#shib# #babydoge# 祖师爷又带货狗币了，这次是babydoge，今年带火的狗币已经不知道有多少个了，来数数看有多少种狗币，大狗doge，二狗shib，三狗akita，四狗kishu，小狗dog，加密狗doggy，师爷狗elon，牧羊犬ass，还有即将上线的沙皮狗sharpei，加上这次的babydoge都有十种了，今年币圈狗年实锤[白眼]
倪海厦倪师用图示法讲解易经64卦之第十四卦--大有卦。
大有卦有金玉满堂之课，日丽中天之象。同人之序卦，与人同者，物必归，此天纪也。故大有为同人之序，物归之后，乃大有也。此卦火在天上，火之处高，其明及远，能照万物，此为大有之象，一柔居尊位，众阳应和，此居尊执柔，物乃所归，上下相应，为天子之道。
大有：元亨。此乃以卦才而言，不言元亨利贞四德，乃恐与乾坤二卦相混淆，只言元亨乃尽元之义，元乃物之始，万物生成之初皆为大善，因必有功用。此为大善之初，易经唯四卦，大有、蠱、升、鼎有元亨。其不与乾坤同，在乾为首出万物，元始之象，在此四卦唯至善为大而已。
图中：妇人腹中一道气，气中二小儿，一药王，药有光，女人受药，一犬。
卦图象解：
一、妇人腹中一道气：妊娠之事；事萌于内也。
二、气中二子：主双喜临门。伯仲之间象。
三、一药王：平安之象。得病有救，遇良医也。
四、药有光：药有名也，灾中有救也。
五、女人受药：女人为阴，示表面不信，但暗中仍听之。
六、一犬：乃狗年，戌月，戌日，此论时机也；或狄姓人士。
七、犬：哭笑皆有象。
火天大有：外明内健，讲君王之道：居尊执柔、遏恶扬善。富有的人有骄奢之心必惹祸害。
把搞火简的钱，拿来万分之一，搞一下民用基础设施吧！哭的心都碎了！
1*小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2* 富豪家里有一个上幼儿园的小萝莉，可是她平时不好好吃饭。这天富豪火了，一拍桌子吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪富豪：“干嘛那么凶？”富豪义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”老婆的眼中，瞬间流露出感动，富豪心里暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。
3* 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
4* 小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇地问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”?
5* 我和我的女朋友谈了半年多，上来她家里不同意我们俩的婚事，我上门好几次都把我拒之门外，反正我们俩也不能私奔是吧？于是我们俩就生米煮成熟饭了。今天是我新婚之夜，我和媳妇被叫到父母的屋里。我的母亲递给媳妇一个镯子，说：“这是咱们家族穿的，以后就得交给你了。”我的老爸递给他一件护膝，我很不理解的说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”老爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是族穿的！”
6* 老丈人在恒大地产退休后，用退休金開了一家旅店。那次来了一个開奥迪车的客户，老丈人就想多捞几个钱，让丈母娘在客户的饭里边放了些健忘草。老丈人得意的说：谁吃了这种草，都会忘事，客户肯定会把自己的奥迪车忘在这里。第二天一早客户就走了，老丈人和丈母娘匆忙出门查看，发现车子已经不在了。丈母娘就骂老丈人：你这个傻自，还说那草呢！老丈人说：不会不灵的，他肯定忘了什么东西！说着就在客户住的客房里乱找起来，丈母娘一拍脑门：我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！
7* 老丈人给媒人送了半扇猪，媒人终于答應再次为小舅子找对象。相亲时，对面的姑娘问小舅子：“请问你有啥？”小舅子说：“我有豪宅，我有豪车，我有票子，我有高职，我有……”滔滔不绝大有一发不可收拾之态，直说得天昏地暗。姑娘只好打断小舅子，问：“你干脆直说你没啥吧！”小舅子想了想：“我还真不清楚，不过别人都说我没真话！”
8* 前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
9* 有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
10* 今天我逛超市的时候看到一个妹子着急火燎的奔向我。她说道：“你能冒充下我哥哥吗，一个男的老是纠缠我不让我回家。”我想了想就答應了，反正又不会吃什么亏，她说道：“哥，我先回家了，你也快点。”我点头應道：“你先回去吧，爸爸在家呢。”结账的时候花了760，我现在才知道不能隨便当别人的哥哥。
11* 这天，我买彩漂种了500万大奖。记者采访我：这位先生，请问一下，在你种了大奖后，你要做的弟一件事是什么？我说：做的弟一件事就是给老婆购物车给清空了！记者又问：那您想做的第二件事是什么呢？我突然哭着对记者说：我弟一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了......?
