一、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？我……
二、我到服装店逛，哪家店刚好在做买满300元就打7折的活动，我看中了一件衣服，标价213元，结账时，我问收银员能不能优惠30元，但收银员不同意，坚持购满300元才能打八折，没办法，我只好又挑选了两双袜子，刚刚凑够300元，结果打折后，我就只付了200元，本人就想不明白了，服装店为什么非得逼我白拿两双袜子才肯收我200？
三、宝宝上幼儿园我便找了工作，于是开家庭会议分配家务事，老公选择了洗衣服。一个月后老公拉着脸说“我要换拖地，天天洗衣服好累！”我莫名其妙：洗衣服是最轻松的活了，样洗衣机一丢就可以了。老公一脸懵逼：我们家洗衣机在哪里???
四、就刚刚，在公交车上，手里的俩个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出俩个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来了一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
五、第一次带男朋友回家，男朋友很紧张，一直怕说错话。吃完饭后，一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了爸爸一句：叔叔您贵姓？老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来，老妈悄悄把我拉到一边问我“那谁脑子没问题吧？
六、有次在在网吧看到一个小学生在打英雄联盟，突然一名妇女拿着两尺长木条走到了那位小学生的背后，抡起木棍就狠狠地抽打他，我听着声音都觉得肉疼！亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了！小学生转头一看，妇女：“不好意思，认错人了！”
七、我这人皮厚，记得小时候，偷看邻居大姐姐洗澡，被发现告诉老妈，我没跑掉，然后被老妈打，老妈打累了，我都没哭，不但没哭，我还笑了，笑的一旁的老爸也来精神了……这回真把我打哭了……
八、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去化化个妆。 我：没事，你素颜也很美。 女神：你嘴真甜。 我：怎么，想尝尝吗？ 真不识逗，竟把我拉黑了……
九、前天晚上10点30分，突然一个来电：“是王刚吗？”我说不是。 11点36分，又来电：“王刚睡了？”我说你打错了啊！ 12点21分，电话又响：“王刚在干嘛呢？” 我迷迷糊糊就火了：“我TM不叫王刚！滚！” 凌晨四点醒了怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。 对面迷迷糊糊说：“谁呀？什么事？” 我冷冷说：“没什么事，就是想问你找到王刚没？”
十、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
十一、我刚走进某4S店，就遇到几个接待人员，她们不由分说就把我拽到接待室，不但笑脸相迎，还忙着让坐端茶倒水……其实我就是想借用一下厕所……
十二、小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。
十三、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力，不去吃零食，我问，那效果如何？还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。
十四、老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老孙听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老孙摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧。”
十五、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……哥怎么没想到！”
