一、女友问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
二、和老公睡午觉，闹钟响了，他要上班，就起来了。 本来我也醒了，不过不用上班就不想动继续睡。 感觉他亲了一下我的脸，我还是没动，他就把手伸到我的鼻子下看有没有出气……
三、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”
四、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“我在自己办公室坐着呢。”“少TM装！我就站在你办公室里！”“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。
五、男:"你一句话就能决定我这辈子的幸福。"女:"啥话?"男:"嫁给我好么?"女:"不行。"男:"谢谢哈，就是这句话。"
六、儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”
七、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……
八、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
九、不管对方发什么，都以表情包回应，让对方知难而退，自觉退场。属于消极抵抗策略，一般发生在自己非常不享受的聊天语境中。不说话，大家还是微信好友。
十、今天没钱了，向老板预支了几千，回来被老婆发现了，第二天早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?
十一、“大师，最近我总遇到奇怪的事，我想请个符。” “小伙子，找我来算你找对人了，喏，拿去。” “大师，这有什么注意事项吗，如何使用?” “春节前，贴到门上，最好倒过来贴，表示福到了” “大师，专业点好吗。”
十二、妈妈给4岁的女儿讲司马光砸缸的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！
十三、女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合、刹车、油门。
十四、早上买早餐，发现竟然口袋找不出3分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了五十，语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……