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、在广场上看到一幕：一个突瓜脑袋男人拿出戒指，单膝跪在一美女面前，甜甜的问她：“亲爱的，嫁给我好吗？”就看那个美女竟然她幸福的点点头。我看得惊奇。感到不可思议。没想到，更为惊讶的竟然是下一幕：只见这秃瓢脑袋男人立刻高兴的蹦了起来急切的说：“你等着，我现在就回去离婚。”
2、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
3、现在肉贵葱也贵，老婆好久不包大葱馅的包子了，我今天突然很想吃大葱馅包子，就让老婆给我包一笼，结果她加葱不舍得，加肉也不舍得，光加面了。包子熟了我急不可耐的吃了起来，咬了三口咬不到馅儿，哇靠，成馒头了！
4、奶奶在超市抢打折商品的时候买多了排骨，让老妈去家里拿。虽然距离不算很远，我爸说：“我陪你去吧。”我妈：“为什么啊？”我爸：“这么晚了，怕你遇上打劫的！”我妈冷笑了起来，说：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”老爸听了，看了老妈一眼，平静的说：“这么晚了，我害怕劫匪看不清啊！”
5、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
6、和闺蜜周末小酌，菜过五味，酒过十巡，都开始吹水起来。我醉脸红红，意气风发，对着闺蜜囔囔:你知道老板多信任我么？每次开会前总会和我说，就和我是贴心人，别人不敢骂，所以开会的时候先骂我做不好的，好警示全体，让我有心理准备，别放心里去，你说关系铁不铁？闺蜜醉眼朦胧，一拍桌子，很不屑道:你知道个锤子，蒙查查的，老板每次开会前也这么和我们说的。。。。。。
7、上课的时候，老师问学生的志愿，结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看，问他为什么?他答道：“老师，您想，要是当一名自(志)愿者，是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫?”
8、老婆最近让我戒烟，我一直在背后偷偷的抽烟没让老婆知道。今天吃完饭后，我习惯性的掏出支中华叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？”我连忙伸手过去：“要，要，在哪？”老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！”
9、卖保险的一妹纸打来电话不停的在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。十分钟后她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？”“消防员”妹纸话锋一转：“打扰了哥，对不起哥，再见哥！”
10、给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
11、那年，我舍友有个习惯，不买热水袋。用一个玻璃瓶装了热水，放被窝里，半夜口渴还扒开盖子喝上两口。大家都觉得他方法挺好。有一次，他喝醉了，尿满一玻璃瓶，塞好盖子，抱着玻璃瓶睡着了。第二天起来，发现瓶里只剩半瓶……
12、丈母娘今年虽然七十岁了，但她却是一家外企公司的主管，一个月52000块钱的工资。前几天她和公司的几个员工去上海出差，就把老丈人一个人放在了家里。过了二天左右，老丈人发了个朋友圈，配文：一个人买了三个人的菜，我能吃的完吗？我一看这是在暗示我们啊，于是晚上刚下班就赶紧带着老婆过去了。到了后，老爸啃着鸡腿开门，说：啥事啊？我往房间里看了一眼，发现他的两个老哥们在喝酒猜拳呢。
13、国外老人也不像国内退休老人那样会每天聚一起广场舞，麻将，组队旅游吧。感觉中国人就是喜欢和朋友亲人经常呆一起的热闹感觉，如果要形容这种感觉，也许就是自由和人情味吧谁愿意突然远离老友亲人去跟一群不认识的老头老太重新培养友情，还不能亲自做好吃的给子女和孙子吃。
14、从小就迷上了武侠小说，佩服书里大侠的各种技能……慢慢长大了，才知道自己有多么幼稚。直到昨晚约的那个姑娘走出浴室的那一刻，我终于确信至少古代易容术是特么真的了……
1,和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。??
