗案例
近日，兰州市K学生看到一条算命视频，于是添加对方为好友，对方给K学生算命后称其为幸运客户，如参加活动可抽奖3次，于是K学生参加活动后抽中奖金2.5万元，对方以需验证K学生有无资金为由，让其向指定银行卡转账认证。K学生信以为真，通过手机银行给对方转账3笔，之后对方依然让K学生继续转账认证，K学生意识到自己被骗，遂报警。
省反诈中心提示：不要轻信网上陌生人的话，天上不会掉馅饼，贪心就会掉进骗子的陷阱。时刻保持警惕，守好自己的钱袋子，如遇诈骗可拨打96110报警。
案例三
冒充客服类诈骗案例
近日，庆阳市T女士接到陌生电话，对方称是银保监会工作人员，并说T女士支某宝信息需要更新。T女士添加对方QQ账号后，对方给T女士发来银保监会认证对接账户，并让T女士向认证账户转账，转账成功后会把钱退回到支某宝。T女士给该账户转账4万余元，陆续收到对方回款约6000余元，之后对方又称T女士在某借贷平台上的信息也需认证，T女士便继续给对方转账，结果未收到回款。T女士意识到被骗，遂报警。
省反诈中心提示：无论是自己的征信报告或是借款额度，如果要求你通过转账认证来完善信息的，一定是诈骗。接到此类电话请果断挂断，不要轻信对方，如有疑问，可拨打96110咨询。
案例四
投资理财类诈骗案例
近日，一陌生人添加U先生好友后，每天在朋友圈介绍投资理财项目，并分享亲友分红的聊天截图。几天后，对方跟U先生聊天过程中介绍U先生下载融资分红平台“某彩”，又将U先生拉入分红交流群。U先生进入群聊后根据群聊中的链接下载了名叫“某迅”的通讯平台，根据对方诱导，U先生充值小额资金并提现成功。尝到甜头的U先生充值金额越来越高，直到提现时系统突然自动退出，随后再无法登录该平台，U先生才意识到自己被骗，遂报警。
省反诈中心提示：凡是带你赚钱，告诉你有捷径可以快速获利的网友都是骗子，在此呼吁广大群众可在官方应用平台下载注册登录“国家反诈中心APP”，打开来电短信检测功能，实时发现诈骗信息，保护自身财产安全。如有疑问可拨打96110进行咨询。
甘肃省反诈中心
甘肃公安融媒体中心
发布：甘肃省公安厅政治部宣传处
编辑：西岩 小鑫
[福]老铁们周一早安吉祥[福]
来了！新闻早班车
1.一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。2、刚刚和同事点餐，与服务员对话如下。我:叫一份炸鸡。服务员:好的。同事:你好，我叫蔬菜沙拉。服务员:（尴尬笑笑）您好，我叫莉莉。沙拉先生，您要点什么呢？我刚喝进去的一口可乐差点喷同事一脸3、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？B：我爸！！4、年级男生篮球赛，我们班篮球队拿了第一名。我对王小猛他们几个队员说：“厉害啊，没想到你们打赢2班了！”王小猛看了我一眼说：“老师你别门缝里看人——把人看扁了。”我一巴掌呼过去说：“叫你好好学物理你不信！门缝里看人根本不可能把人看扁的！”5、交了个买保险的女朋友，在一起五年之后因为我穷跟我分手了。我很难过，于是走进保险大厦去找她，没想到撞倒了一个美女销售。我：“今天你的保险我就包下来了，你就给我一直开单，马上开，我有钱。”然后那销售高兴地带着我办了一天的手续，最后因疲劳工作住进了医院。于是我去医院一直照顾她，直到出院之后我就又有了一个卖保险的女朋友。6、昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！7、平时喜欢跟老婆开玩笑，喊她姓刘的！过年的时候一起回老家，他们那边一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，旁边还有一些表哥啥的，玩了一会儿口渴了喊了一句“姓刘的，泡壶茶来！”空气突然凝固，抬头一看，整个家族的都再看我，我脸一红，算了还是我自己来吧！8、刚结婚不久，我一领导来看我，我媳妇正和领导媳妇聊得正欢。领导偷偷把我拉到一旁，向我说道：“结婚后要学会生活经验”。我好奇问道：啥是生活经验？领头得意洋洋说道：做家务活时，洗衣服不管三七二十一先倒上半袋洗衣粉。做饭时倒上半袋盐。这样持续一个月，你就可以不用做家务了。我9、特意起了个大早去菜市场买菜，由于摊贩太多导致路不通，都在那堵着，我身后一个大妈看我没动就一下把我推开，嘴里还念叨，不买菜跑来凑啥热闹，我这小暴脾气，立马捂着肚子，哎呀我的孩子……大妈愣了愣，跑的比兔子还快…10、老婆拿着鱼竿去买鱼，问老板有没有活鱼！老板说：“活鱼都卖光了，就剩下一条小鲨鱼了。”老婆转身就走：“那算了。”老板：‘别走啊，鲨鱼没有刺！肉很好吃的！”老婆回过身无奈地说道：“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧！”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
