1. 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个 妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
2. 前阵子闲着无聊，于是去我表哥家做客。表哥吃饭的时候说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！于是我愤怒的瞪着我的小女朋友。表嫂：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买？
3. 一男一女相亲，女的穿得很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
4. 王冬兒看上了一个提夫尼的手链，暗示的把手在霍雨浩面前晃。霍雨浩：你的手怎么了？王冬兒：你觉得我的手怎么樣？霍雨浩：纤纤玉手，非常漂亮！王冬兒：那你觉得你可以送我个生日礼物让我的手更漂亮吗？霍雨浩：当然可以了！等到生日那天，王冬兒兴冲冲的拆開霍雨浩给的礼物……一瓶护手霜！
5. 我出生在农村，爸妈靠种地养活我上學。我们家里耕地都是用牛耕地。每次我套好车，都跟前面的老爸说：“爸，走吧！”老爸就拉着牛向前走，就这樣日复一日。一次老爸没来，我一个人套好车。不论怎么赶牛，牛都不走！我气急了，突然冷静下来，高喊道：“爸，走吧！”牛才缓缓地前行。
6. ?我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
7. 今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长的非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我对她满意吗？我愣了一会儿说：你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句盲流子就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊。
8. 读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷學习成绩又差，高考也没考上大學，去了一个私立专科學院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的學霸，因为家里穷上不起大學。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利优，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，難道将来你兒子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？學霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……
9. 正在上班，旁边的哥们接了个电话，好像是他老婆问他：“为什么把QQ密码换了？？”哥们愣了2秒，然后就用脸和肩膀夹着电话。慢条斯理的说：“是这樣的，前几天被盗号，所以就换了，这樣吧，电话里说密码不方便，我发短信给你！！”就这么短短六秒，他双手疯狂操作删掉QQ里好些东西。
10. 表妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时间，表妹终于把我带到了这个公司上班。上班的弟一天，公司里面的中央空调就坏了，同事都热的不停的擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到醉低，整个办公室就像冰窖一樣，但是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，包着羽绒服来了……#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1．今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2．晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
3．前几天新谈了个女朋友，特别活泼可爱。今天下午和她一起去逛街。就听到有两个人在我们背后小声嘀咕：看咱前面，想不到这么丑都有人要！女朋友听后，羞的满脸通红……我想，女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌棄她的！然后后面两个人继续嘀咕：是啊，那男人真丑！
4．去年的十二月份，我们老家的河面上已经開始结冰了。我按照书上说的自己制作了一个钛合金鱼叉，还是双面的那种，特别锋利。一脚踏进冰冷的河水里，我瞬间感觉脚没有了知觉。等了大概有几分钟，终于看到了一条乌黑的鱼朝我这边游了过来。我屏气凝神，一击而中。只是怎么也找不到那条鱼在哪，低头一看，原来鱼叉叉到了我自己的脚上！
5．在酒吧里遇见了一个妹子，妹子长得挺好看，我很喜欢。于是我開始各种献殷勤，各种追，然后就向她表白了。妹子问道：你愿意为我做任何事吗？我点点头：当然。妹子说：当牛做马呢？我不解：为啥非要当牛做马呢？妹子：因为你当牛做马的话，我就可以给你它们最爱吃的东西了。
6．小时候有个瘦小的同學经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放學后会来揍我。他哥哥打我，我第二天就打他报愁。我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他。坚持了一年后，他哥哥去外地读初种了。事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！
