【大家注意，防止网络诈骗】大家注意，花荣没有QQ号，更没有QQ群，不会给陌生的你推荐彩票和股票。不管是谁，做这样的事都是违法的诈骗行为，大家要防止骗子冒充大V诈骗。一再发微博提醒，上当受骗的人还是不断的有，甚至还有被骗怀孕的，还有著名算命大师被骗了11万的。
【在QQ群被冒充大V的骗子骗的低智商集锦】1、一个厦门的年轻女公务员被骗怀孕。2、一个微博上的算命大V被骗11万。3、一个女儿问了我，我告诉了QQ群是假花荣骗买彩票是骗子，她老干部的爸爸依然被骗10万。4、一个聪明人曾经说，骗子比你强100倍，你卖书还骂我们是小狗，而骗子免费送书还喊我是爱国的老大妈，最后爱国老大妈被骗60万。
每日一笑，轻松一天
1、十年前聊QQ，谁不吱声就把谁删除，现在天天挂着QQ，谁TM一有动静就把谁删掉，寂寞孤独却不愿有人打扰，有同感的举手！
2、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
3、最近走霉运有点过了，这不刚摔了一跤，哥爬起来，怒指苍天：“你特么的，到底怎么个看我不顺眼？是我太善良了，还是哥太帅了？”
4、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富！
5、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来
6、一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。。。”
老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。。。”
老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”
7、本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。
一朋友给我说：理光头吧，光头显的瘦。
我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
8、今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥：“没问题！”
表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”
我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
9、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”
我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”
我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”
10、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”
今年35岁，活了35年。（一）
来说说这些年大致经历，和过去都发生了哪些事！
从记事那年说起，1994年，县城发了洪水，所在小学被淹没，成为重灾区。
各地纷纷捐款捐物，我也成为受益者，得了两件上衣，把隔壁村的小孩羡慕不已。
1997年，香港回归祖国，为表示庆祝，学校给每个学生发了枚徽章，佩戴于胸前 —— 小学三年级
1998年，再次发洪水，据说这次洪水面积太大，全国都被淹了。
以至于三年后，到省城去，听人说，当时正在睡觉，感觉身体湿湿的，以为是汗，结果整个床上都是水，才知道发大水了。
那洪水已经涨到长江堤上，都快把整个武汉都淹了，整整40多天，那水就是不退。
如果长江一决堤，整个武汉都被淹，什么房子和人都没有了。
当时的市政府准备牺牲最穷的一个区 - 汉阳，把水泄到汉阳去，就在犹豫时，天气忽然好转了。太阳暴晒了两天，水位下降了。
就在当年，同时发生了 李某某“法轮功”事件，新闻联播连续报道70多天，整版报道。
1999年，澳门回归，这一年对我来说有点重要，因为我辍学了，这年12岁。
10月1日，新中国成立50周年，举行了大阅兵仪式。
2000年，在家呆了半年，跟着别人学裁缝。后来，听说2000年被称为“千禧年”，2000年0时0分出生的婴儿，由国家免费抚养到18岁。
2001年，去到省城，进修。 同年发生了震惊世界的“9.11”事件，这一年，迷你收音机盛行，黑屏、蓝屏手机取代“大哥大、BB机”，中国进入手机时代。
同时，一个叫“羽泉”的组合凭一首《冷酷到底》爆火。
2002年，还在省城继续深造。这年，“紧掏”同志上台。
年底，南水北调工程开工。
，美军入侵伊拉克，活捉萨达姆。
这年到了广州花都区作钱包，“非典”也来了，但这一年，我人生中第一次挣钱，此时16岁。这年，我暗恋过大三岁的女孩子，无极而终。
，因某些原因，在家呆了一年。
，这年在镇上学理发，MP3很流行，
一首“老鼠爱大米”爆火。
这一年，由于物价上涨，大米由原来0.8元一斤，陡涨到1.5元，其他物价水涨船高。
在农村，“锅加”免掉公粮，以后种地的不用交费了，与此同时，农药化肥的价格由原来20、30块一袋，暴涨到200、300元。
还是这一年，人工相应上涨，人均工资有所上涨。
，在家开理发铺子，很高兴可以再次靠自己能力吃饭。当年19岁！
底，我生病住院了，同时下了场大雪，还发生了火车“踩踏”事件，一个19岁的女孩子被踩死，刚满20岁的我 庆幸自己没出门。
，汶川八级地震，同时，国家举报了“奥运会”，金融危机爆发，听说很多人跳楼…… 这一年我第二次存了点钱，虽然少，比较知足！
