一、一次我监考考试，大约过了半个多小时，一学生突然说:“老师，第十八题看不清。”然而又过了不到五分钟，一学生讲:“老师，第十八题c看不清。”我是不是发现了什么.....
二、我记得，几年前，有一对情侣，女的刚过完人流，男人在陪同。我进去查房问术后情况，一进去发现开着紫外线灯。我问谁开的，男的说他开的。我问为啥要开这个消毒的灯？他立马回答，因为紫色的浪漫
三、看美女直播的时候一分钱没有，也没刷过礼物，当时有一个土豪一直再给那个主播刷礼物，但是那个土豪和我的名字一样，美女一说谢谢，我的心里就美滋滋的！
四、侄子很挑食，哥总想改掉他的坏毛病。于是夹着一片猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”侄子不愿意。 这时嫂子劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
五、“小红的作文写的非常好，为师看得津津有味！”老师说，随后指向了王桐“而你的作文，写得非常平庸，淡而无味！你该多想想办法，怎么样才能让自己的作文看起来有味道一些——”
六、我问：“老板，这水果新鲜吗？” 老板：“新鲜。” 我问：“我想买给我老婆吃，没打农药？” 老板：“没打，你回家自己打吧！”
七、一女孩向一大爷问路：“师傅，师傅，请问下这条路一直往前走能到西大望路吗？” 大爷回头，愁了女孩两眼说：“我什么时候收了你这么个徒弟？” 旁听的我笑崩了。
八、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这样。”她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
九、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
十、有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢?”算命先生回答说：“知识改变命运啊!”
十一、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
十二、剪了头发，自己觉得丑，影响我的美貌，难受得我一晚上没怎么睡，纠结着明天怎么上班啊，人家会笑话我啊。今天早晨 ，我低着头走进办公室，对了，你猜对了，根本没人鸟我。
十三、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹，”“表妹，”“这是表姑，”“表姑，”“这是表姐，”“怎么都是表字啊？”话音刚落妈妈一巴掌就抽在小明脸上，小明捂着脸委屈地哭了，“本来就是嘛，”小明边哭边说。
十四、我上小学那会是九十年代初，一个同学住靶场附近，有一天捡了两颗手枪子弹拿来交给了老师，老师表扬他说这种危险的东西就应该交给老师，由老师上交国家，还给他发了小红花。我同桌听后第二天把家里私藏的双筒扛来了。。。然后他爸判了四年。。
十五、邻居家的孩子失恋了，失恋的人往往都爱搞借酒消愁这套。这不邻居家的妈妈又在屋里吼了：“臭小子！你喝这么多干嘛？这酸奶5块多一盒呐！”
