科三考试转弯的时候遇见一只狗慢悠悠过马路，因为转弯的时候不能换挡或者停下，眼看着考试要挂，我把头伸出去对着狗“汪汪”了两声，狗跑了，隔壁考官憋笑憋得整个人都在抖。
去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机，今天听你又说这些，我心堵得慌……
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮的说：“不贵。”她对我笑笑：“不贵是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙，颤颤巍巍地从地上站了起来。
媳妇手机没拿住，掉地上摔了，她捡起来看了看，对我说：给我个交代！我大惊：您这可是自己摔的，还要我负责？我这个月的工资已经全交了，真没钱！媳妇一笑：别紧张，我说的是透明胶带，手机粘一下还能用。
亲戚家女儿二婚结婚，我妹准备和老妈去参加婚礼。早上起来老妹来来回回换了五六次衣服，老妈没有一个满意的，然后我妹说让我和老妈去。我妈来一句：你姐去有啥用？就让你去，去看看人家和你同岁，都二婚了，你这连个男朋友都没有……
当我打开门，看到出差回来的老公左手捧着鲜花，右手拿着礼物，面带笑容对我说道：“惊不惊喜？意不意外？”我情绪一下就控制不住了。想到了我们大学时第一次见面，想到了他第一次对我许下承诺，想到我们结婚发誓要白头到老……想了这么多美好的往事，都没有控制住我伸出右手，狠狠地给了他一个嘴巴子，然后对他说：“谁告诉你我在闺蜜家的？”
男人是一家之主，每顿饭吃什么必须由男人来决定，买菜做饭这种事绝不能让女人把持。花围裙一扎，厨房门一关，我做什么媳妇就得吃什么！
凌晨三点老爸给我打电话，问我：儿子，如果你的私房钱被你媳妇发现了，你要怎么解释？我：爸，你的私房钱又被老妈发现了？没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放在你这里了。老爸：我已经说了，你妈明天就给你媳妇打电话，自己多注意点啊。我……
往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题，我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。”当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱……
家里有只吃货哈士奇伤不起！今天我爸弄了一整只鸡给它吃，先半个吃完了，后来又给它半个，可惜它吃不下了，愣是把鸡肉含在嘴里睡觉，足足有一个多小时。拽都没拽下来。再后来，它竟然刨了个坑，把肉埋起来。然后睡在上面！哎，吃货的世界，总是无人能理解！
前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你没有脑子的？我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”
班上有个男生学习极差，考试前我告诉他要把卷子写满，不空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上，他写的满满的，一点儿都没空着，只见卷子上写满了“不会，不会，不会……” 但他这次没有得0分，因为有一道题是 “ 如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得……
去给一个老婆婆打针，完了让我摘下口罩，说让我看看是不是我喜欢的那个人？我立马笑着说，肯定是你喜欢的！老婆婆说不一定，万一是那天给我扎三针的那个也不定！额……
老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去。小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”
公司聚餐，可以带另一半，小美弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司所有人顿时惊呆了，老总也震惊了。但是老总仍然沉稳的说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚，就这一次，下不为例。”小美迅速拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。别瞎扯说实话，你们脑袋里刚才想什么呢？
妈妈抱怨手机用了好几年，有问题不好用。我问她什么问题，她说摄像头不清晰。我果断给她手机装了一个美颜相机，老妈连声说好好好！第二天早上，老妈照镜子时喊我：咱家这个镜子也有问题，不清晰，你帮忙修一下……
某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！我扯开他的胳膊，转个身继续睡！结果他立马转过来继续抱着我！第二天问他做什么梦了，他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上，然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他紧紧的抱着老母猪，才没被它摔下去！我勒个去！
