【公平在哪？银行招考疑现大规模作弊】
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近日，有网友反映，安徽5月28日举办的农商银行招生考试中，有大规模作弊的情况，从而引发了舆论关注。
小编去看了网上流出的视频，视频中显示的是名为“5.28安徽农商行⑤”的qq群，下面的文字对话框中有“以防开考后时间来不及，答案发出五分钟后没有付款的会自动提出群，超时默认退群”。下面好像是试题及答案。
另外，还有截图显示躲避双机位摄像头监考的操作提示。
对于这次银行招考中，考生大规模作弊的情况，银行相关人员回应称已报警处理。
有网友对此表示，在家辛苦备考半年，考试当天怕书房落了书，把客厅清空考试，家人全都出门，对象怕我无线网断了，偷偷在我家楼梯坐了一个半小时，结果有人跟我说有车直接上。
还有网友喊话，说好的公平在哪？
#安徽农商银行回应线上考试疑作弊#
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3755 "在春秋时期管仲的著作《管子·地员篇》中就有“【A】”的记载，这是以数学的方法求得五声、七声音阶和十二律的理论。
A.三分损益法
B.十二平均律
C.京房六十律
D.十二律吕"
3756 "在中国早期的马克思主义思想运动中，【A】起着主要作用。19，他将《新青年》第六卷第五号编为“马克思主义研究”专号，帮助北京《晨报》副刊开辟了“马克思研究”专栏。来源：《中国共产党简史》（人民出版社、中共党史出版社版）
A.李大钊
B.陈独秀
C.董必武"
3757 "实现了马克思主义中国化的第一次历史性飞跃的是【A】。来源：《中国共产党简史》（人民出版社、中共党史出版社版）
A.毛泽东思想
B.邓小平理论
C.“三个代表”重要思想
D.科学发展观"
3758 "音乐名家吕文成的代表作《步步高》属于【A】。
A.广东音乐
B.江南丝竹
C.西安鼓乐
D.白沙细乐"
3759 "按照现行法律法规，我国国库是由【A】经理。
A.中国人民银行
B.中国银行
"
3760 "扑救火灾最有利的阶段是【A】。
A.火灾初起阶段
B.火灾发展阶段
C.火灾猛烈燃烧阶段"
3761 "《四元玉鉴》是中国数学著作中最重要的，同时也是中世纪最杰出的数学著作之一。它是世界数学宝库中不可多得的瑰宝，是【A】代朱世杰的著作。
A.元
B.明
C.清
D.宋"
3762 "国家把扩大就业放在经济社会发展的突出位置，实施【A】，坚持劳动者自主择业、市场调节就业、政府促进就业的方针，多渠道扩大就业。
A.积极的就业政策
B.稳慎的就业政策
C.扩张性就业政策
D.激励性就业政策"
3763 "严禁城镇居民到农村购买宅基地。这种说法【A】。
A.正确
B.错误
"
3764 "消防控制室在确认火灾后应能控制电梯全部停于【A】。
A.首层
B.2层
C.3层
D.楼顶"
3765 "赣南的客家围屋形状多为【A】，与闽西的土楼和粤东的围龙屋呈现出不同的风格。
A.方形
B.圆形
"
3766 "以下描述胡腾舞的诗句是【A】。
A.环行急蹴皆应节，反手叉腰如却月
B.袅袅腰疑折，褰褰袖欲飞
C.繁弦奏渌水，长袖转回鸾
D.遏云歌响清，回雪舞腰轻"
3767 "长江三峡是瞿塘峡、西陵峡和【A】的总称。
A.巫峡
B.龙门峡
C.巴雾峡
D.滴翠峡"
3768 "有些花草能够分泌出天然杀菌素，这种表述是【A】的。来源：《十万个为什么》（第六版）（上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社版）
A.正确
B.错误
"
3769 "诗句“曾逐东风拂舞筵，乐游春苑断肠天。如何肯到清秋日，已带斜阳又带蝉”描写的植物是【A】。
A.柳树
B.杨树
C.松柏
D.菖蒲"
3770 "选择正确的读音【A】。
A.潜qián力
B.潜qiǎn力
"
3771 "选择词语的正确词形【A】。
A.发轫
B.发韧
"
3772 "选择词语的正确词形【A】。
A.精疲力竭
B.筋疲力竭
"
3773 "微生物肥料的长期使用可以修复被污染的土壤。【A】来源：《微生物肥料生产应用技术百问百答》（中国农业出版社版）
A.正确
B.错误
"
3774 "选择词语的正确词形【A】。
A.恣意妄为
B.姿意妄为
"
1：一天，有位大爷去银行存钱，刚走到门口，保安说：大爷，按号。大爷说：啥？保安说：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，存个钱，还要暗号，于是低声对保安说：芝麻开门。保安无奈地帮老大爷取出一个排队号，老大爷心想：吓死我了，居然被我随口一说，蒙对了。你觉得世界很小吗？
2:弟去夜店蹦迪的时候，跟一个腿瘸的妹子好上了。两个人结婚以后，堂弟整天被老婆欺负。那天，我给他出主意：“老弟，我弟妹这么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄！”到了晚上，我回到了健身房。教练问我：“你弟弟没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”??
