一、LZ开了间饰品店，一对青年男女走了进来。男青年很霸气，让我把店里最值钱的首饰拿出来。我拿出一支手表〝拾块钱〞小青年火了，这么便宜也配的上我女朋友？我也火了：你特么的看清楚，老子这是三元店！
二、那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：怎么没带钥匙啊？
三、公司新来了一个妹子，虽然长得不是很漂亮，但很耐看，是我喜欢的类型。几天的相处熟悉后，我鼓足勇气走到她跟前向她表白道：“我很喜欢你，你愿不愿意做我女朋友？” 她愣了两秒钟，然后看着我笑道：“我也很喜欢你，只是不好意思向你说。我非常愿意做你的女朋友啊！今天下班我就想跟你回家，你看好不好？” 我一听，顿时欣喜若狂、喜不自胜，没想到幸福来得这么的突然！于是激动的问了一句：“你是在跟我开玩笑的吧？” 她：“是你先跟我开的玩笑！”我~
四、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……
五、暗恋的女同学一直不敢跟她表白，今天喝了半斤白酒，感觉浑身是胆，给她发了表白信，五分钟不到就给我回复“丷丷戼氷”。我顿时觉幸福满满，但这是啥意思？
六、午夜，父子两个在客厅里偶遇，看见父亲后儿子叹道：“这个泼妇，我要是有钱以后肯定要把她给换了。”父亲听后也叹息道：“这事都怪我，要不是我把钱都给你去娶她，我就可以用那笔钱把你妈妈换了，没钱你就娶不了她，咱俩都不用这样受气了。”
七、妻子一边嗑着瓜子看着电视，一边问丈夫：“老公，咱们大学临毕业时，你怎么想起给我写情书啦？”丈夫慢悠悠地说：“我给班里所有的女同学都写了，还是咱俩有缘分，就你一个人给我回了信儿。”
八、步入大学校门的我们，陪在我们身边时间最长的貌似不是父母而是手机，与他们交流聊天的时间愈来愈少，打电话的次数也逐渐减少，这样的我们要不要反思一下呢？
九、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
十、她不吃肥肉，每次吃饭，就把菜里的肥肉挑出来，洗干净，用小刀仔细切碎，倒入圆形罐中，同样用蜡烛慢慢熬出猪油。熬好的猪油，倒入一个百雀羚罐子中。就是这样，满满一百雀羚盒子的猪油，猪油雪白光滑，那时候我才领悟到肤如凝脂是什么意思。
十一、每年一到9月份，全国各地的学校便已经开学，而不管是高中生还是大学生，他们进入学院的第一件事那就是军训。就现在的中国而言，除了某些不需要军训的大学，基本上所有的大学都要经过军训的洗礼。
十二、毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟：“这个64G的U盘多少钱？”学长：“600！”学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”学长：“以为这是普通的U盘么，这是我四年收集的所有财富，这个价值学弟你明白了么！”学弟咽了下口水，眼冒星光兴奋道：“学长，600块我买了！”
十三、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
十四、每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
十五、公司里上班，中午点了外卖，外卖到的时候，一起点餐的男同事跟女同事谁都不想去拿，女同事说：我们来比比智商，谁输谁去拿。男同事：好啊，谁怕谁。女同事：从前有个人，他姓铁从小不长头发，得的什么病？男同事：这能难倒我吗，是白血病。女同事：错，是老铁没毛病。男同事：那我问你，孔雀、鹦鹉、凤凰三个去应聘服务员，你说那个会选上。女同事：肯定是鹦鹉啊，因为鹦鹉会学舌。男同事：还学舌呢，是孔雀啊，因为孔雀会开瓶，开瓶，懂不，快去拿。女同事：金木水火土，谁的腿最长？男同事：当然是木。女同事：还木呢，就你这智商，是火，火腿肠，知道不，你去拿。男同事：算了，不跟你女的计较。
