最近,小来在公众号后台收到了一些家长私信,他们都提到了相似的问题:“怎么孩子越来越不爱和我说话了?”
小明(化名)妈妈说:
以前自己忙工作,孩子忙学习,能闲聊的时间不多。一直想着有时间一定和她好好谈心。
最近因为疫情居家,本觉得是个好机会,但是我发现 女儿什么也不想跟我说,我越问,她反而更不开心了。
小来十分理解这些父母的感受,明明自己在外与人都能谈笑风生,为什么面对自己最亲近,最重视的孩子时,却举步维艰?
想和孩子聊聊心里话,怎么那么难?
卡耐基说过:一双灵巧的耳朵,胜过十张能说会道的嘴巴。
倾听是一种能力,身为父母,懂得如何培养自己倾听的能力,才是建立和孩子顺畅沟通的基础。
01、想要倾听,首先要给孩子说话的机会
想成为能倾听孩子心声的好父母,首先要创造一个尊重孩子,让孩子愿意倾诉的环境。
一味单方面地问话,会让孩子倍感压力,连倾诉的心情都没有,又何来倾听呢?
适时地站在孩子的立场回应,潜移默化的引导孩子倾诉,让他逐渐发泄出来,同时孩子其实也在整理自己的思绪,最后家长就可以在这个时候趁热打铁帮助孩子梳理并一起解决问题。
此外,要把心里上的种种成见、偏见抛开。有些父母认为:孩子说功课难,肯定是他不用心;抱怨老师上定是犯了错...成人的想法去评判孩子是一件愚的事。
积极的倾听不仅是父母与孩子对话、教育孩子的有效途径,它本身之也是一种教育。受父母的言谈举止的影响,孩子对他所处的环境也能以主动和自信的姿态出现,能够从容和理智地去处理和解决问题。
02、真正的倾听,要能适时地给予回应
真正的倾听,不是由着对方一口气说完了事,而是要适当地给与倾诉者回应。
比如,在孩子说到关键之处时,回应一句“这样啊”、“然后呢”之类的话,激发孩子继续表达的兴致。
或者至少要重复孩子说的一些话,表示自己正在认真倾听这些信息。
如此一来,孩子才能感到被尊重,倾听才能发挥出真正的意义。
有言道:倾听,是褒奖对方谈话的一种方式。
好的家长,绝不会在倾听上省功夫。
03、耐心地听孩子说完
听过这样一个故事。
家庭聚会上,一个孩子说自己想当飞机员。
大人就问他:“如果你有天你驾驶飞机时,忽然发现燃油马上耗尽,但飞机上坐满了乘客,你会怎么办?”
孩子说:“我要告诉他们系好安全带,然后我带降落伞跳下去……”
一桌大人都笑了,有的大人说他是一个脑子聪明又自私的小鬼,旁边的人附和说是人都会自私,小孩子至少敢坦诚地表达出来云云。
就在大家都就此谈笑风生时,这个孩子又开口了:
“我跳下去拿到燃料后,马上回到飞机上!”
这一刻,全桌忽然沉默了。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中写道:
要放下先入为主的想法,放下急于作出判断的欲望,不要急着给出建议,而是专注于体会对方的需求。
大人们经常做的事,就是在孩子还没说完话时,妄下定论。
仗着自己人生阅历充足,本能觉得孩子的想法不值一听,殊不知是大错特错。
孩子的世界之所以单纯,正是因为他们尚未陷入,已经被社会打磨得圆滑的成人们的思维定式中。
所以当孩子话还没说完时,就按着成人的思路,去判定他的真实想法,往往会有所偏差。
主观臆断,打断的不仅是孩子真实的想法,更可能打断了和孩子的沟通桥梁,得不偿失。