一、硬拉着不爱运动的媳妇一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟媳妇去商场购物，走着走着，媳妇突然跪倒在了地上！媳妇埋怨都怪你，害得人家腿软！
二、本人胳膊腿儿上汗毛比较密集，想到刮了或者脱毛膏肯定还会长，一直没处理。下午上班突发奇想用打火机烧，于是下班后就在宿舍用打火机燎，哈哈哈，浓浓的烙蹄脚味儿！
三、人啊，得学会说话。有的人就是杠子头，比方说我的这位兄弟。他第一次去女友家，去见见女方家人。吃饭的时候，自然得有话要说，女方的父亲，说：这些荤菜离不开葱姜蒜，否则就不好吃了。我兄弟真的很二，这样的情况下，还抬杠子。他说：做粥就用不到葱姜蒜。朋友们，你们说说这门亲事还能成吗？
四、我十几岁的时候骑自行车带着表弟，那时候表弟才四五岁。路比较窄，两边有绿化带，很高的样子。我一路狂蹬，到家后，才发现人没了。没了。赶紧回去找，发现表弟以倒栽葱的姿势，杵在绿化带里，………一把鼻涕一把泪啊！！姐对不起你啊！
五、前几天回老家，领着媳妇孩子去地里。荒地里有牛在啃草，儿子看到很是稀奇，就让媳妇领着去看，毛茸茸的小牛犊，甚是可爱，儿子用小手去摸，小牛用头拱儿子，媳妇吓坏，把儿子护在身后，脚没站稳，一下子摔倒了。回到家，儿子问妈妈：“我和爸爸都怕你，怎么那小牛不怕你啊！”我在旁边来了句：“初生牛犊不怕虎！”
六、今天去相亲，男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲..哪个男人见了不得撒丫子跑？”
七、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？
八、衣服挑好了就该开始包包和鞋子的纠结，一双双试穿，一个个包挨个搭配，你告我这难道不需要时间吗？既然完美就要从头到脚的完美，一样都不能落下，尤其是穿高跟鞋还是休闲鞋这种问题简直不要太难！
九、我妈看到我跟蓝盆友视频后道：你跟你男朋友挺有夫妻相的嘛～我害羞说：嗯真的吗，大家都说我俩看起来般配。我的神母接到：对，真是一样的丑。
十、妈妈：“西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！”西西：“好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
十一、表舅家的儿子14岁了，最近可能看各种盗墓电视，电影，看多了，大半夜带上铁锹就出村挖坟去了，挖了几个骨灰盒就带回家，表舅妈看到后吓得翻墙就跑了，据说表舅拿着棍子满村找他呢，不说了我过去劝劝。
十二、作为"吃货"也真的是非常尽职尽责，每一句古诗词都能联想到吃，这个同学在家里面"吃"得可还好吗？不知道你爸妈看到你写的这些会不会让你三天不能吃喜欢吃的东西？对待古诗词还是要非常认真的，这样的态度是不能读大学的！
十三、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
十四、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！” 吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……” 啊多么痛的领悟……
十五、结婚了四年，我努力的奋斗了四年，也有了一番事业，但由于在这四年里，我出差就出差了三年，对于老婆，我是疏忽了很多，虽然自己对她很愧疚，但我也是为了给她更好的生活。
