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今天我们继续阅读马歇尔·卢森堡的作品《非暴力沟通》。
昨天我们知道了异化的沟通方式让彼此互相伤害和疏远。
那么怎样运用非暴力沟通方式，表达内心的需要和愿望，更好与人沟通呢？
让我们开始今天的阅读吧。
区分观察和评论
非暴力沟通第一个要素是观察。
观察是客观发生的事实，而人是有主观能动性的。所以，从我们口中说出的观察，最终却很容易变成个人的观点。
我们需要仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论，只是强调区分观察和评论的重要性。
因为，不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评，甚至由此产生逆反心理。
除此之外，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定的时间和环境的观察。
语义学家温德尔·约翰逊曾讲道：“我们的语言年代久远，但先天不足，是一种有缺陷的工具。”
他认为我们的语言谈论的是稳定的、有相似之处、常态以及简单的问题和终极的解决办法，而用静态的语言表达动态的现实，会造成很多困扰。
我们可以说一个人周末呆在家里不出门，会用一整个白天时间休息。
而最好别给人贴上负面标签-例如用“懒惰”和“孤僻”这样的词形容人。
然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“网红”一词定义在网络上活跃表现自己的人。
印度哲学家克里希那穆提曾经说， “不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
对于大部分人来说，不带任何指责和评判观察和分析他人是很难做到的。
为了进一步将观察和评论以示区别，我们可以留意一下运用这些词语的表达效果。
“每次”
我每次让他给我打电话，他都说没时间。
“总是”
他总是很忙。
“从不”
我需要他的时候，他从不出现。
另外，像“经常”和 “很少”也很可能混淆观察和评价。
如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。
非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。
我们需要区分观察和评论。在特定的时间和情景中观察，并清楚地描述观察结果。
例如，“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
体会和表达内心的感受
心理学家罗洛·梅认为：”成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏“。
然而，根据罗洛·梅的叙述，大多数人的感受”像军号声那样单调“。
我们常压抑自己的心灵而不自知。
因为我们更倾向于服从所谓权威的“正确思想”而非倾听自己，我们习惯于考虑“别人期待我怎么做？”
很多婚姻中的女人常常抱怨：“我嫁给了一堵墙”，指责丈夫的冷漠与不理解，而很少直接表达自己的孤单，需要丈夫的体贴。
指责导致对方的委屈并退缩，最终使双方关系更加疏远。
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。
在大部分人的观念里，工作中应该表现出更多理性、严肃与专业。在工作时表达感情，好像是无法想象的事情。
作者在应邀协助解决医院管理层和医生之间矛盾的项目中发现，当管理层改变一如既往面无表情地陈述观点的态度，而以表达内心忐忑不安的情绪进行沟通后，医生们并没有因此而变得盛气凌人，而是将项目给予通过。
工作中示弱也有助于解决问题，因为表达感受的示弱让别人开始了解自己。
而在表达感受时，我们要注意的是区分感受和想法。
感受和自我评价是不同的。
例如：“我感觉我说话容易得罪人。”
评价自己说话容易得罪人，而没有表达感受。
“对于我的直言不讳，我很懊恼”
认为自己说话很直接感到懊恼是感受。
区分感受和判断。
我们常常用“我觉得”并非表达感受而是想法。
例如：
“我觉得晚上不应该这么大声，会打扰别人”
“我觉得老板很卑鄙”
“我觉得自己很无能”
为了更好的表达感受，我们需要建立表达感受的词汇表。
非暴力沟通主张使用具体的语言来沟通情感。
例如：
为了表示获得某种满足的感受，用兴奋、喜悦、欣喜、精力充沛、兴高采烈、感激等这样的词语。
表达未得到满足的感受时，用害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张 心神不宁、心烦意乱、沮丧等词语。
非暴力沟通的第二个要素是感受。
通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作了区分。
认识感受的根源
别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
首先，通过面对批评的四种选择，我们认识到通过感知自己和他人，可以避免冲突。
被人说道：“我从没见过你这么自私的人！”
第一种是认为自己犯了错。导致内疚，惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方，争吵，恼怒。我们会说“你没有权利这么说，我一直很在乎你的感受，你才自私！”
第三种是了解我们的感受和需要。发现我们的伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们会想“他很伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
其次，利用他人的内疚，把自己不愉快的感受归咎于对方，是不负责的。
父母可能喜欢用这样的方式教育孩子：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”
孩子可能因为内疚，会调整行为来迎合他们，但这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
长此以往，孩子会对学习产生厌烦情绪。
通过“我感到……因为我……”这样的表达方式，可以方便我们来认识感受和自身的关系。
例如，“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
由于社会文化的影响，我们常常不习惯从需要的角度来考虑问题。当遇到不顺心的事，我们倾向于考虑别人有什么错。同时，我们乐于通过批评来提出主张。
这样的结果是，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
例如，如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他不负责任。
一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
非暴力沟通认为，有助于生命健康成长的要素都是需要，而并不是指某种具体的行为。
然而，社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。
家庭妇女更倾向于抱怨自己很辛苦，而不直接说出自己的需要。
“你知道我一整天都没歇过，我烫了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？”
实际上，直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
比如说，“我今天累坏了，晚上想休息。”
一个人如果无法说出自己的需要，是痛苦的。我们必须让自己从“感情的奴隶”变为“生活的主人”。
这需要经历成长的三个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”-我们认为自己有义务使他人快乐；
第二阶段：“面目可憎”-此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；
第三阶段：”生活的主人“-我们认识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。同时，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
在热恋之初的甜蜜过后，我们常常为自己无法给予对方幸福快乐的生活倍感到压力，最终变为互相埋怨。一方常说“我感到失去了自由。”一方却认为“你本应该照顾我，现在却来指责我，我的要求过分了吗？”
作为生活的主人，我们让爱人获得幸福，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
【总结】
今天，我们知道了观察和评论的区别，学会体会内心的感受，表达来源于我们内心的需要和期待。
那么，怎样的方式表达请求更容易得到积极的回应？
明天我们将继续领读《非暴力沟通》的第三篇，如何让请求听起来不像在发号施令？
【今日话题】
聊一聊曾经一段亲密关系的结束，是因为不懂表达自己的感受还是因为一度争吵或互相指责？
不管出于什么原因的分开，看了今天的分享，会对你以后的两性关系或与其他人的相处中，有什么启发呢？
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