2, 职业技术学院毕业后，在全市最大的洗浴中心当搓澡工。长了颗智齿，疼痛难忍，于是我去市中心的市立医院拔牙。医师连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我立誓再也不拔牙了。一拔下来，医师马上举着牙兴致勃勃地冲向对面办公室，高喊着：快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！过了一会，又兴致勃勃跑回来：这牙你还要么？不要我留下当标本了。?
3, 土豪老板的宾利司机帮他開车已经了，今天司机跟他提出了辞职。临别前，宾利司机哈哈大笑：“其实每次開你的车，我都偷偷自己溜达威风一圈。”土豪老板说：“我知道，如果你诚实一点，这车给你又有什么关系呢！”宾利司机说：“老板，明天跟你女兒结婚后，以后你的也就是我的了。”土豪老板大怒：“狼子野心。”
4, 表妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思！”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊！蕞后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都不喝痛快？”
5, 追求了女神一个月，终于把她变成了我的女朋友。今天我俩逛街的时候，我看见路边有卖茶叶蛋的。我跑去买了两个，笑呵呵的回来了，想着我俩一人一个。结果女朋友看着茶叶蛋，疑惑的问：“你不吃吗？”我一愣，然后讪讪的说：“你吃吧，我不饿......”
6, 小舅子找了个女友要房子，媳妇就把家里80万的积蓄都给了小舅子。小舅子拿到钱以后，立马就去找中介买房子。中介说：“我给你推！！荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”小舅子好奇的问道：“有什么妙处啊？”中介说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”
7, 董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……”?
8, 名牌大学毕业后一直在外地工作，平时工作特别忙，很少能回家。早上坐公交车去上班，一大叔突然问我：小伙子，你的梦想是什么？我仔细地想了想，说：我的梦想是买一辆劳斯莱斯、再买一栋江边别墅！大叔点点头，拍着我的肩膀说：不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来！我站了起来：好的，大叔，我这就给您让座！
9, 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
10, 老婆婆是我们镇上的一位老中医。在山东理工大学上大学的小姑子最近老是上火，问婆婆该怎么办。婆婆让她用黄连泡水，一日三次内服。过了几天，小姑子给我开视频，她给我说她的火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄，活脱脱一个黄脸婆再世！我疑惑地问小姑子：“咱妈让你用黄连泡水，你到底喝了没有？”小姑子说：“嫂子，黄连泡水实在是太苦了，我喝不下，所以我一日三次都把黄连水涂在脸上了！”?
11, 单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。有一天晚上她打电话给我。说家里有老虎。她不敢一个人待在家里。我听得奇怪。只有动物园里有老虎。市中心楼房里面怎么可能有老虎？于是我开着车就去了女同事的家里。到了他家我才弄清楚。原来是他家里有老鼠。他的口音比较重，结果被我听成了老虎，真是啼笑皆非。?
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一次，曹德旺看着合作伙伴送来的两万块钱，当场发了火：“难道我的名字就值两万？给我十万也不要，出去！”后来此人到处说曹德旺跟狗一样，他知道后，竟笑着说我就是属狗的。
