一、带小侄女去体检，抽血排队时，好多小朋友都哭了，排到小侄女了。小丫头往凳子上一坐，伸出胳膊，跟护士说抽吧。阿姨，赢来一片赞扬。我问她，上次你妈带你去扎疫苗，你哭的喘不过气，今天咋不哭了。我哭给我妈看，我妈给我买好多零食，你抠得跟铁公鸡一样。我哭你也不给我买东西，我干嘛还要浪费眼泪。
二、小时候过年有亲戚来拜年，我就站在家门口吆喝：有客到……家属谢礼一鞠躬……二鞠躬～声音又悠长又洪亮！哎，电视剧看多了着实影响智商，我都被我妈打傻了！
三、年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心得不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了
四、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：“不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。”儿子反驳道：“你还说我，你怎么天天喝酒。”他爷爷一拍桌子：“酒比饮料好喝！”儿子也一拍桌子：“饮料比水好喝！”
五、一哥们到云南旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：上海！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口——醒了！
六、拍卖本人，活不起了！7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！
七、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”
八、有一次我去万达蹲大号，习惯性的点支烟散散味儿，可能隔壁那哥们没有火，就问我借火，你知道他怎么称呼我的吗？他说“对方便友”……
九、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。
十、我侄子班主任打电话给我：“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！” 我：“说不定有误会，也许作文真的感人……” 班主任：“感动个冒线，语文老师讲的是说明文！”
十一、早市上一大哥拉了一车新鲜蔬菜，大声吆喝：“要买新鲜菜往这瞧，又好又便宜，一顿饭便宜一块钱，一天三顿饭便宜三块钱，一年365天便宜！嗯，便宜多少钱来得？等一哈，我算算再喊。”买菜的群众笑倒一大片！
十二、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？ 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？”老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你银行卡密码，你就是不说，把我给急醒了！
十三、去超市买火龙果，挑了几个大的，看到上面有点干的，应该是叶子吧，就扒掉了，这时来了俩售货员，一男一女，一把从我手里抢走了说素质这么低，扒得这么干净，不卖给我了，把我给糗的，回了一句，我都扒这么干净了，你卖给我吧，女售货员说不卖了，好不容易有个扒得这么干净的，自己买回去吃！留我一人凌乱。
十四、女儿满月了，老婆带着她去外婆家住一段时间，留下我一个人在家。工作日还好，忙着就没那么想了，可到了休息日，实在闷得不行。于是我跟老婆说你快回来吧，没你们在家我很不习惯。结果老婆说：“你以前还是狗的时候不也一个人，再过个把月就习惯了！”我：……
十五、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
