随着时代的发展，暴力行为已经慢慢的远离我们了，但是取而代之的却是一种更加可怕的暴力——语言暴力，它一直存在于我们的身边，影响着我们的生活，稍不注意，就会让我们辛苦经营的世界分崩离析。
什么样的暴力属于语言暴力呢？
《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士认为，指责、嘲讽、说教、否定、不理会、随意评价都是语言暴力的范畴。
因为小时候被欺负的经历，卢森堡博士从小就开始思考怎样避免暴力，采用和平的方式解决问题的方法。经过很长时间的思考和实践，他最终提出了“非暴力沟通”的概念，用非暴力沟通的方式来谈话和聆听，有助于双方互相理解，相处和谐。
01 非暴力沟通的真身
卢森堡博士通过整合，归纳出了一套解决非暴力沟通的方法。它的目的很简单，只是希望我们能学会把爱融入生活中，哪怕身处逆境，也能保持心中的善良，乐于助人。
非暴力沟通的动机是因为我们的内心充满了善意，我们纯粹只是想帮助别人，而不是因为恐惧、内疚、羞愧，更不是想得到回报的这种消极心理。
当我们在沟通时，对方也能够感受到我们的善意，并给回报我们以相同的善意。
非暴力沟通主要包括4个要素：
1、观察：客观表达时间的真实性，不加入自己的评价。
举个例子：老婆买了一个20000的包包。如果丈夫说：你怎么买了一个那么贵的包？这就是一种评价，因为贵是虚词，每个人对贵的理解不一样。如果丈夫说：你买了一个20000的包，这就是客观描述事实。
语义学家温德尔约翰逊曾说：
“非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。如果将观察和评论混淆，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。”
深以为然，但凡妻子听到你怎么买了一个那么贵的包，都会有强烈的逆反心理，我买20000的包贵，那你买50000的游戏装备就不贵了？
婚姻生活中，有多少人因为这样的评价而进入循环往复的争吵当中？
2、感受：你对这件事情是什么样的感受，伤心也好，开心也好，你都要清楚的表达出来。
心理学家罗洛梅认为：
“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”
言外之意就是成熟的人本身就已经具有较强的敏锐的感觉，能捕捉到双方在沟通过程中情绪或心理产生的不同的感受间那细微的差别。
或许是由于词汇匮乏，我们在表达感受时常常比较笼统模糊，甚至把想法误当成了感受去表达。
我们常说“我觉得”, "我觉得这不公平" 等等，其实这些都只是在表达我们的想法，而不是我们的感受，想要清楚地表达我们的感受，我们应该直接说：我很开心、我很愤怒、我很郁闷……
3、需要：直抒胸臆的表达自己的需要。
在沟通的过程中，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题，反而倾向于找到对方的错误来达到自己的目标。但是批评往往会给人带来申辩或反击、这又进入双方的争吵当中。与其这样，我们不妨直接说出自己的需要，这样对方反而有可能做出积极的回应。
4、请求：向对方提出具体要求。
在请求的过程中，要尽量用具体的描述而非抽象的语言来提出请求。因为越具体越有可能得到满足。但是我们需要注意，请求不等于命令。
二者之间的区别在于：“请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
03拒绝“异化的沟通方式”
我们明明想好好说话的，但是为什么我们说出来的话就和刀子一样，让人难受呢？卢森堡博士把那些“致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要的语言和表达方式”，定义为“异化的沟通方式”。
造成“异化的沟通方式”的原因一般有4种：
1、道德批判：评价、指责、归类、比较、评论等
当别人的观念和你的观念不一致时，就认为别人是不正常的，这就是实实在在的道德评判。
注意：价值观是一种通用价值评价标准，不针对任何人，道德评判是针对个人行为而产生的判断。
举个例子：最近60岁的杨丽萍不生孩子，蓝莹盈的野心都遭遇了网暴。事实上这些都是个人的选择，没有吃网友的米，也没有吃网友家的肉，没有伤害到任何人，实在不应该用不同的标准评判其他人。
2、进行比较
这个世界上最怕的就是比较，比孩子，别人家的孩子总是最好的，比工资，别人家的老公挣得更多，比装备，别人的包30000，我的才20000。
这样比较会让自己丧失幸福感，我们都要跟过去的自己比较，而不是跟别人比较。
毕竟越比越寂寞，这是一个不变的真理。
3、回避责任
在我们的生活中，不知从什么时候开始，“不得不”和“都是你让我……”成了一个网络红词。
但是这些词语背后的潜台词是：这个东西和我没关系，都是你要求的，我只是执行而已，有问题不要找我。事实上自己才是生命的主人。当我们说出了“不得不”这句话，我们也把自己的人生拱手让给了别人。
我们在研究社会事件时，总是少不了研究他们的原生家庭，但是原生家庭的影响真的有这么大么？在《人生七年》中，我们看到了放牛娃考上了牛津，成为了美国的教授，在《风雨哈佛路中》我们感受到了女主通过努力从孤儿变成哈佛的高等生。
我们没有办法选择自己的来路，但是我们可以选择自己的终点。
这条路长着呢，没到最后，谁敢说这就是结局？
4、强人所难：用自己的主观意识来判断某些行为值得奖励，而某些行为需要接受惩罚。
因为长期受这样思想的影响，在沟通中常常会出现这样的心理暗示，如果对方不按照自己的要求，对方就要接受惩罚。
举个例子：我们总说爱分享的孩子才是好宝宝，于是强行要求孩子必须分享。但是我们忽略了自私才是孩子的天性，小孩的世界很单纯的。只是因为我们的不断要求，他们才变成了我们想要的样子。
这样的沟通，除了会让我们的关系越来越疏远，也会造成孩子不可逆的伤害。因为在他还没有分享意识的时候已经被阉割了他的欲望。
05写在最后
做一个好好说话的人真的好难，但是我们不能因为难，我们就选择放弃。
因为你选择了放弃好好说话，也就是选择放弃了你的人生。
毕竟没有哪个人愿意和那些刻薄冷漠的人做朋友。
这个世界那么大，如果我们每个人都能口吐莲花，那它才能更加多姿多彩。