年底，到县城进修。
，在县城混了快一年，把08年攒的钱用光了，9月份左右就撤了！
回家重新开张，这一年买了第一个半智能手机
同时，为了看《李小龙传奇》买了个CD机。
这一年学会了玩QQ……
10月1日，新中国成立60周年，并举行了大阅兵。
，这一年，内心时常感到难过，甚至无端的心酸、心痛。
直到年底，一个人结婚了，之前的那些莫名的难过竟然是因为她。
这一年，日本核电站爆炸，核污染蔓延到我们村子里，空气都是污浊的，同时，很多人受影响，感冒，咳嗽不止！
初，算了个命，算命的说我会遇到个知书达礼的另一半，后来真遇到这人后，当时都感觉自己知识增加了，再也不怕鬼了。
那年，喜欢上听张国荣的歌。
8月，中国共产党成立90周年。
同年，美军入侵利比亚。
前，空袭“五角大楼”的本·拉登也被击毙！
1、电影《智取虎威山》讲的是山东人杨子荣大战东北匪的故事，如果这段故事是发生在上海滩又是怎样的景象呢？“哦哟小赤佬侬脸红莫子啦？”“阿拉精神好的不得了啊！”“鬼才要信你哟，又黄了是怎么回寺你倒寺给我讲讲清楚！”“冬天不要太冷哦，涂的蜡嘛。”
2、还记得当年在大学的时候，我看上一个女生，为了她我写了20000字的情书。但是我告白的时候她看都没看一眼就答应了我的追求。我生气了，我一个靠才华的，她偏偏看重我的帅气。这么肤浅的女孩不能要，果断分手，这就是我30岁还单身的原因！
3、一位六十多岁的大妈迎着红灯，淡定地穿行在疾驰的车流中。交警赶忙跑上前，将她拦下，大妈冲着交警发火“你拦我干吗？我又不是机动车辆。”随后，大妈不以为然地说：“闯红灯怎么了，我都闯了几十年了，要你管。”交警说：“你为什么有那么大闯红灯的勇气？”大妈神复：“别人有能耐风风火火闯九州，我不能闯九州，那就坚持闯红灯。”交警也神复：“现实中将再上演闯王的悲剧。”
4、一年一度的父亲节，我一大早就给老爸打了电话，在得知我兜里还有钱、跟老公感情也不错之后，老爸长舒了口气，他说：“以后没事别给我打电话，吓我一跳，我还以为我的私房钱要给你……”然后，电话中传来老妈暴躁的声音，和拖鞋与肉接触的声音……
5、二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“保证一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”
6、广西暴雨成灾。我们的人民子弟兵在一所小学里，在帮助学校打扫被水淹过的校区。一名战士累的筋疲力尽，独自坐在教室窗外的走廊休息。一名学生看到了，就跑上前去送给他一瓶矿泉水，并敬礼致谢。战士看到后立马起身，给她回了一个标准的军礼。致敬最可爱的人！
7、我的英语非常好，这一切都是因为我们高中的英语老师从不讲课，都和我们聊天，聊游戏，聊美女，聊谁能喝多少，晚上谁带谁升级，打装备，和女生聊哪里的衣服好看、便宜，哪里的小饰品多。每回我们班英语都全市第一！因为他用英语和我们聊，你们懂不懂我们都是逼的，逼得，逼得！
8、中秋国庆小长假，儿子一直玩游戏，气得我拉过他打屁股：你个小兔崽子，一点作业不写，就知道玩，看我不打死你。儿子眼泪在眼圈里打转，大声道：有本事你打死我！我急了：今天我不打死你，我随你的姓，有种你别哭。儿子也急了：如果今天我哭了，我就不姓你这个钱！我“啪啪”两巴掌，把儿子打哭了，儿子哭着说：老九叔，我是不是亲生的？你下手这么狠？
9、女友嫌弃我开粉红色的奇瑞QQ，跟着一开保时捷713的富二代跑了。在她走的这天我就在心中暗暗发誓我一定努力赚钱，让她高攀不起。多年后，我开着保时捷卡宴来到她家门前，她满脸失落，准备邀请我去她家喝喝茶。我说：“当时你干嘛去了？现在后悔有什么用。”我拒绝了她，因为等下我要去机场接我老板。
10、一日一寡妇到山上算命，跪在大师前面说到“大师，我克夫，求你帮我解脱”，大师在地上花了一个狐线性勾勾，寡妇不解望着大师“这是什么意思？”，大师说你到山下找印有这个标志的衣服，于是寡妇下山去寻找；找了半天终于找到了，原来那个略带弧线的勾勾叫“耐克”。
11、听说楼下小超市来了个特好看的服务员，当时我就不淡定了，二话没说就下了楼，想借着买烟的机会调戏她:“听说你们这买一送一，那我想问一下，买你送啥？”我心想像她这么漂亮的女生听完这话肯定会脸红，结果没想到的是，她连头也没抬就回了一句:“送一个老公，加俩孩子。”
12、路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：我……我没事！他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：哦，没事那我先走了！
13、公司的单身汉小王问已经结婚多年的老李：“为什么法律规定一个男的只能娶一个老婆，不能娶两个.三个？”老李沉默了一会儿，语重心长地对小王说：“等你有了老婆之后就会发现，这条法律绝对是对男人的保护啊！”
14、上初中时，班主任会闻手指看你有没有抽烟，班上很多同学都中招了，后来我们想了个办法，用一次性筷子夹着抽，有一次抽烟，班主任经过厕所刚好看到我们一大堆人人手一支筷子，有说有笑的从厕所出来，我至今都忘不了当时班主任的表情！
15、和老婆去吃私房牛肉面，服务员说38元，老婆站起来拍桌子：给你50，不用找了。服务员傻了：50在哪了？老婆：告诉你不用找了，因为你找不到。说完她潇洒地走了。我站起来也想走，服务员非让我结账，我哪有钱呀！只好给朋友打电话，转了一百过来，结完账走出牛肉面馆，发现老婆在门口等我，她似笑非笑地说：结完账了？哼！老九，你果然藏私房钱了……我上哪说理去？
1.老公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......
