花开 有 声·文 艺 理 性
一个姑娘的医院来信。
『问』
娜姐，你好。
关注很久，以前常把你的文章读给妈妈听。妈妈小学没毕业，很多字不认识，但喜欢我给她读文章。
妈妈生于1969年，是个农村妇女。令全村人都骄傲的是，她培养出一个本科生和公费留学的博士生。我本科毕业后，在广东工作，哥哥去法国读博士。
就在上个月，50岁的妈妈突然被确诊为白血病。我不知道老天爷为何那这么狠心，哥哥明年就能回国了，这个节骨眼上，妈妈竟然病了，而且患上这种病。
回想妈妈一生，真的磨难很多。
计划生育的年代，她被强行结扎，肠烂了几寸，后经抢救才保住命。我读小学四年级时，我妈妈去楼顶晒干菜，结果贫血发昏摔下来，摔伤了腿。
我读初中时，妈妈又被诊断出肚子长了个瘤，到现在了，如今又诊断出白血病这种大病。
都说好人有好报，为什么一生勤劳、与人为善的妈妈，却这么多不幸和劫难？！
如果眼泪可以减轻妈妈的痛苦，我的泪水已经快流干了。面对病床上的妈妈，我强忍着泪水，宽慰她，妈妈还不知晓自己的病情。我恨老天爷没眼，要这样折磨老实人。
目前，妈妈在武汉化疗医治，准备后期骨髓移植，尽管成功率很低，费用也很高，但我们不想放弃，想让妈妈活下来。
这一会儿，我实在是心里堵得难受，就坐在医院走廊里给娜姐写了这样一封邮件。此时此刻，真不知道和谁诉说。
期待收到娜姐的来信，给我一点宽慰和指导，让我陪妈妈勇敢走下去。
遥祝姐一切安好。
『答』
感谢信赖。
6年前，我爸检查出直肠肿瘤。他也是农民，食量奇大，脚板如船，勤勉倔强，善良正直。他病确诊时，我哥的生意刚起步，我妹即将生产，我工作处于焦虑迷茫期。
所以，听闻我爸患病的第一时间里，我和你感受差不多，也觉得老天不公。但很快，我们一家商量后，我把我爸接到我这里，联系医院，复查确诊，预约专家，确定手术，精心照顾。
我边工作边和我哥分工协作，在忙碌中遇到了不少难题，也想出了很多办法，结识了不少好人，和其中一些医生和病友，甚至成了好朋友。
就在我爸那次住院的一个月里，我、我哥和我爸，凑在一起说了很多之前没有说过的话，讲了很多对方错过但自觉重要的事，有些话有些事，甚至是尘封多年的亲情疙瘩，敞开说后，瞬间解开，彼此流下热泪，也获得清洗。
被儿女精心照顾的我爸，出院后整个人开朗乐观了许多，更注重健康，也更相信我们。
我和我哥陪护我爸后，对父母更加感怀，也一致认为要好好工作，努力挣钱，让操劳一生的父母，生病时不再为钱作难。
也就是从那时起，我明白了一个道理：
病患，是一场爱的教育。
因为，人在脆弱时，更容易袒露真心，更容易看见真相，也更容易彼此靠近。
有了这样的认知，并把这个认知落实到行动中后，我在随后面对我妈生病、我婆婆手术，我公公卧床不起，甚至我自己患上子宫腺肌症后，都不再恐慌，不再流泪，不再怨天怼地，而是心平气和去应对。
我想，面对病患，每个人都该秉持这样的常识：
①好人更容易生病，因为他包袱太重。
人吃五谷杂粮，总会生病。甚至，越是好人越容易生病。
为什么？好人好隐忍，善付出，爱牺牲，总是默默地隐藏情绪，悄悄地揽下重负，他的身体和精神透支得更厉害。
所以，面对病患，不管是亲人，还是自己，第一步要做的，是不逃避。
一听说病患，就六神无主，就哭哭啼啼，就手忙脚乱，就病急乱投医，就等于在身体垮掉之前，精神先错乱，只会添堵添乱。
接受病患，就像接受意外总会发生，变化随时到来，然后在冷静中，寻找对策。
②亲人之间，最怕负罪感。
前几天，有个妈妈来信，说她孩子患上一种先天性疾病，她每天带孩子求医，还在家人的诋毁中，陷入深深自责：
都是我不好，孩子才得这种胎里带的怪病。
我给她回信：
你没有错，也没有罪，相比其他人，你才是最不希望孩子得病的那个人，任何人都没有资格责怪你。
亲人之间，最容易误用的情感，是负罪感。
孩子生病了，妈妈怪自己不好。妈妈生病了，孩子怪自己拖累。爱之深，愧之重，可以理解，但这是错误。
