一、过年该回谁家这个问题要是实在谈不拢，俩人就相互理解相互各让一步——离婚，你会发现退一步海阔天空，离了也就彻底没这烦恼了，就像现在那些单身狗一样。
二、晚上车上捡了个手机，一直没等到失主联系，就拿起来翻通话记录，看能不能主动联系上，结果看到的是：阿玛，皇阿玛，额娘，皇额娘，太上皇，太皇太后，小柳子，小李子。我猜用这手机的人是个流落在民间的公主。
三、一个男人天天打老婆。大儿子想，妈妈好可怜，长大了一定要保护妈妈。二女儿想:长大了决不能嫁给有爆力倾向的人。小儿子想:哦原来还可以这样打老婆啊。同样的环境，不同的立场，不同的思维，结果迥然不同！
四、大学时，大一开始我们还有晚自习，有一次我们上晚自习后回到宿舍。我在宿舍里面的电脑桌上放了一包槟榔，一个室友问我这是啥？我：“这是我们老家的特产小吃。”室友一听是吃的，就来劲了，非要尝一点。我就给他了，大概半个小时后，他突然站在我面前，满脸通红，额头上也全是汗，对着我说了一句话：“你给我吃的什么啊？快给我解药！”我：……
五、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
六、请人吃饭的绝招：请人吃饭。给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉，炖羊肉）。给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话，去厨房把米饭蒸上，再做个汤……
七、遇到个逗逼的理发师！我生完宝宝一个多月了，昨天去理发，我怀孕的时候一直就在他们家剪头发的，理发师也都知道我，昨天我去了，经常给我理发的那个人问我：“你怀孕了吗？”
八、近两年我家这边房价高涨，路上跟同事X聊起来，早知道当年在这里买块地，现在肯定发财了，谁知她蒙圈的问，啥？买快递？你要干快递？干快递能发财？剩我在风中凌乱?
九、在一个非常寒冷的早晨，男友与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时男友问朋友：“冻手不？”朋友冷冷地回了一句：“冻手！”四杆枪瞬间指向他们，差点就悲剧了……
十、今晚女领导请客，她让我下班前提前去帮她点菜，并一再嘱咐我不管能到几个人，点九个菜就行了。我不解问她为啥必须是九个菜？女领导鬼魅一笑，答道：因为朋友圈只能发九张图呀！我：......
十一、我记得初二的时候，我正在认真听课。同桌的女生突然戳了一下我，指了指她的大腿，我一脸懵逼，不明白，她就拿我的手往她大腿上放，当时脑袋都是空白的，卧槽!!!突然就感到手一阵麻，原来她手机来电话了，在震动，唉，心里一阵低落。
十二、闺蜜最近闹失恋，我问她原因，她：因为他在殡仪馆工作！ 我:谈个恋爱，你竟然挑人家职业？闺蜜:不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性用手在我眼皮上一抹～
十三、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：70块。哥们：靠，都很铁的关系你才借70？我：对啊，废铁一斤5毛，你140斤。哥们：......
十四、小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能，直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗’后来，我妈带着我打了三针疫苗。
十五、媳妇因在网上买减肥药无效反而反弹，哭的稀里哗啦的，我劝道：“没事媳妇，我就喜欢肉肉的，无论你胖成什么样，我都不会嫌弃你的，抛弃你的！”媳妇一边流着大鼻涕一边说道：“可是，可是以后我就再也没有理由嫌弃你这300斤的胖子了。”
