一、哥几个聚会,喝得正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。 他转过来对我们说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。” 听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说得如此有正义感,也只有你了……
二、下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!” 我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!
三、老妈问我有没有女票,我回:“以后别再问有没有女票这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”结果,我就没有晚饭吃了。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的。”
四、老师说:“两个女人等于1000只麻雀!”一天,这位老师的太太来找这位老师,小红就跑去对老师说:“外面有500只麻雀找您!”
五、今天是学校拿成绩册的日子,平时在班里成绩中上的女儿正在书桌前纠结:“要不要提袋子去啊?”,我说:带上吧,万一有奖到本子笔什么的没地方放啊!女儿伸出拿袋子的手又放下了,可怜兮兮地望着我说:“那要是没奖到呢?提个空袋子回家多丢脸呀!”我:……
六、坐火车遇到一个安徽人,问他:你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊?他反问我:那你们云南人是不是都会六脉神剑?然后,我给他唱了一段黄梅戏……
七、中午去姐姐家,吃完饭小侄子让我姐姐给签字,我姐一看考了60分,于是要拿皮带抽他,我拉着我姐姐,没想到小侄子说:“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说:“为什么?”小侄子说:“晚上数学成绩更低,两次挨打合在一起划算。”
八、我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说:“儿子你要这么想,其实你不是穷二代!”我狂喜,心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟,语重心长道:“我家已经穷了18代了!”
九、宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩,老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊? 宝宝微微一笑,然后………………吐了…!!!
十、一次演唱会上,哥们激动地拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫地答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
十一、县长在大会上强调要群众多提意见,并且安装了投诉箱,可是你特么在投诉箱旁边安装一个摄像头几个意思!!!
十二、不知道过了多久突然惊醒,发现倘大的会议室就剩了我一人,忙收拾准备回办公室发现门还从外边反锁了,赶紧打电话给文员让她来开门,文员妹纸说:领导交代了,让你一人独守空房,享受寂寞和凄凉…… 擦……
十三、在射击场上,某士兵枪法实在太差。长官生气地喊道:“如果我是你,早就自杀了!”士兵羞愧地跑开了,然后听到一声枪响。长官吓了一跳,结果士兵红着脸跑回来说:“报告长官,还是没有打中。”
十四、以前刚毕业出来工作,第一份工作是经理助理,一天叫我给他泡杯红茶,茶包的那种,由于我之前没有见过,就把茶包撕破再泡,满杯茶末端到经理旁边,经理看一眼,惊讶看着我说:人才啊,从此再也没有叫我泡过茶。
十五、和老公去吃饭。没想到,饭店门前修路,挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便,哀怨的看着老公。老公心领神会,立刻给我一个公主抱,在众人羡慕嫉妒恨的眼神中,老公用力一跳,我俩掉沟里了!