生活中，或者工作 中，我们经常会出现语言上的伤害对方，你可能会说，我说的是实话，他自己做错事情还不能说吗，是他不能理解，不能调整状态，这也怪不了谁，我们常常不认为自己的谈话方式是有问题，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
我也一直认为自己的沟通方式没有问题，特别是跟自己的爱人意见不统一的时候，我们会发生争吵，这个时候，我都是带着情绪，批判他是一个自以为是，不懂得关爱家人，不知道上进的人，但往往加了这些批判之后，他更是不听取我的意见，甚至不想跟我继续谈下去，最后的结果是，没有一次沟通成功，为此我也很痛苦，之前我也看了很多关于沟通的书籍，但都没什么印象，最近听了樊登老师讲的非暴力沟通的书，感触很深，也总结了几点，相信你对沟通有深入的理解，非暴力沟通适合于夫妻，亲子，职场等等。
首先我们要知道造成暴力沟通的因素有哪些，也往往是我们不容易发现，但又不经意间就发生了。
因素1：道德批判
什么叫道德批判呢，如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，特别对于我们不了解的人，比如说，我们在路上行走的时候，有个人撞到了你，就直接走了，这个时候我们可能就非常生气，说他没礼貌，但如果是我们熟悉的人呢，可能也就没当回事，所以我们越是对不熟悉的人越是容易加上个人价值观点去评判。
生活中常见有这些评论：
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。
如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。
如果对方更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。
因素2：进行比较
比较也是评判的一种形式，比较的方式也往往是最伤害人的，我们生活中见过太多的比较，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧。比如和明星比样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和邻居家孩子比成功让孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。
因素3：回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，当问题发生的时候，却意识不到自己是自己的主人，自己也是可以做判断的，这个时候人们总在说“不得不”“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。特别家长跟孩子说得最多的“虽然我知道现在学习很累，但现在你不得不坚持学习，撑过这几年就好了“，虽然孩子最后还是坚持学习了，但是如果他没能真在体会到学习的乐趣，可想而知最后的学习结果，也好不到哪去。如果你觉得你每天是不得不给家里人做家务，那每天的内心肯定也是非常崩溃，把不得不改成我选择的时候，如果你选择的时候，就要学会承担责任，如果我们选择不了，但我们可以选择对待这件事的态度。这种回避责任的方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
因素4：强人所难
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不管你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。””你现在这样，让我非常难过”
以上说的其实也是暴力沟通的四种形式，怎么样进行非暴力沟通呢，有4步：
第一步：说事实而非观点
学会观察，看事实，把事实和观点区分开来。
我们习惯于对一些行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。老公最近总是晚回家，我们往往会说他是一个不顾家的人，不知道陪家人和孩子。员工可能因为犯了一个错，没能及时反馈出来，领导往往会说他粗心大意，不负责任。如果总是将事实和观点混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。所以一定要记住我们只阐述观察到的事实，了解到具体原因，再判断。
第二步：学会体会和表达感受
要善于体会和表达感受（难过 ，孤独，高兴，快乐，幸福等），不应该隐藏自己的情绪。同时要注意区分感受和想法。
例如：我觉得我吉他弹得不好。这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，而没有表达感受。而加上一句，作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心理感受。当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。学会体会和表达感受的时候，你让人们知道你现在具体的状况和内心的感受。
第三步：找到感受的根源
感受的根源就是需要。
比如以下几种例子：
①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
④用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
第四步：请求帮助
就是你需要什么，不需要什么，要明确地说出来。除了告诉老公，最近回来的比较晚，让你很难受，其次也让告诉他，你希望他几点回来，平时多陪孩子。
所以我们应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”
在发言时，如果我们把自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。
那么最后还有一点在非暴力沟通中，倾听是非常重要的，倾听的时候（体会他的感受）反映情感，说出他的感受，而建议 ，打断 ，比较，说教，安慰，回忆，否定，同情，询问，纠正，辩解都起不到很好的效果。
最后送给书中谈到的一首诗，
我从未见过懒惰的人
我见过有个人
有时候在下午睡觉
在雨天出门
但她也不是个懒惰的人
请在说我胡言乱语之前
想一想她是个懒惰的人
还是她的行为
被我们称为懒惰。
我从未见过愚蠢的的孩子
我见过有个孩子
有时候做的事我不理解
或不按我吩咐的事情做事
但她不是个愚蠢的孩子
请在你说我愚蠢之前
想一想她是个愚蠢的孩子
还是她懂的事情与你不一样。
我使劲看了又看
但从未看到厨师
我看到有个人把食物调配在一起
打起了火
看着炒菜的炉子
我看到这些但没看到厨师
告诉我
当你看到的时候
你看到的是厨师
还是有个人做的事情被我们称为烹饪。
我们说有的人懒惰
另一些人说她们与世无争
我们说有些人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别
因此我得出结论
如果不把事情和意见混为一谈
我们将不再困惑
因为你可能无所谓
我也想说
这是我的意见。
