一、据史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说：官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻居肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事？老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？老公仍不抬头，说：你看着办吧……每当想到我们传统文化的丢失，我的心痛得久久不能平静。
二、老婆说：其实交警都挺好的，我便问道：这话怎么说呢？老婆说：开车左转弯的时候别的车都不让她，交警上前拦下别的车，让她过去的！我猜到的结果，于是说道：你把整条街都堵上了吧？结果二货老婆肯定的回答到：老公，你太厉害了，就是这个样子！
三、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的!!!
四、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。小强：我是下雨天在屋檐下静听的。小明：老师，我在家打开水龙头的！老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
五、那天车上放着羽泉的奔跑“速度七十迈……”不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了，我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。结果只听警车上传来：“前面的三轮把音响给我关了！”
六、男闺蜜说：我上当了，上个月花了3500块钱去学拉丁舞被骗了，求帮助啊…练了一个月发现丁丁根本没变化，这个也不好意思报警，我该怎么办呢？
七、女同事追了我好久，我一直没答应，直到有一次公司聚会，喝醉的她搭在我的肩膀上 问：“你是不是有喜欢的人了？”我拿出了手机，给我故意设置备注为老婆的“姐姐”打了个电话，电话一接通我对电话里的姐姐说：“老婆，你说句话让她死心吧！”正当我以为一帆风顺的时候，电话里传来了一个熟悉的声音：“乱叫什么呢，我是你爸！
八、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子。”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑。”媳妇：“你后悔一辈子吧。”说完，媳妇拧开瓶盖，就往我的嘴里灌。
九、新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以后装不下去了”。
十、听同学讲他们一极品小学老师。一次数学课上直线，该老师讲到“直线是无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔画一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学当场石化。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，老师在办公室喝水……
十一、经理要我带个螺丝刀，到他办公室去，指着电脑屏幕说"电脑屏幕太低了，用螺丝刀把它抬高一点"。我愣了2秒钟，直接用手把他屏幕调整好了……
十二、小王平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小王刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老王，过来把碗洗了！老王就一言不发地过去了……
十三、赶地铁要快、上地铁要快、下地铁还要快，每天的日常通勤好似一场大型人口迁徙，有时候车门一打开，人堆就从满当当的车厢里“滚”出来。
十四、昨天吃饭老婆把桌上最后一个鸡腿吃了，闺女说到：这大冬天的你连我这个小棉袄的鸡腿都抢，就不怕冻感冒了？老婆说到：你顶多算是你爸爸的小棉袄，每次我俩吵架你都说是我欺负你爸爸。然后老婆就开始说我的种种不是……
十五、妹妹的手机被她妈妈设了指纹解锁，然后妹妹忍辱负重，终于趁她妈妈睡着的时候，把手机放到她妈妈手上一个一个试，可是都不对，于是妹妹死心了。过了一会儿，妹妹做完作业交给她妈，“好孩子，妈妈这就帮你解锁。”只见她妈妈缓缓地脱掉了鞋。
