一、闺蜜心血来潮开了一间早餐店，生意红火，每天早上我都得去帮忙。折腾了一个多月吧，有天闺蜜给我打电话说以后我不用去了，我一听笑着问她：招人了么？她叹了口气：每天早上起床是对我最大的考验，从明天开始不开店了，继续赖床。我去……这也行……
二、昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下床找到关了！隔了一个小时又一个响，又隔一个小时又一个响。老公找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的……
三、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”
四、一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。话说！五星级的自助餐真好吃！
五、小时候一个人在家留守，12岁的时候背着喷雾器给荔枝打农药。打完农药坐着休息的时候一同学路过，两人树下聊得很忘我。我说让他尝尝我家荔枝，随手就摘了一把，两人吃得那叫一个乐此不疲。吃完回头看见不远处的喷雾器，心已经凉了一截……医院里的时候他没有再跟我说过一句话……
六、我请我同桌到学校餐厅吃饭，朋友点了炒河粉，我们学校的菜是分大份和小分量的，我同桌说：给我炒大份的。炒菜的阿姨说：炒大粪？我这从来没有这么特色的菜。于是我就省了一次请客的机会，哈哈哈。
七、今天下班开车跟闺蜜一起去她家玩，我们正谈着各自的省力装置。我说：“我喜欢我家里面的车库的门，很是方便、人性化。我的比你的方便得多。”闺蜜说着按了三下喇叭，过了一会就看见闺蜜的老公快步向车库门奔来。
八、张三和李四在地上捡了一枚铜钱，于是到小铺里买了一张饼。张三把饼掰成两半儿，自己拿着那块大的吃起来。“不象话！”李四很不快乐，“假如由我来分饼，我必定自己拿块小的！”张三头也不抬，说：“那好，你现在不是拿着块小的吗？你还有什么可抱怨的！”
九、夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
十、今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊：记得去儿童区，那儿水浅！我的脸……
十一、某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇地问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
十二、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。 小正太：“爸爸，还有多久到站啊？” 爸爸：“还有30多分钟。” 小正太：“这么久啊。” 爸爸又看了一下表，说：“不好意思， 爸爸看错了，还有半个小时就到了！” 小正太：“那很快就要到了啊！”……
十三、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗？她说不是："爸爸怎么会有这么丑呢？"说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音"爸爸，你看我画得像不像姐姐"。
十四、在老家带小侄儿去小卖部要了两根冰棒，小侄儿说好他请客的，却又不愿意掏钱付账。我想了想道：要不这样，你把一块硬币拿出来，我抛向天空，落地时字朝上就是我付，字朝下就是你付。小侄儿点头同意后，我接过他递过来的硬币，交给了店主。哈哈哈！
十五、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～我实在是听不下去了，便说“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”儿子听后一把鼻涕一把泪地问我“真的吗？我后妈在哪里，在哪里啊？”
