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今天我们继续阅读马歇尔·卢森堡的作品《非暴力沟通》。
昨天我们知道了异化的沟通方式让彼此互相伤害和疏远。
那么怎样运用非暴力沟通方式,表达内心的需要和愿望,更好与人沟通呢?
让我们开始今天的阅读吧。
区分观察和评论
非暴力沟通第一个要素是观察。
观察是客观发生的事实,而人是有主观能动性的。所以,从我们口中说出的观察,最终却很容易变成个人的观点。
我们需要仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。
非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论,只是强调区分观察和评论的重要性。
因为,不区分观察和评论,人们将倾向于听到批评,甚至由此产生逆反心理。
除此之外,非暴力沟通不鼓励绝对化的评论,而主张评论要基于特定的时间和环境的观察。
语义学家温德尔·约翰逊曾讲道:“我们的语言年代久远,但先天不足,是一种有缺陷的工具。”
他认为我们的语言谈论的是稳定的、有相似之处、常态以及简单的问题和终极的解决办法,而用静态的语言表达动态的现实,会造成很多困扰。
我们可以说一个人周末呆在家里不出门,会用一整个白天时间休息。
而最好别给人贴上负面标签-例如用“懒惰”和“孤僻”这样的词形容人。
然而,正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人,例如用“网红”一词定义在网络上活跃表现自己的人。
印度哲学家克里希那穆提曾经说, “不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
对于大部分人来说,不带任何指责和评判观察和分析他人是很难做到的。
为了进一步将观察和评论以示区别,我们可以留意一下运用这些词语的表达效果。
“每次”
我每次让他给我打电话,他都说没时间。
“总是”
他总是很忙。
“从不”
我需要他的时候,他从不出现。
另外,像“经常”和 “很少”也很可能混淆观察和评价。
如果我们的表达言过其实,别人就可能产生逆反心理,而不愿作出友善的回应。
非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论。
我们需要区分观察和评论。在特定的时间和情景中观察,并清楚地描述观察结果。
例如,“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”,而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
体会和表达内心的感受
心理学家罗洛·梅认为:”成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏“。
然而,根据罗洛·梅的叙述,大多数人的感受”像军号声那样单调“。
我们常压抑自己的心灵而不自知。
因为我们更倾向于服从所谓权威的“正确思想”而非倾听自己,我们习惯于考虑“别人期待我怎么做?”
很多婚姻中的女人常常抱怨:“我嫁给了一堵墙”,指责丈夫的冷漠与不理解,而很少直接表达自己的孤单,需要丈夫的体贴。
指责导致对方的委屈并退缩,最终使双方关系更加疏远。
表达内心的感受,不仅可以促进亲情,还可以改善工作。
在大部分人的观念里,工作中应该表现出更多理性、严肃与专业。在工作时表达感情,好像是无法想象的事情。
作者在应邀协助解决医院管理层和医生之间矛盾的项目中发现,当管理层改变一如既往面无表情地陈述观点的态度,而以表达内心忐忑不安的情绪进行沟通后,医生们并没有因此而变得盛气凌人,而是将项目给予通过。
工作中示弱也有助于解决问题,因为表达感受的示弱让别人开始了解自己。
而在表达感受时,我们要注意的是区分感受和想法。
感受和自我评价是不同的。
例如:“我感觉我说话容易得罪人。”
评价自己说话容易得罪人,而没有表达感受。
“对于我的直言不讳,我很懊恼”
认为自己说话很直接感到懊恼是感受。
区分感受和判断。
我们常常用“我觉得”并非表达感受而是想法。
例如:
“我觉得晚上不应该这么大声,会打扰别人”
“我觉得老板很卑鄙”
“我觉得自己很无能”
为了更好的表达感受,我们需要建立表达感受的词汇表。
非暴力沟通主张使用具体的语言来沟通情感。
例如:
为了表示获得某种满足的感受,用兴奋、喜悦、欣喜、精力充沛、兴高采烈、感激等这样的词语。
表达未得到满足的感受时,用害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张 心神不宁、心烦意乱、沮丧等词语。
非暴力沟通的第二个要素是感受。
通过建立表达感受的词汇表,我们可以更清楚地表达感受,从而使沟通更为顺畅。
在表达感受时,示弱有助于解决冲突。
此外,非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作了区分。
认识感受的根源
别人的行为可能会刺激我们,但并不是我们感受的根源。
非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。
首先,通过面对批评的四种选择,我们认识到通过感知自己和他人,可以避免冲突。
被人说道:“我从没见过你这么自私的人!”
第一种是认为自己犯了错。导致内疚,惭愧,甚至厌恶自己。
第二种是指责对方,争吵,恼怒。我们会说“你没有权利这么说,我一直很在乎你的感受,你才自私!”
第三种是了解我们的感受和需要。发现我们的伤心,因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们会想“他很伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
其次,利用他人的内疚,把自己不愉快的感受归咎于对方,是不负责的。
父母可能喜欢用这样的方式教育孩子:“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心!”
孩子可能因为内疚,会调整行为来迎合他们,但这种调整只是为了避免内疚,而非出自对学习的热爱。
长此以往,孩子会对学习产生厌烦情绪。
通过“我感到……因为我……”这样的表达方式,可以方便我们来认识感受和自身的关系。
例如,“你没把饭吃完,妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
由于社会文化的影响,我们常常不习惯从需要的角度来考虑问题。当遇到不顺心的事,我们倾向于考虑别人有什么错。同时,我们乐于通过批评来提出主张。
这样的结果是,人们的反应常常是申辩或反击。
反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能作出积极的回应。
例如,如果同事没有听从我们的建议,我们也许会指责他不负责任。
一旦人们开始谈论需要,而不是指责对方,他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
非暴力沟通认为,有助于生命健康成长的要素都是需要,而并不是指某种具体的行为。
然而,社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说,尤其如此。
家庭妇女更倾向于抱怨自己很辛苦,而不直接说出自己的需要。
“你知道我一整天都没歇过,我烫了所有的衬衣,把这周的脏衣服都洗了,准备了午餐和晚餐,还出去买了东西……你是否可以……?”
实际上,直接说出需要,获得积极回应的可能性就会增加。
比如说,“我今天累坏了,晚上想休息。”
一个人如果无法说出自己的需要,是痛苦的。我们必须让自己从“感情的奴隶”变为“生活的主人”。
这需要经历成长的三个阶段。
第一阶段:“情感的奴隶”-我们认为自己有义务使他人快乐;
第二阶段:“面目可憎”-此时,我们拒绝考虑他人的感受和需要;
第三阶段:”生活的主人“-我们认识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。同时,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
在热恋之初的甜蜜过后,我们常常为自己无法给予对方幸福快乐的生活倍感到压力,最终变为互相埋怨。一方常说“我感到失去了自由。”一方却认为“你本应该照顾我,现在却来指责我,我的要求过分了吗?”
作为生活的主人,我们让爱人获得幸福,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
【总结】
今天,我们知道了观察和评论的区别,学会体会内心的感受,表达来源于我们内心的需要和期待。
那么,怎样的方式表达请求更容易得到积极的回应?
明天我们将继续领读《非暴力沟通》的第三篇,如何让请求听起来不像在发号施令?
【今日话题】
聊一聊曾经一段亲密关系的结束,是因为不懂表达自己的感受还是因为一度争吵或互相指责?
不管出于什么原因的分开,看了今天的分享,会对你以后的两性关系或与其他人的相处中,有什么启发呢?
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