一、本人广东汉子一枚，由于爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。
二、饭场中，大家边吃边谈，边谈边乐。东家长，西家短，上至国家大事，下到村内新闻，无所不谈。饭场在一定程度上起到了安排农事、交流信息和密切村民关系的作用。
三、有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。我：老师，我的分数少算了2分。老师：就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。我看了看6分的试卷沉默了。
四、姐姐丈夫三十多岁，180的身高模样帅气又多金。那天吃饭就跟姐姐开玩笑，说姐夫这么好小心哪个小姑娘给挖跑了！姐姐笑笑没说话，姐夫一把搂住姐姐深情地说到“我怎么会被别人吸引，双腿健全不好吗？
五、我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
六、公司有个很讨厌的男孩子，嘴特别损，。。，今天妹纸闲得无聊跟同事聊天，说着以后，如果能生双胞胎就好了，这样省事啥的，那个男生，立马来一句，对啊，你那么胖，生双胞胎肯定没问题啦。。讲真听到那句话。当时好气啊，真想回他一句，是咯，你那么瘦，是不是不孕不育啊！！！但是想想算了装作没听见继续上班。。
七、有一回去超市准备买个红包给朋友结婚包个几百块红包这样，一个奶奶过来问我，这红包装得下一万块嘛，我孙子下周过生日。生平第一次这么想当孙子。
八、女友刚参加完她同学的婚礼回来和我说的。 婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。” 新娘的粑粑往前走了一步，然后回头看看新娘的麻麻，直到新娘的麻麻点头，示意她粑粑可以过去，她粑粑才继续走…
九、同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车撞上了，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻得都不行了，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
十、刚收到10086再次发来的短信，您的话费余额已不足3元，我用颤抖的小手回了条短信过去。没钱交，在宽限两天吧。10086:。。。。。
十一、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”
十二、订了个KFC的宅急送，虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待，但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了，我都不敢要零钱了！但是他找给我两张五毛的，以前那种深紫色的纸币，崭新崭新的！我双手接过，很想鞠躬。哥们告诉我，这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了！
十三、而且还是有很多朋友认定我买了假货，我再说一次，不存在假货的问题，就是这么垃圾。你硬要说你用的没有这样的情况的话，那可能也就是我倒霉，刚好就买到那批产品最垃圾的那份了。
十四、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
十五、一哥们儿开厂子，有钱又不拘小节，一天，他穿着工作服去相亲。女方看着他这一身装备，对他爱答不理的，忽然又看到他脖子上的大粗金链子，便认定链子是假的。挖苦他说你这链子在水里能浮起来吧？他嘿嘿一笑说，是啊，舍不得扔啊，在海里救过我好几次命呢！然后在女方肆无忌惮的大笑中，开门进豪车绝尘而去。