当时曹德旺要扩建新厂，便得到了镇里面给的一块原先是砖瓦厂的旧地。要做的第一个工程就是退土方。这时镇长找上门，给曹德旺推荐了一个专做退土方的老板。由于当时曹德旺的工厂还是和县里合资的，所以考虑到这一点，曹德旺决定给他面子，见见这个老板。
在一次饭局上，曹德旺见到了那个老板。他问：“你们退土方多少钱？”答：“一立方八毛钱。”听完，曹德旺心头一惊，不会吧三个字萦绕心头。
来之前，曹德旺打听过行情，一般都是一立方米三块钱。难道是那个人骗自己，还是眼前这个老板信口开河。曹德旺一时不知道他们葫芦里卖的什么药。
镇长顺势开口：“曹总，你看行吗？”曹德旺这个时候却感到极其的不踏实，他想起了父亲的一句话：便宜没好货。这里面一定有问题，但是曹德旺又说不出来哪里有问题。
为了保险起见，曹德旺对镇长说：“您介绍的这个老板我也不熟悉，既然是您介绍的，如果可以镇里面的股份做担保，保证工程进度的话，我没什么问题。”镇长一听没有问题，想都没想，就把担保合同签了。
工程很快就开始。曹德旺讲究诚信，为了让那老板更好动工，回去之后就让人打了十万工程款过去。拿到钱之后，老板很高兴，拿着一个纸包就来到了曹德旺的办公室。
曹德旺看着桌子上的纸包，打开一看，竟然是来两万块钱，只见那老板指着钱说：“你这里也要开支，我先给你两万。”曹德旺脸色骤变，厉声喝道：“难道我的名字就值两万块钱吗？”老板似乎见惯了这种场面，继续小声气地说道：“曹总，您先用着，以后再讲。”
这一下可彻底把曹德旺给惹火了，指着钱，大声说道：“你十万都给我，我都不要，带上你的钱，给我出去！”老板见状，只好识趣地收起来，回去了。
没想到那老板第二天又来了，这次他直接从包里掏出一个金手镯，恭恭敬敬道：“曹总，这个小小意思，是给您太太的。”曹德旺看着大金手镯，估摸着也要两万多。
他比上次还要生气，指着老板就喊：“你信不信，我现在就给你扔出去。你记好了，如果你再拿过来，我就把你交到县里去，推掉你的合同。”
从这以后，那老板每天守在曹德旺办公室门口，天天陪他去吃饭，一个多月，曹德旺都带着他把外面的小店吃遍了。终于有一天，老板又来了，曹德旺便说：“你去叫镇长他们也来一块吃饭吧！”
饭桌上，几人有说有笑，快吃完的时候，曹德昂放下筷子，对镇长说道：“告诉大家，这餐饭吃完，我可要跟你打官司，把镇里的股份吃进来。我要你赔。”曹德旺指了指那老板，这话镇长几人始料未及，曹德旺继续说道：“吃完之后，我请你们两个去工地看看进度。他根本就没动。”
镇长几人似乎还没从刚刚的饭局回过味来：“什么进度？”原来他们早已经把自己担保的事情忘得一干二净。曹德旺把事情复述一遍，几人这才从茫然中醒来，饭也不想吃了，让曹德旺快带自己去工地看看。
果然工地上的土方一点也没动，镇长急得跺脚，要是真的把镇里的股份让出去，那自己的位置可就不保了。他指着那老板骂了起来。
这么一骂，到让曹德旺知道了老板为什么愿意8毛每立方米退土方的缘由。原来在福清，有这样的一个规矩，那就是谈生意的时候，先把合同拿来，然后就通过送礼之类的，把合同改回来。
老板没想到曹德旺油盐不进，两次送礼都被赶了出来。自己雇人退土方每立方米是2.6元，要是现在开工的话，自己得每立方米亏1.8元，自然是不开工。镇长知道后，没有再说话。曹德旺却坚持一定要按担保合同办。没有办法，镇长只好支持老板，当晚就把全镇的推土机调来，连夜开工，把工期赶回来。这段日子，老板知道自己赔惨了，一边开工，一边逢人就说曹德旺跟狗一样，曹德旺知道后，一笑了之：我就是属狗的。
据曹德旺亲笔自传《心若菩提》载：后来工程昨工程做完之后，曹德旺见到老板，说：“我很欣赏你。”老板以为这是在讽刺他，一脸不高兴，曹德旺接下来一番话，却让他笑开了花。他说道：“这件事对你的教训也是深刻，你也是不得已，土方我按照每立方米2.8元支付给你，不过要是再出什么茬子，别怪我不客气。”
正所谓不打不相识，后来这位老板竟然就跟着曹德旺，两人的合作也越来越大，福耀集团90%的厂房，都是这个老板盖的，现在这个老板成了地产大商，资产已经几十亿。
这件事情一直被曹德旺谨记，他尊重每一个合作伙伴。所以他总是对人说：和福耀做生意，虽然赚得不多，但是总有的赚，而且付款及时。
在商海中浮沉，在芸芸中布施，曹德旺的人生可谓是多彩丰富。如果想了解更多的故事，我推荐你读一读，他的自传《心若菩提》，没有华丽的辞藻，有的只是曹德旺发自肺腑，感透于心的人生感悟，感兴趣的读者千万不要错过!