3、王暗恋车间里的一个清纯小姑娘。这天正要上班打卡的时候，老王看到那姑娘在门口愁眉不展。赶紧上前问道：怎么了？有什么问题吗？姑娘自言自语道：门禁卡找不到了，我明明记得我拿了！老王看到姑娘的外衣口袋有一截门禁卡绳子，心中一个想法突然产生。老王过去包起来姑娘，使劲甩了几下，门禁卡掉了出来。打完卡，老王潇洒回头说道：喂！门禁卡找不到的时候，就来找我！?????
4:房地产公司老板当司机的老丈人退休后，每个月都有2000元的退休金。他把城里的房子给卖了，和丈母娘回了农村老家生活。前段时间，老丈人发现邻居大妈经常来去他家的院子转悠。有时还在老丈人家的柴火堆里扒拉几下。老丈人好奇地问：你这几天在我家院子里转悠啥啊？她说：俺家的老母鸡也不在鸡窝下蛋了，我来看看它是不是把蛋下到你家里来啦！老丈人说：最近查得比较紧，它可能担心下到你家会被罚款，所以不敢在自己家里下蛋。?
5；一个同学很爱面子。暑假快到了，他口袋里几乎没有钱了。他去地摊上买了一个十八块钱的极其难看的旅行包。我拿着包回学校的时候，一个同学看到了，说：“你的包好丑啊。”他说，哦，我妈买的。走了一段路，看见他说：“哟，这个包好漂亮。”他说，给我妈买。'
6；我遇到了有钱的女朋友，她爸爸偏偏不同意和我们在一起。昨天我去女朋友家想：反正他们也看不到自己。所以吃饭的时候敞开吃，下次可能没机会吃了。我第五碗饭进肚子的时候。岳父笑着对我说。“年轻人，原来你又瘦又小，不能让我女儿下来，今天看到你这饭量，我终于放心了。你带我女儿去。你的身体一定能赢。”这个.我敢结婚吗？
7：女孩子向你借肩的深意回宿舍的路上，在墙角遇到一个女孩在哭，我走过去问她发生了什么事，她抽泣着问我。“你。请借我一下。你的肩膀？”我说：“只要你不哭！我想要！“女孩停止哭泣，踩着我的肩膀越过墙出去买好吃的。
8、一个有钱人的儿子考上了状元，有钱人说：“这次考试考得很好。告诉我你是怎么做的？”儿子拿着试卷。“爸爸，我这次考试考得很好。主要是你的教导有效。”富翁：“是吗？最近我好像什么都没教你？”儿子：“那天你称赞了妈妈。成功的男人离不开女人的支持。给了我很大的启发！”富翁：“这句话给了你很大的启发吗？什么时候给你灵感？”儿子：“因为我后面有女学生，学习也很好。”所以我花了10元买了礼物，让她考试时照顾一下。”？
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1；唐山一女子去银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。女方无奈之下告诉银行工作人员，请帮我拿300万。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡的余额突然变得不确定了。这位女士的卡上有3000万存款。和标题一样，工作人员的态度也发生了很大变化。他们给了那个女人300万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡中。工作人员不敢说什么，也只能做。这是贵宾，不能被冒犯。
2；上起窗起晚了，我就跟老板打个电话：老板，我感冒了身体不舒服，想请假休息一天。然后老板答應了，我就蒙上头继续美美的睡了起来……没一个小时呢。老板又打回来电话了：你还真请假了！不知道现在公司在缺人手吗？赶紧给我滚过来！我立马爬起窗，慌乱的穿好衣服急冲冲的回道了公司，只见老板笑着说：你真是逗，说让你来还真来了！现在你可以走了……
3:舅子沉迷于LOL无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打LOL，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解的问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐床边洗脚。儿子就往床边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回床上，结果踢偏了！儿子一头扎进洗脚盆里脑袋进了水。?
