1、去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光；我至今依然记得，那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。
2、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”儿子：“这是卸了妆的妈妈！”我。。。竟无言以对。。。
3、同事是个很可爱的妹子今天上班来说：“昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向！”我问：“为什么？”她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾、一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！”
4、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
5、让媳妇包包子吃，媳妇打开冰箱看了看，发现没有肉了，就说去美团上买点肉，我也忙着去厨房收拾，和了面，泡了点粉丝和酸菜，一切收拾妥当，骑手上门了，我忙从厨房出来拿肉去切，却见媳妇从袋子里华丽丽地拿出一袋速冻包子……
6、我：“老板娘，来瓶82年红酒！”老板娘：“没有。”我：“那来瓶82年的可乐吧！”老板娘：“没有。”我：“那你们这儿有82年的什么？”老板娘：“嗯，我是82年的老板娘，要吗？”然后，我看见柜台里老板的脸瞬间黑了下来！
7、和表妹一起逛街，她感叹自己快三十了还没找到对象，家里各种催婚，压力很大。我拍着胸脯说给她介绍一个。回家后，婆婆正和小姨聊天，小姨说起表弟还没女朋友，我一拍脑门，表弟条件还不错，这不是现成的嘛？我忙说我们家有个亲戚，非常漂亮巴拉巴拉。婆婆和小姨一脸震惊，老公黑着脸把我拉回房间问：你怎么想的，把我舅舅的女儿介绍给我姨的儿子？
8、小姨子对我说：“姐夫，给家里的小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”小姨子说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”小姨子：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”小姨子是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”
9、为报血海深仇，他逃到少林寺拜师学艺。可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他……他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜…第四天，方丈终于动了恻隐之心！叫了几个和尚把他拉出去扔了……
10、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。（有时候是生的，有时候是捡的）
11、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！喜迎猪年搞笑搞笑集结令#
12、一天早上河堤边散步，突然看到一女子站在堤坝边，好象要跳河。我急忙跑过去，对着女士说:“一年前，我就是从这个地方跳下去的，被救了上来，后来想想，觉得当时太傻。女士有什么想不开呀？”女士回答说:“你觉的你今天不傻吗，谁跳河呀，我这是在练气功”。我无语走了！
13、刚刚给自己充话费，尾号填错一个数字，给别人充了100，心想反正也要不回来了，就发了一条信息给他：不用谢，我有钱就是任性。大概也就过了半个小时吧，刚刚收到短信提示成功充值200元！对方短信也过来了：哥穷的就剩下钱了，你还是帮助别人吧！我：
14、当「油腻」这个标签狠狠打在中年男性身上时，万众狂欢，似乎所有非中年男性群体都天然拥有「油腻」的豁免权。这样的看法未免天真。「油腻」从来就无关年龄，性别，或是诸如发福，秃头和保温杯里泡枸杞这样粗浅的特征。而是一系列人类社会行为学和心理学的综合表现。
15、富豪这几天想出去散散心，有一单大生意没谈成。于是富豪就去爬山了，顺便期待着有什么意外之喜没。没想到的是，富豪竟然在山上遇到了那个从牛津大学刚刚毕业的前期。富豪没有吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！富豪问她怎么了，她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
1.哥生病住院，主治医生是他前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的。”发了不少照片她也不看啊
2.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
3.大二进了清华大学学生会后勤部，没活动时也就打扫一下学校的服装道具。那天，正打扫呢，结果不小心踩断了放在墙角的几块木板。我也没好意思和别人说，自己去建材市场找了几块差不多的木板放了回去。结果，学校元旦晚会，一跆拳道社团在台上表演劈木板。我亲眼见证了那位师兄手劈出血，木板完好无损，再到换脚踢……最终，当他一瘸一拐下去时，木板们依旧丝毫无损……
4.土豪的科尼塞克在路上突然在路上漏油，于是和女友坐了辆出租车。等红绿灯的时候，女友突然问土豪：前面的宝马760多少钱？土豪说：大概两百万吧。女友说：隔壁的那辆宾利添越呢？土豪说：差不多四百万吧！师傅很惊讶地说：我的天，我收个租都得3个月才能收上来的啊！
5.婚礼现场，朋友和梦幻西游内相识的妹子奔现结婚了。正观礼呢，旁边的儿子看得很是好奇。忽然悄声地问我说：“举行结婚仪式，缘何新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着阐述，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤手在开打之前，要握握手一样！”
6.小舅子花了50多万元，改装了一辆二手的高尔夫gti。他开着这辆车去参加比赛，最后获得了比赛的冠军。
事后，有个主持人采访他：你这是第一次参加比赛，就一举夺得冠军，有什么秘诀？
小舅子惊魂未定地说：我的刹车坏了！
主持人：不会吧，那刚刚怎么停下来的？
小舅子：油箱还漏油了，到了终点正好就没油了。
7.这次回老家，村里马上就有媒人来给我介绍相亲，见面后发现竟然是我初恋！我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。一起吃完饭后，我立刻就给媒人打电话，特别谢了人家，还发了一个888的红包！过了一会儿媒人回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿！……什么情况啊！
8.一位毛坦厂中学的老师蕞近休假去了西湖旅游。今天他乘坐小船在西湖泛舟，跟艄公闲聊。艄公问他属相，老师回答说属狗，艄公又问月份，老师答正月。然后艄公说：“我也属狗，十二月的，您是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
9.我和几个兄弟去吃海底捞，吃着吃着，从锅里捞出来几节电池。我叫来服务员，厉声道：“你们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电抹着是会麻的，就用电池代替了……”
10.V信上，一个陌生人给我打招呼：我喜欢你，你有男友吗？我果断拒绝：我有男朋友了！陌生人：我是你爸，要跟你好好谈谈。第二天，又有一个陌生人：我喜欢你，你有男友吗？有了昨天的教训，我说：我没男友！对方：我是你男友，你不喜欢我了！我：对不起，我以为是我爸整我呢。对方：原来你爸说的是真的，我是你妈！
11.老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直我一个人住。晚上8点了，我在窗上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动的热血澎湃，但立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！
12.一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。
王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”
#搞笑##搞笑段子#
