一、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
二、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈的赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！
三、童童发表了说说：吃完一桶统一脑残酸菜面后，整个脑袋清醒多了！下面有一回复：不是应该变得脑残了吗？童童再回复：因为我还喝了牛奶中和了。
四、跟老公逛夜市，远远看见一个烧烤摊，有卖章鱼丸子，我示意老公：“老公，我看见烧烤摊就想吃章鱼丸子，你说怎么办？”话还没说完，老公就拔腿往烧烤摊跑过去了，正为老公的贴心感动呢，就见他跑回来了，然后一脸得意地说：“现在好了，我让摆烧烤的人搬走了！”我：......
五、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子真能装，，
六、男：我要辞职，不干了，太窝囊了。女：你一个体育老师有啥烦恼的，整天浪浪的。男：现在那帮小子数学不好都赖我教的不好，我招谁惹谁了。
七、我笑着问儿子，你知道这个夏日里谁对你最好吗？儿子摇了摇头。我说：其实蚊子对你最好，它对你不离不弃，时不时给你一个包，还让你感动的睡不着。儿子也对我笑了笑，老爸你说的没错，我们还为它鼓掌对不对？不愧是我的儿子，脑子真好使。
八、在医院门口遇到邻居和她两岁的儿子，问她：咋啦？她说：鱼刺好像卡喉咙了，不过已检查没什么大碍。我跟着也松了口气说：没事就好，孩子小，吃鱼可得小心啊。她有点不好意思地说：是我卡着了
九、到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。孩子见了，连忙拾起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”
十、猪八戒西天取经归来，立马赶往高老庄。他给翠兰买了很多好吃的东西，可以说真是应有尽有呀！翠兰高兴的不得了。翠兰拨弄着那些东西，突然回头问八戒，怎么没看见有箱子呀？然后八戒带了一个箱子过来。翠兰接过后不停的装着好吃的东西。猪八戒口水一直往下滴。神回复：敢在老猪面前耍小聪明？
十一、老婆为老公做了一顿美餐!老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆迫不及待的吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫”。
十二、隔壁小子9岁上二年纪、昨天被爸妈给狠狠削了一顿，原因是因为跟隔壁班小女生早恋，拿他妈妈新买的钻戒当礼物送出去。然后被同班情敌举报给班主任了！
十三、当初公司大龄剩女晓莉叹气道：“看来我得把条件放宽才能嫁出去了！便宜你们这些臭男人了！”话音刚落，就有人吐槽说：“你哪是便宜我们呀？分明就是祸害！”晓莉就此跟那人玩起不是冤家不聚头的游戏来了…
十四、我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去吃宵夜，混熟了以后竟然可以签单了，结果两个月下来欠了两千多。于是我哥们跟老板说：“我免费给你打工一个月来抵消欠帐吧？”然后他辞掉工作去烧烤摊帮忙。结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档。
十五、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。