4、末考试同桌考试不及格。二货同桌是这样回答的历史题:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
5：农民在菜市场卖猪肉，婆婆上来问：“你们这里怎么卖猪肉？”农民：“30块钱一斤！”婆婆：“那我买三斤多少钱？”农民：“100元。”婆婆：“什么100元？它是90元。你数学老师教你的吗？”农民：“你怎么知道？我们村穷，没有老师，体育老师也教数学！
6:女同事刚离婚，心情不好。她给我买了一杯饮料。一次同事聚会后，我去了。她喝得有点多，拿起一个瓶子就吹，完全是想把自己灌醉。我暗暗警惕。我刚离婚。不想找听筒，我赶紧问：“你怀孕了吗？”她拒绝了。我放心了。晚上十点，她半醉，说：“哥哥，我现在什么都没有了。请带我进去。”我有点犹豫。她30岁，漂亮，身材好。每个人都喜欢她。据说她离婚是因为她花钱太多。我在犹豫。一旦和她交往，口袋里的678元就留不住了吗？我该怎么办？
7；我给我的老板当司机。最近老板让我带她女儿去读高中。但是半个小时后老板就不高兴了，因为20分钟的车程，我一般一个小时就到了。奇迹般地，在这段时间里，我们确立了恋爱关系。我猜老板也看到了什么。这笔钱很急。其实我不在乎。这段感情对我来说可有可无。反正我和老板关系很好。现在关键的问题是，他让我解释为什么20分钟的车程可以用一个小时。我该怎么解释呢？
8:妻子的妹妹医学院毕业后，在人民医院当医生。昨天妻子不在家，妻子的妹妹下班回来告诉我，她在网上定做了t恤。看看她穿得漂亮不漂亮！妻子的妹妹当着我的面换了衣服后，看到t恤前面印着箭刺穿心脏，很漂亮，但看到后背上印的字笑了，肚子疼！印在后面的是：和她离婚吧，我用针把你养大！`
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【借12分还24分，可分期！教师为鼓励学生学习开设“分数银行”】视频：借12分还24分，可分期！教师为鼓励学生学习开设“分数银行” 近日，内蒙古通辽一教师为学生开设了“分数银行”，学生的试卷成绩临近整分时便会被加分，老师虽然可以借分，但下一次考试要“连本带利”讨回。该教师介绍，这么做的目的是为了给予学生鼓励和信心，让他们为更好的分数努力。你怎么看待“分数银行”的方式？
1:班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、晚媳妇坐在我腿上撒娇，问我:重吗？我说:没什么感觉。媳妇:是吗？我又瘦了吗？我说:不，我的腿麻木了！10?我们和妻子出去购物，坐公共汽车。我们一路谈笑风生。结果，一个铁塔旁边的人踩到了我的脚。我立刻说：大哥，你不小心踩到了我的脚。大哥很诚实：什么是粗心？我是故意的。我不喜欢像你这样出去示爱的人！11?在你的生活中，你认为什么是你认为它很有价值，但不值钱，我：我自己来自大学！
3：鹏给儿子报了一个数学补习班，回家提醒儿子明天去补习班上课，结果儿子死活都不去，嘴上还说道：为什么要报补习班了，报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了！
4：是个老猜民，每次一发工资就去彩漂店买一张大乐投。最近公司附近开了家彩票店，我发现卖彩票的妹子长得特别的好看。我开玩笑道：“如果我中了1000万，我就娶你！”妹子小声说道：“知道了，哥，你中了1000万我一定嫁给你！不要外传哦！”我很开心，从那之后就开始投入大笔的金额买彩票，只为了当初的承诺！前几天我去买彩票，突然发现妹子不见了，替代她的是一个妇女！我问妹子去哪里了，她说道：“小伙子，难道你不知道吗？昨天晚上我们一个彩票店中了一个1000万，妹子和他一起领奖去了！”我突然顿悟了，没想到妹子是全面撒网，重点捕捞啊！?
