一、有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。看见一个小伙子坐在家里。就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。”小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个比城里人还贵的数码相机说:“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。 ”
二、临睡前妻子问丈夫： “如果我得了绝症，你会给我治吗？” 丈夫迷迷糊糊地说： “别瞎说……倾家荡产也得治！” 妻子又问： “如果是你得了呢？” 丈夫： “那就不治了，剩你一个人，挣钱不容易！” 妻子一阵感动，悄悄地把丈夫的病历单塞在枕头下，安心地睡了。
三、刚刚和妹妹玩，把她给打哭了。然后老爸听到了，问我：“你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。”我说：“我都让了她三招，是她打不过我。”我爸听了，拿着扫把说：“来来来，你过来我让你三招！”
四、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道:嘿嘿～把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来～
五、同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
六、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。
七、一日在食堂，目测一大一男生在卖稀饭的窗口，他问：“绿豆粥多少钱？”打饭师傅回答：“一块。”少年问：“加糖吗？”“加。”“那我不加糖能便宜点吗？”“加糖不加糖都是一块。”“哦，那给我加五勺糖。”后面排队的都笑疯了。
八、其实，不论大叔还是小鲜肉，他们只是人生的阅历及生活的处境不同。如果你是大叔请不要对小鲜肉冷嘲热讽，苛刻至极，因为你们也年轻过;如果你是小鲜肉请不要嘲笑大叔们张口闭口离不开家庭和孩子，因为早晚有一天你也会有这样的责任!
九、今天朋友开车送我回家，上车后我习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有什么烟味！
十、一女的充话费500元充错号码，就打电话过去一男的接住了，两个人聊的挺开心就见面了，之后就成了情侣，女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的，女孩说：我充话费送的……
十一、昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊!”老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……”我兴奋了，难道这个二货开窍了。他接着说：“……你可不是只有今天才丑的呀!”
十二、以前中药房突发鼠患，先是薏米遭殃，而后大枣、全蝎、瓜蒌仁被啃。一女同事随口说了句，天天进补滋腻，这老鼠也不怕上火。
十三、让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高，2、霸气，3、有安全感，4、能保护你，5、对你专一。唯一符合这些条件的也是只有一位，答案是：藏獒。
十四、小时候看了新白娘子传奇后,我心里想:以后我一定要娶个白娘子一样的女人,后来看神雕侠侣后,心想以后一定要娶个小龙女一样的女人!现在,我暗暗的对天发誓,我一定要娶个女人。。
十五、去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的。那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