2.她老公听到了之后，立马反驳道：那你以后就跟她过吧，别再回来了。女女老板也气冲冲的说：跟他过就跟他过，谁怕谁啊。说完就拉着我手让我带她回我家。我这下犯难了，这是不是女老板的气话，万一她反悔了咋办？哎呀，好纠结啊，大伙说，说说我不要带她回去？
3.姐姐跟妹妹包怨：我可讨厌有洁癖的男人啦！妹妹：有什么洁癖啊？姐姐：睡觉的时候他总是咬我的手指甲。妹妹：和我老公一樣，他也总是咬我的手指甲！姐姐心想：好巧，还有人跟我老公有一樣的癖好啊！妹妹：这好像越来越复杂了！
4.我去酒吧相亲，女方问我工资收入。我坦诚相待：月薪5000，年终奖4万。女方又问有房有车吗，我沉默了，女方立即骂我穷鬼，走了。现在，酒吧的一个漂亮服务托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天我被骂仍然保持绅士风度感动了她！
5.思考了许久，还是去找算命先生看一下我的姻缘在哪里。算命先生看了我的手相，叹了口气说：“小兄弟，你这一生还会有脚踏两只船的经历呀！”我心中暗喜，急忙问道：“也就是说我会变成渣男……”算命先生扔给我一个白眼：“想啥呢？你是船！”
6.昨天嫂子嘴馋了，老哥就带她去小区对面新开的火锅店吃饭。正吃饭时，从外面进来了一个小女孩，直奔老哥走去，然后就坐在老哥旁边。那小女孩深情的看了老哥一会，最后说了一句：我看上你了，做我男朋友吧！我嫂子一口啤酒就喷出来了，老哥惊魂一定，表情严肃的说：好啊，那我们结婚吧。小女孩思考三秒，说：行，我去跟我妈说声，明天我就去你家住！
7.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中
8.公司漂亮的妹纸得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非美女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一拳砸在客户下巴上:每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！后来我才知道，老板不止贪财还是个泡妞高手。3.我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹纸，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到妹纸买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。"
9.上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！
10.怀孕的老婆非闹着喝星巴克的拿铁，我立刻就出门去买。到了星巴克店里，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“58元！”我又问：“为什么伦敦46元，芝加哥35元，孟买才28元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”这时候我被怼的哑口无言，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
2.不要看胖子们平时裹得严严实实的，害怕露肉暴露自己，称体重时可是能少一件是一件呢，能少一两是一两。
3.中午去老同学婚礼喝喜酒，下午回家后发现没吃饱抱怨肚子饿了，外甥说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱是不是太傻了啊！
4.上回因为儿子犯错了，在训斥他的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。然后我就安慰她买了一大包零食给他，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事？他眼珠一转说：我自己不小心挠的！
5.爸爸：女儿，今年还是不想找男朋友吗？小莉：嗯，目前的我已久习惯单身了。爸爸：哎，你要知道，单身和没人要可是两回事！
6.来到朋友家，看见他的儿子，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。
7.看见之前我驾校教练的QQ签名：别说什么报答之恩，只要你惹出祸来，不把师父说出来就行了。
8.快考试了，全寝室的人都在看书，只有一哥们儿在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”
9.最近公司出了一点问题，老公就一直很忧愁，我安慰他说；没事儿算命的说我命里遇到的那个人有车有房。你就放心吧。老公:可是算命的没说你要结几次婚呀？万一不是我了。
10.当时，我看到老公喝了很多咖啡，我：“你不是说，喝咖啡你晚上会睡不着吗？怎么还喝这么多？”老公：“可是当我看到能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着啊！”#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#
【来了 | 蔺雪峰向您汇报！您满意吗？】市民朋友，大家好！我是市住房城乡建设委的蔺雪峰。，我和同事们努力做好市政基础设施建设、老旧房屋老旧小区改造提升和城市更新、住房保障等工作。临近岁末，这一年干得怎么样，恳请市民朋友“阅卷打分”。下面我就向大家汇报其中的三件事↓↓↓网页链接
