一、本人广东汉子一枚,由于爱好吃田螺,从来都不用牙签挑的,直接吸出来,所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。
二、饭场中,大家边吃边谈,边谈边乐。东家长,西家短,上至国家大事,下到村内新闻,无所不谈。饭场在一定程度上起到了安排农事、交流信息和密切村民关系的作用。
三、有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了,我拿着卷子去找老师理论。我:老师,我的分数少算了2分。老师:就算给你补上20分,也改变不了倒数第一的命运。我看了看6分的试卷沉默了。
四、姐姐丈夫三十多岁,180的身高模样帅气又多金。那天吃饭就跟姐姐开玩笑,说姐夫这么好小心哪个小姑娘给挖跑了!姐姐笑笑没说话,姐夫一把搂住姐姐深情地说到“我怎么会被别人吸引,双腿健全不好吗?
五、我一个室友,特胖。那天跟女朋友分手了,我见他难过,就走过去安慰他:没关系的,虽然你胖,但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了:虽然你身高矮,但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱:虽然你血压高,但是你智商低啊!然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
六、公司有个很讨厌的男孩子,嘴特别损,。。,今天妹纸闲得无聊跟同事聊天,说着以后,如果能生双胞胎就好了,这样省事啥的,那个男生,立马来一句,对啊,你那么胖,生双胞胎肯定没问题啦。。讲真听到那句话。当时好气啊,真想回他一句,是咯,你那么瘦,是不是不孕不育啊!!!但是想想算了装作没听见继续上班。。
七、有一回去超市准备买个红包给朋友结婚包个几百块红包这样,一个奶奶过来问我,这红包装得下一万块嘛,我孙子下周过生日。生平第一次这么想当孙子。
八、女友刚参加完她同学的婚礼回来和我说的。 婚礼现场,有个环节,主持人说:“请一家之主出来讲几句话。” 新娘的粑粑往前走了一步,然后回头看看新娘的麻麻,直到新娘的麻麻点头,示意她粑粑可以过去,她粑粑才继续走…
九、同事骑摩托车回家,正好和对面来的另一辆摩托车撞上了,双双倒地,其实压根儿就没什么事,同事爬起来扶起车正准备走,看到对方仍然躺地上,心想:这是要讹我啊,果断把车一扔又躺地上了,半个小时后,俩人冻得都不行了,对方忍不住先开口了:“没什么事吧,没事就赶紧走吧,天儿挺冷的!”
十、刚收到10086再次发来的短信,您的话费余额已不足3元,我用颤抖的小手回了条短信过去。没钱交,在宽限两天吧。10086:。。。。。
十一、同学聚会,发现女大十八变啊,个个变仙女了。正在感慨,一女同学说:“你变化也不小啊,小时候记得你裴勇俊,大学时你郑元畅,怎么现在就郭德纲了!”
十二、订了个KFC的宅急送,虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待,但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了,我都不敢要零钱了!但是他找给我两张五毛的,以前那种深紫色的纸币,崭新崭新的!我双手接过,很想鞠躬。哥们告诉我,这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了!
十三、而且还是有很多朋友认定我买了假货,我再说一次,不存在假货的问题,就是这么垃圾。你硬要说你用的没有这样的情况的话,那可能也就是我倒霉,刚好就买到那批产品最垃圾的那份了。
十四、昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”他回答:像婴儿般的睡眠。我说:不愧是高手。这样还能睡的着!他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
十五、一哥们儿开厂子,有钱又不拘小节,一天,他穿着工作服去相亲。女方看着他这一身装备,对他爱答不理的,忽然又看到他脖子上的大粗金链子,便认定链子是假的。挖苦他说你这链子在水里能浮起来吧?他嘿嘿一笑说,是啊,舍不得扔啊,在海里救过我好几次命呢!然后在女方肆无忌惮的大笑中,开门进豪车绝尘而去。