战争太残酷了，【新兵蛋子初次上战场，才认识到了什么叫战争残酷 - 今日头条】吉祥影视2048的视频
1、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口?i纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
2、某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90%的人选择：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。不久之后，该网站又出了道测试题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90%的人选择：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
3、同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”
4、闺蜜终于被有钱的男朋友给甩了，我拿着两瓶86年的拉菲前去祝贺。吃过饭，她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我心里窃喜，花了几千块钱减肥终于见效啦。我问她：“你手指举那么高干什么？”她说：“说谎话是要被雷劈的，在头上装个避雷针。”
5、一朋友被男友劈腿，就把QQ空间设置成了回答问题才能访问。问题是:这世上最贱的人是谁？答案理所当然是她前男友。神奇的是她前男友还答对了，进来访问留下了痕迹。过几天又把答案改成了前男友的现女友，她前男友竟然又答对了进来访问了。
6、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？我。。。
7、我和老公在私企上班，平时也就没时间逛街。我就从网上给老公淘了一件羽绒服，老公美滋滋的穿着上班去了。中午老公一进门就贱笑着说：媳妇儿，你买的这件羽绒服真好，好多女同事约我耶。我正纳闷，就见老公脱下羽绒服，挺了挺胸，指着毛衣上扎着的无数白羽毛说：自己你看看，我现在像不像鸭子！
8、一天女友对我说：“我挣钱养你，你只管洗衣做饭就好了！怎么样？”我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？”女友：“开个饭店洗衣店什么的！”我：“你在逗我玩呢？
9、和哥们等公交，一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧?”美女：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…
10、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
11、室友喜欢上了一个同届的美女，有一次在食堂偶遇，一时想不出该怎么搭讪，情急之下他伸出腿拌了她一下，然后特别油腻的顺势搂住她说：此刻我是应该表白还是该说对不起呢？美女听了这话也是非常激动，害羞地挣脱开室友的手，对围观的人群说道：谁要是站出来帮我出气，我就做他女朋友。哈哈哈，剧情不应该这样发展吧？
12、楼下超市装了个报警器，每天早上6：40左右有人开门就会响。刚开始每天早晨我都会被吵醒，投诉过，没作用，时间长了渐渐习惯了。现在每天早上6：30必醒，等到响了后继续睡。前两天这报警器不响了，我也睡不着了，老婆说睡不着了去买点菜吧。到了超市发现人很多，一问才知道，这些大多都是睡不着来超市。
13、看完电影，发现已经晚上12点多了，我转头对女友就说道：学校应该关门了。女友低头没说话，我一摸口袋，忘带身份证了。叹了口气道：算了，我没带身份证，送你回去吧。女友还是没说话，两人一言不发的走了几百米。忽然女友问我：你觉得我长发好看还是短发好看？我随意的回答她：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看，你看！
14、今天碰到一个算命先生，他给我算了一卦：小伙子，你能活到89！就冲他这话，哥爽快的扔他一百块，飘逸的开起摩托车狂奔，心想：哥命长就是任性！就在那一刹那听见算命的喊：89，88，87.....算命的，算你狠！
15、老婆一直很喜欢金发碧眼的小孩，于是老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要!
人不在北京，遥感着北京的雪。愿吉祥