7．妈说：我今天新买的扫把你会用吗？我说：当然会啊。她说：我就不会，你拿扫把把地扫了。我记住了这个教训。第二天，老妈问：洗衣机这么多按钮，你会用吗？我说：我啥也不会！她说：很简单的，就是把衣服放进去然后放洗衣粉然后按開始就可以了，不过我已经把衣服洗好了，你去把地扫了。我……
8．在大连理工大學读书那会兒，我一直暗恋系花，直到毕业都没跟她表白。今天，她突然開着法拉利来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后開始瞎起哄，让我必须请他们去海底捞吃火锅。系花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离開了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？系花顿时急了：你是不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
9．媒婆给表哥介绍了个陕西的女孩兒，昨天弟一次见面，表哥感觉挺好的，女孩人长得端庄清秀又温柔。到了午饭点兒，一起去吃饭，她建议去吃陕西小吃，感受一下她们家乡的饮食文化。于是，一起去了一家陕西面馆，她点了凉皮兒、肉夹馍、臊子面和羊肉泡馍。表哥：你看你点的全是面食，要不再点个炒菜吧？女孩兒一边点头一边向服务员挥手：麻烦您来份炒饼！
10．高中的时候一直是班里前几名，后来被分到了尖子班。班主任天天说：你们现在是尖子生，考的是尖子生该做的题，難度大，更主要还是信心，正所谓高手过招，招招致命！结果下面一同學说：瞎扯，分明是高手过招，点到为止，所以排什么名呀，考考就完了。于是，他成功以1米5的身高坐在最后一排，天天被我1米7挡的看不见。
11．我没文化，兒子出生之后就找大！！师取名，大！！师说兒子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么樣？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
12．周末的下午，带着新谈不久的女朋友骑着自行车去兜风。结果半路上，车链子掉了，我下车蹲下来修理，狼狈不堪……这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女朋友的前男友！他不屑地盯着我，笑着问我女朋友：你后悔么？女朋友只是微笑，然后淡淡地说：你爸爸给你的，我们以后也会有！只见她的前男友脸色铁青，对我大吼道：爸，你听我后妈说话多气人！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、我们小区有个有钱人。老婆去年死于癌症，他就娶了一个刚大学毕业的年轻老婆！今天老婆去接继子放学，路上因为调皮，狠狠地揍了她一顿！结果，继子哭得连气都喘不过来了哭着哭着，不小心从鼻子里喷了两口鼻涕，把自己逗笑了。老婆嫌她不服，又揍了她一顿！
2；要去女友家倒插门，女朋友带我去婚纱店挑选结婚的婚纱。旁边一对情侣也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价。说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，能不能便宜？不能便宜下次不来你这租了！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖……??
3：崖上，一只小松鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次地往下跳，试着学飞。旁边的雌性蝙蝠看着它的脑袋断了，担心的说：“爸，你怎么不动手？”告诉它我们捡到了！????????
4:没文化，儿子生下来就长大了！！老师点名，大！！据说老师的儿子五行缺火，取外号夏天。后来，我和妻子不能照看孩子，所以我们把他们放在父母那里。有一次爸爸妈妈去给他们的宝贝孙子买衣服，他们看到了一件很漂亮的。爸爸接过来问妈妈:“你觉得夏天穿这件衣服怎么样？”我妈抢过话说，肯定不行。这件衣服不是夏天穿的。
5；初中的时候，学校不让长发，但总是很多人运气好。 有一天，教头和教头拿着大剪刀在学校门口，不合格的被他砍了一个大锅盖。 有一个街头小杂碎在学校门口晃悠，头发遮住了半张脸，牛被叉子遮住了，不行。 半小时后，我们在教室里听到了他的悲鸣。 “放开我，我不是你们学校的。 ”
6：昨晚在公交车上，被一个男生挤到怀里…刚开始很尴尬，时间长了就习惯了。我把头轻轻靠在他身上，说：“我坐这班车一个星期了，每次都被你抱在怀里。你相信命运吗？”男孩平静地说：“我不相信命运.我只知道500元租一辆大巴，100多元，每人80.所以，我只相信钱……”
7、我女儿抱怨说班上有个小男孩总是欺负她，这让她很生气。妻子：“那你想出什么办法对付他了吗？”小女儿咬牙切齿地说：“我决定长大后嫁给他，我不会给他零花钱。当我不开心的时候，我会去逛街，买衣服。我一生气就让他跪在搓板上，用你对付我爸的手段对付他！”
8、到了一定年龄后，有一次妈妈给我安排了相亲。 我们在这个事件中发生了矛盾。 我说：“你再逼我，我就离开家！ 没想到我妈妈说了一句话。 “你去哪里？ 邻居的女儿和母亲吵架后，离开家去了婆家，结婚了吗？ 有婆家吗？ 我无言以对。
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