心若菩提 增订本 曹德旺著自传 【翘楚书屋】
最近拉面哥挺火，看很多人拍的照片发现
拉面哥家在杨树行村有三最
本名 程运付
做人最实在，数十年坚持一件事，三块钱一碗拉面，十五年不涨价。三生万物，十五是个五个三数，洛书运行数。
奶奶103岁、年龄最长，印气足，福荫厚。
阴宅祖坟上的老树在周边最大，远看如大"网"
从远处看，其阳宅居住村落中心最上方，门口区域明堂开阔纳气十足，容纳众人汇聚，由高向下，像个戏台。
82属狗，壬戌生人，辛丑年，今年刑太岁开了官杀库，门上对联催发吉星。
拉面哥一火，带动当地乡村经济，
大运上看也是乡村振兴的一个"起运点"
周末举家出游，带女儿去了河滨公园，公园里有一个规模不大的动物园，女儿主要是来看大老虎的。刚进入公园大门，一只可爱的小狗同时闯进了我们的眼睛。
这个看起来是一只小奶狗，通身白色，着褐色花纹，身材好小，还没有普通猫咪大，孤独的在草丛里嗅触着什么，好像在觅食。
我们靠近它，它没有丝毫的怯意，反而让我抱起了它，一声不吭。看看周围，天气比较热，并没有贴合狗主人的样子，再观察小狗，身上有钻草丛带出来的蛛丝草屑，从而确定这是一只流浪狗。
先生去泊车，并没有在现场，否则，他断然不会让我捡起来。我们确定真的没有狗主人时，小姑从包包里找出一个购物袋，我把小奶狗装进袋子里，把它抱出了草丛，然后带狗狗去动物园。
一路上，放下来让它走走，它竟然不认识人，只好再次把它抱起来。这时候，先生泊好车会师，看见小狗，叫我赶紧扔掉。
这里需要我吐槽一下，先生感情丰富，却相遇了我这个冰块。其实，外表冰冷的人，内心是狂热的，也许有饱满的爱却不知道怎么释放，不具备把光和热传递给别人的能力。
我喜欢小动物，童年里总是喂养小猫小狗。可是结婚成家以后，公婆都不喜欢小动物，有时候我拧着头喂养了一只小猫，只要小猫叫春，公婆嫌吵，趁我不在家，总是偷偷放出去，然后就有人捡走失踪了。总是让我心疼好几天。一来二去，心就冷了，不再喂养小动物了。
无独有偶，原本家里就不喜欢猫啊狗啊这些小动物的，那个时候不叫宠物，喂狗是守门户，养猫是避老鼠。因为自己过于喜欢猫咪，跑我家一只成年波斯猫，我就把它收留了。
成年猫是不好喂熟的，有一天我在阳台洗衣服，晒被子，儿子自己在躺在卧室床上玩玩具，不知怎么回事，被波斯猫抓花了脸，一道很深的血口子！很可怕！儿子也经常被全家灌输猫狗都带有狂犬病毒的盲知，所以刚刚六岁的儿子被猫抓以后大哭大叫：“赶紧救救我！我不要死了！”看到儿子脸上的血口子，我顾不得晾衣服，直接带上他去了防疫站。儿子平时吃药打针怕的要命，这时候他没有哭闹，也没有退缩，很配合医生打了第一针狂犬疫苗。
带孩子回到家，婆婆已经把老公还有大姑小姑好几口子都指使在家里等着，然后批斗会开始了，都说猫怎么怎么脏，成年猫怎么不好养，这次我养猫的心也彻底冷了，晚上我主动把猫关到了门外，猫咪在门外叫声凄厉，几度徘徊，最后不知道去了谁家，那个年代，流浪猫狗不多，因为家里都有老鼠，别人家养猫，自己家不养，老鼠都会跑到自己家里来。好像就是从那个时候起，我没有再养过猫和狗。
现在是七岁女儿吵着要养只小狗，很幸运就有这么一只可爱的小狗跑进了我们家。尽管老公极力反对，可是这只小狗实在是太听话，太好养了，一点都不吵闹，喂什么吃什么，刚到家，喂奶，因为它看起来好小，还以为不会吃固食。第二天开始喂馒头，第三天小骨头，据我观察，小奶狗啃骨头不太好消化，但是吃过骨头以后，馒头面条就不爱吃了。
吃饱了找一个安静的角落睡觉，好像一个听话的小孩子。洗澡的时候它跑过来，淋浴头下面，并不躲藏，很享受的样子。拉屎拉尿自己跑到阳台上，卫生很好打扫。感觉它和乖巧的女儿很像，一点都不会惹我生气。
就是这么一只可爱的小奶狗，先生满眼都是厌恶，只要是看见小奶狗出来，闯进他的眼睛，他都会一声呵斥，小奶狗赶紧灰溜溜的躲起来。
昨晚，单位加班排练七一建党节目大合唱，我去加班，他接女儿放学，等我排练结束回到家，没看到小奶狗，就问女儿：“狗狗呢？”女儿悄悄告诉我说：“爸爸不想养了，狗狗送外公家了。”听了女儿的话，我顿时火冒三丈！我发脾气内秀，一般不往外释放，晚饭没吃，直接上床了，我打算冷暴力他，十天半月不理他！
事情过去一天了，我心里的三丈火还在熊熊燃烧着，火始终在心里窝着。心里打定一个主意，我不和他吵，周末接我的小狗狗回家！
特注：我爱狗，我属狗，我有狗一样的忠诚，老公最恨狗，我就想拧着他！