5：早上起来发现自己头晕，还有点发烧。我显然感冒了。没办法，只好向女老板请了一天假在家。想了很久，给女老板发了一条信息。本来想发“老板，我得了重感冒，要请一天假。”结果不知道是不是脑子烧坏了，变成了：“老婆，我重感冒了，要请一天假。”一发就反应过来了，有点混乱。但是这个消息没有撤这个功能，我还以为完了。我很紧张，但没想到，一直一脸冷淡的女老板很开心地答应了我的申请，还特别热情地叫我休息一下。虽然心里很感动，但是明天到公司怎么结束呢？"
6；儿子在三年级，今天期中考试成绩。海王：这次考试得了多少分？嗯？儿子骄傲地告诉我100。海王不信地说：我要看你的试卷。儿子递了答卷，海王很生气。你考了55分，你怎么能说100呢？儿子：爸爸，从数学上说，叫四舍五入。嗯？嗯？嗯？
7：我出差，对一名空姐一见钟情。为了追求她，我刷了我爸的银行卡160多万，买了几个名牌包。空姐抵挡不住金钱的诱惑，同意和我在一起。昨晚，我带她回家见她的父母。我看着我爸说：“爸，我给你带了个人来！”电视之父摘下眼镜，穿着拖鞋飞奔过来：孩子都这么大了还知道带，你这个畜生！'
8：妻子是上市公司的总经理，经常跟着大老板出差。今天妻子又出差了，晚上我约朋友打台球。正在玩得开心，妻子突然打电话来找哨兵。你在哪里？我叫朋友们不要说：亲爱的，我在家！妻子郑重地说：请在枕头下按100韩元念号码。我随口说：亲爱的，我拿那100买了烟，没用完就剩60了。妻子：事实上，我在枕头下放了50韩元。嗯？
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1；广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”
2、毕业后，因为學历不高，所以就找了个商场做销售。昨晚下班突然想吃点辣的东西，最后决定去步行街买麻.辣拌。当时人很多，都在排队等着。突然有个人跟我说让我帮她拿一下筷子，我帮她把筷子放到袋子里。然后职业病突然犯了的我，温和笑脸的说了一句：“请慢走，欢迎下次.光临。”然后老板用奇怪的眼神看着我的，我在风中凌乱了！
3；个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。?
4：年公公不顾家人反对，偷偷地拿了婆婆半生的积蓄，在学校周边开了一家小卖铺。今天一个小孩来店里买了瓶能量饮料，公公递给他，小孩拿了就走，在路上摔了一跤，草丛里一个瓶盖蹦到了自己手里，孩子看着瓶盖上写着：“再来一瓶。”小女孩十分高兴，就向公公再要一瓶。公公仔细一看说：“对不起，你这个是敌敌畏的瓶盖，去那边卖农药的地方兑吧！”?11.为了支付未来丈母娘跟我要的38万彩礼，我从早到晚的送外卖，昨天我一直从早上的7点送到凌晨2点。最后送的我精神都有点恍惚了，不小心撞了一辆车。后来才知道是辉腾，当时真的很害怕，车主下来后脸拉的很长，我感觉我这几年挣得钱估计就要搭进去了。结果他让我去给他买盒烟，我挑了盒最贵的中华，回去的路上一直祈祷他让我少赔点。结果回去再找他人不见了，车也走了。这世上还是好人多啊！??1
5:端午节那天，妈妈亲自下厨，给我们做了她最拿手的可乐煮。但是准备材料的时候，妈妈发现家里没有可乐。然后，给父亲打电话，让他给我买了一瓶。于是，发现父亲出去了，没有手机，让我去买。途中遇见我父亲回家，我说：“爸爸，你出门都没有手机，还得出去买可乐！买了可乐回来，从对面见到了儿子。儿子对我说：“爸爸，你出门都没有手机，还得买盐！
6：第一次带她回家，大家一起吃饭！她对5岁的侄子说。“乐乐，你这么聪明啊。阿姨要考你啊。使用菠菜的造词或造句，在文中不能提到菠菜和菠萝！回答的阿姨给你买遥控飞机！乐乐想说：“阿姨的浪很大。”我直接喷出饭，空气瞬间冻结了！知道她来了的人说：“好孩子，阿姨赏你遥控车.'
