一、女友家帮忙收麦子，清早起来刷牙时听到女友问她妈：咋煮那么多米粥？当时我就心里暗骂女友：笨猪！这不是我在吗，知道心疼我呗！结果我却听到了女友妈说：家里不是养了头猪吗，现在忙没时间照顾那畜生，多煮点连它的一起了！吃饭时我都没敢多吃，生怕把那头猪的一起吃了！
二、表姐经营了一个小服装店，跟我说最近一个男的天天去她店里买衣服，出手大方，还每次都小心翼翼的讨好表姐，表姐怀疑那个男的是看上她美色了。 昨天那个男的又来了，表姐就直接开门见山的说，你放弃吧，我是不可能喜欢你的，我闺女都上初中一年级了。 那个男的说，我就是冲着你闺女来的……男的话还没说完，表姐就一边骂一边把男的往外推搡，我闺女刚多大你就惦记上了，你个变态禽兽。 男的一着急就嚷出来了，你能不能让你闺女别欺负我儿子了，我儿子天天被你闺女揍哭了…… 表姐……
三、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
四、跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说“老公，我错了”
五、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，突然冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这样都没掉？”我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
六、北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！” 屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”
七、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男朋友，她就不戴眼镜了。她母亲很奇怪，就问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，我不戴眼镜也觉得他更好看些。”
八、昨晚和俺爹一起做饭，我问老爹：老妈这么多年不做饭，你当初不知道她不会做饭吗？俺爹：唉！处对象那会，你妈总是去我的单位给我送饭，天天换着菜品，不重样！同事都很羡慕我，说她人长得漂亮，又会做饭！后来结婚了才知道，你姥爷是承包公司食堂的，给我送的都是头一天剩下的饭菜。
九、我身边有一个大姐做过一件很好笑的事情：她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？喂？你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化之后她按了挂断，然后说：“神经病啊，打过来又不说话。”
十、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
十一、前几天哥们和她老婆吵架一气之下离家出走，来投奔我，见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此，前天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们，后来她老婆给他电话他就回家了。不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊……
十二、同事喜欢在公司年会上献唱。他年年献唱，年年忘词。今年，他跟我说他早早就练一首意大利歌剧！我：“算了吧，中文你都忘词，你还唱意大利歌剧！”他：“唱意大利歌剧忘词，我就唔哇唔哇糊弄过去，谁又知道呢……”
十三、小侄子三岁，今天我写了一个(问)字， 他说：“这是门字。” 我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？” 小侄子想了想说：“这字念(门口)。”
十四、妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。于是我给她寄了两件裙子去……
十五、去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”他回答道：“瞧你长得这样，也敢追我女儿，说明你这人不简单。”