放弃负罪感感，不要觉得是自己的错，以豁达积极的心态，照顾病号的同时，保全自己的健康，才能用乐观传递乐观。
如果你，老是沉浸在妈妈为啥得病的排斥里，老是陷入到妈妈是为了供养我们才得病的愧疚里，时间久了，妈妈没有好，你自己反倒病倒了，妈妈怎么办？
我记得，我爸两次住院时，我都加班加点地工作。有天，在病房，我爸自责地说，治病花了这么多钱，我恰好有笔稿费到账，连忙拿给他看：“别怕花钱，你闺女每天都在努力挣钱。”
我们放弃愧疚感，足够乐观，亲人才会从“我拖累了孩子”的重负下解脱出来，坚韧勇敢。
③向家人求救，是一种信赖。
久病床前无孝子，因为再孝顺的孩子，日夜操劳也有崩溃的时候。
有些懂事的孩子，在父母生病后，自己揽下所有重活儿，不让其亲人插手，结果疲惫又抑郁，生活乱成一锅粥，还把这种焦虑传递给了父母，让老人觉得自己是个累赘，病情愈发严重。
你哥哥在国外，回来一趟不容易，但如果亲生母亲患上重病，你都不告诉他，不让他参与这场家庭变故，这对他不仅是错失，也是罪过。
遇到难题，向家人求救，和众人分担，这是一种信赖，更是一种连接。
连接产生关系，关系传递能量，能量带来温热，温热治愈病痛。
④隐瞒真相，是制造恐慌。
对病患的排斥，对亲人的关切，让我们面对重大疾病时，都不约而同地选择隐瞒。
其实，心情可以理解，但做法值得商榷。
有一些疾病，瞒一瞒，无妨，但有些疾病，瞒一瞒，只会增加病号的恐慌和负担：
信息不对称，预感极不好，周围人又都在说谎，病号除了感觉被孤立被欺骗，更容易陷入“我活不长了，家人才瞒我”的消极心理暗示。
其实，人一旦知道真相，反而更容易沉静下来。因为，恐惧源自未知，事实一旦清楚，人反而在平和中变得坦然。
患上白血病的妈妈，需要长久的治疗，哪怕骨髓移植，也无法确保万无一失。
这种情况下，选择时机告诉妈妈真相，用信赖、真诚和妈妈一起面对，不是不孝，而是一种理性的善良。
⑤只要尽了努力，学会放过自己。
病患面前，如果有万分之一的奇迹，为了爱的人，我们都愿试一试。但是，更要看到概率，更要尊重医学，更要听听妈妈个人的意见。
如果，孝心的最后，是妈妈的万分痛苦，是钱财的巨大损失，是你和哥哥的余生巨债，那一定不是妈妈最后的心愿。
我有个亲戚，癌症晚期，家庭子女条件都很好，不愿意放弃治疗，非要带她去北京最好的医院做手术。干了一辈子教育工作的她，拒绝了，回到了老家一所临湖的房子里，小半年后安详去世。
“谢谢你们，我的孩子们。谢谢你们，成全妈妈。让妈妈最后的日子里，在鸟叫醒太阳，风吹过山林，水拍打码头，野果砸落泥土的声音里，闭上双眼。”
她的日记，停留在这样一页。我为她写过一篇文，叫《她走了，在爱的声音里》。
亲爱的姑娘，愿你度过难关，愿妈妈最终好运，愿你们一家人能挺过这道坎儿。
信的最后，很想和你分享这样一段话：
人生本来就是一场生死局限，所有人终将从原点走向终点。
所以，面对成功、荣耀，不必一时得意忘形；遇到失败、病患，也不必过分惊恐悲观。
我们唯一能做的，就是用平和、善意和拥抱，陪伴、倾听和尊重，让在一起的每一天每一刻每一秒，充盈，饱满。
因为，凡是爱无法治愈的，药物也无能为力。
ps：
虽然，我和你们中的很多人，未曾谋面，但两年的编读往来中，我们已经成为彼此心灵上的朋友。
在自媒界，我这个号读者不多，影响力也不大，但我自得其乐，也愿意通过文字走近更多人。
所以，老规矩，今天的赞赏，全部归来信的姑娘，算是给她一点支持，这也是闲时花开的朋友们，帮助的第4个陌生人。
也和过去一样，我会在下次更文时，公示转账凭证。
秋日安好。
——结束，是另一种开始——
有一种隔屏深爱叫星标闲时花开
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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
