一、每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净，包里的衣服都是脏的，没有女朋友带回家，可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有！！！她说：你还有脸回来！
二、夜里十点，老爸和老妈忽然吵了起来，老妈摔门而去，老爸犹豫了一会，开门出去找她。两个多小时还没回来，我寻思要出事，也下楼去找，发现他俩正在门口小摊撸串！我发出了北极熊“啊”的一声大吼。
三、公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。
四、上午我开车出去办事，等红绿灯，我前面就一辆车后面贴着实习，从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机。我看红灯还30多秒，就拿抹布擦下方向盘的灰尘，不小心按到了喇叭，谁知前面那女司机加油门就跑了，我默默的看着红灯还有10来秒，只能在心里说：“对不起了，我真不是在催你！”
五、一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：到了那时候，还能由得了你，嗯？
六、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”
七、小六：和女朋友在一起三年，她突然要离开我。 我决定要去找她问问清楚，她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动的多快，绝对没有一丝误差。” 我突然明白了一些什么，失落的说：“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天吗？” 她把手缩回去鄙夷的说“这是百达翡丽，你永远买不起给我。”
八、开学第一天，老师让大家作自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动地表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
九、老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：你还有什么话要说吗？大懒猫说：让我再睡个回笼觉吧！
十、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”哈哈！
十一、今天早上起床后我掏出一沓4000块钱，扔到老婆面前，霸气十足的说：这是打赏你的，今天之内不花完别回来！老婆两眼放光，赶紧把钱揣兜里：哟，相公发财了？奴家谢相公打赏！我嘿嘿一笑，说：今天宝宝幼儿园交下学期学费，你下午去接宝宝的时候把4000块学费交了。
十二、和朋友逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，朋友喊了答案。答对了! 朋友上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值八十几块呢! 朋友抢过话筒冲台下喊：40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声，朋友转头对他说：你看，40块都没人要。主持人脸都黑了。
十三、在贵州三都县凉风坳，路过当地一村，同事进一老乡家里去问上山怎么走，结果人家孩子满月，当地有非常奇异的风俗，满月这天谁第一个进来就让孩子认他当干爹。同事也比较激动，认了孩子，给了个小红包，互相留了电话离去。上山路上突然想起来要给媳妇说一声，赶紧打电话：媳妇儿，我在外面有孩子了！
十四、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