7、大叔退休后在某工地打工，昨天大叔受伤，手骨折，目前正在住院治疗中。 我今天早上很早去探望，问我为什么这么粗心。 叔叔解释了。 “两个人抬着一个重物，喊着口号一个一个扔，数到一两个，孙子一松手，我的手就向下撞到了。 我直接无知，问他为什么不放手。 然后三舅回答说：“不行啊，我还没数到三呢。” ？
8、爸爸现在包工赚了很多钱，我到富二代了。前几天我爸刚从甲方借了100万的工程款带回家被小偷偷了，我爸差点生气！我也差点生气。昨天晚上书桌上放了一张几何试卷，所以最后一道题也做不到，竟然让小偷解开了。小偷又挑衅地在试卷上留言。这个问题其实有两种解法。下次我再教你！
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1:河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2；不能安静的去死.小王因一场意外即将走到生命的尽头，他抓起手机，按下了主键对siri说：“告诉老婆我爱她。”就在生命结束的那一刻，老婆收到了一条令她火冒三丈的短信——“我爱她！”连葬礼都没来！
3:伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！一刻搞笑大赏
4：外地读大学时，学校里有很多的女生喜欢在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧。系主任知道后特别的愤怒，把所有的女生都召集起来开会。系主任把她们带到女卫生间，然后对她们说：你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的大妈给你们示范一下！话语刚落，清洁工大妈立刻拿起墩布，蘸了蘸便池里的水，用力的擦起了镜子。"
5:我闺蜜长得好看，但是特别爱吃。我亲眼看着她从90多斤变成130多斤。这个增长速度真的很恐怖。这一天，我们一起玩，问她：“听说你最近办了减肥卡，但还是没瘦十倍，还退款了。已经一个多月了。有什么作用？”我闺蜜说：“别提了。得到十倍赔偿，被踢出局。三个教练因为吃了我的零食胖了……”？
6:昨天晚上提前结束加班回家的妻子神秘地对我说。“亲爱的，我给你变魔术好吗？”我看见她走到床上喊“变”。“然后掀开被子，出现了令人震惊的场面。看到我哥哥们一脸茫然地看着我们俩笑着杀了我，他肯定不知道是怎么来到这里的。
7:第一次买大乐投的时候中了3500万韩元，马上去4s店拿了一辆迈巴赫s450。结果今天弟弟一天之内追上了迈腾，下班了，不能坐公交车回家了。下班后高峰期太多，司机不停地刹车。站在我面前的漂亮妹妹断断续续地踩了我三脚，每次踩都向我道歉。大家都不容易。我笑脸相迎，到站下车，妹妹跟着我喊。“帅哥！你脾气很好，有女朋友吗？“我愣了几秒钟，心里喃喃地说。这么大了，弟弟还跟我说了一次话，难道妹妹喜欢我吗？正在准备说话，她接着说：“我是婚姻机构职员。如果需要，请留下联系方式！”。
8：期中考试的英语，抄班上倒数第二到倒数第二的答案。最后一个用轻蔑的眼神把答案一个个抄给他。最后成绩出来了，最后一名是最后一名，但是第二名拿到了班里的中等成绩。倒数第二个拿着试卷说：【把我们的答案拿出来，正确率真高！】
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