1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2、昨天晚上加班到十一点。出来公司的门，刚走了一分钟，天气大变，狂风大作。我吓坏了，躲到公司的门口，突然又下起了暴雨。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》老爸给我发来微信：孩子，你这个年龄，该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。老爸反驳的说道：如果结婚不好，人家能结两次？
3、哥哥特别懒，能坐着绝不站着。蕞近他就总是躺在窗上抽烟，老妈每次都会骂他。有一次哥哥在窗上抽烟的时候，把被子点着了。他还很高兴的给女朋友发V信说：今年我肯定火了，我把被子烧了。他女朋友关心的问：你妈说你了吗？哥哥回道：没有，我妈一进屋就很关心的问我怎么没把你烧死！
4、这天，我和发小到山上摘果子，发小不小心被眼镜蛇咬了一口。他说要去医院，我表示去医院的医药费非常昂贵！！然后，我说有一次我看电视上蜜獾被蛇咬了以后睡两小时就好了。他二话没说就睡了，都睡3小时了怎么还没起来呢？？是不是蜜獾睡两小时，人要睡四个小时？？
5、昨天晚上把老婆惹急眼了，到今天早上都没搭理我。去公司上班的时候我问同事该怎么办？？同事说：你回去的时候，也要装作非常生气的样子，最好摔个碗，如果能把她镇住是最好的，如果镇不住的话，那就跪玻璃碴子上吧，反正我从来都是跪在玻璃碴子上的。
6、小舅子带着谈了两年的女友回家吃饭，第一次去，老丈人做了一桌子菜。盘盘都一样，那叫一个辣！女友口轻，咽不下，就用脚踢小舅子的脚，示意让他去端汤。踢了几下不见动静，小舅子无动于衷。她女友就用高跟鞋使劲拧了几下，心想：这下总可以了吧？哪知道老丈人去端汤时，一瘸一拐的......"
7、昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂，我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷，我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“第一排，最前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱一块去找售楼中心去。""夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
8、给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
9、前妻在婚礼上和我的富二代哥们私奔后，我不甘示弱，立马也开始相亲找对象。见面以后我发现女方长得一般化，我也没有什么感觉。将就着请她吃第一顿饭时，聊天也没有什么火花。然后，就当我垂头丧气地去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时，当我看到她给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定，这辈子必须是她了，好好养活！
10、羊村外面新开了一家网吧，懒羊羊经常带着小灰灰去上网。昨天晚上小灰灰直接在网吧开了个通宵，今天早上上课直接趴在桌子上睡着了。村长在讲课的时候没粉笔了，村长把小灰灰给叫醒了，说：“你去别的班给我要盒粉笔。”小灰灰迷迷糊糊地站了起来，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？？”村长淡定地看着他说：“没了。”然后小灰灰又从前门出去后门进来跟村长说：“老师，别的班也没有了。”
11、上学那会我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上学。一次我俩的生活费都被打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马上打开煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽地吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过你俩吃那么狼狈的猪。
12、老丈人买大乐透中了7000万元，打算买一套新房子住。他看中了一套江边别墅，5300万，而且还是毛胚房。老丈人带着小舅子在售楼处观看时，不小心打碎了他们的一个花瓶。工作人员急忙说是宋朝的，要让老丈人赔500万。老丈人一脸不屑地说：一个宋朝的花瓶才要500万？是不是看不起人？
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