一、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
二、有次公司聚会，每人要表演个节目。我问一同事你准备表演什么节目啊？他说他要唱一首歌关于兄妹爱情故事的歌，他把故事编的还不错。说最后哥哥被人弄瞎了眼睛，妹妹被人弄聋了耳朵。最后他上台居然唱了一首:两只老虎两只老虎跑得快，一只没有眼睛，一只没有耳朵，真奇怪真奇怪。。。
三、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。
四、记得小时候第一次一个人坐客车到外婆家玩耍，随叫随下的那种。半路上看到有的人要下车就喊：师傅，下一个。有的喊：师傅刹一脚。我正想我该怎么喊，眼看快到了，我急中生智喊了一声：师傅，刹车！
五、到小店后面的小区开车，一小姑娘正在地上打滚撒泼，老婆见她挡在车前，就把她抱起，小姑娘拼命挣扎，还直嚷嚷：阿姨，要你多管闲事，你替我上幼儿园呀？老婆赶紧把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滚了两圈。还好不是碰瓷的，撒泼的孩子惹不起啊！
六、哥们前两天去相亲，回来我们一群光棍全来精神了开始八卦。最后问到他女方长的怎么样，他拿出手机说微褏信上有你们自己看吧，我们抢手机围着翻相片。一个从来不抽烟的他独自点颗烟，边抽边自言自语，别信照片阿别信照片
七、一对恋人去登记结婚。工作人员问：做过婚前检查吗？女青年答：查过了，他房子、车子都全了。工作人员解释：我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
八、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了！”
九、有一位刚学骑自行车的，青年人。在马路上骑车。不小心撞到一位路过的老太太。青年人惭愧的对老太太说道：阿婆对不起啊，我不会骑车的啊！老太太听了更生气道：不会骑，那你还撞的这么准。
十、一天晚上，女朋友突发奇想，给我的好哥们全都打了电话，说我还没回家打电话也不接，结果十个有八个说我在他家。有个更离谱说我在他家喝醉了躺着呢，还问我女朋友要不要我接电话，随后发了一条短信问我我在哪呢？你女朋友找你，说了你在我家喝醉了睡了，回家前先灌几瓶下去……如今我呆若木鸡的坐在女朋友的身边，从此过上了宅男生活！
十一、老张的闺女生了，接生大夫是熟人老刘，老刘：“有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”老周：“先坏的吧。”医生：“孩子只有一只左手。”老周惊了，半天没回过神，问：“好消息呢？”老刘：“也只有一只右手。”
十二、小时候吃点心-面条，快吃完时看见弟弟还是满碗的，就对弟弟说~咱俩来比赛看誰先吃完，弟弟立马往我碗里倒了大半，然后火速吃光！我淡定的说，你赢了！然后慢慢一边坐着吃！
十三、前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了，我打电话问他人哪去了？他说：我在公交车站牌这里啊。我说：这里没人啊，你到底在哪？他说：我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。
十四、我老婆去买衣服，试了件衣服，觉得号偏小了，就跟售货员要大一号的。售货员看了看我老婆，说了一句：这个号码就挺好，你不能再放纵自己了……
十五、我在给一个小朋友当家教老师。那天上课，教这一年级的小朋友认识图形，先指着一个长方形问：“这是什么图形啊。”答：“长方形”嗯，不错，然后指着一个正方形问：“那这个呢？”答：“短方形”我： ……
