一、一日去数学老师那补课，在地下车库上的课，由于刷漆，室内有味，就开了后面的大门，结果一直听到有人吹笛子的声音。课上了一半，有人要去厕所，我们便在一起聊天了。一同学说：“谁吹的笛子啊，总是一个调，真难听。”数学老师道：“就是。”说这话时上厕所的同学正好回听到了，便说：“我刚刚去你家上厕所，看到你儿子正在那吹着呢。”
二、根据现场微信投票结果，指挥处、外滩水上派出所、北外滩派出所联队和政治处、督察支队、徐浦水上派出所、关港码头派出所联队演唱的歌曲分别获得最佳人气奖和最具活力奖。
三、高中的时候，有一次跟女朋友逛街，下了点雨，正好被马路对面的老爸看见了，老爸很大声的来了句：要不要伞啊！当时头也没回，带着女朋友就跑了！回家的时候就各种严刑拷打！
四、发型是人的第二张脸，发型好不好看，与颜值直接挂钩。有句话叫做“头发剪得对，省下整容费”，很多人都跟风流行发型，现在满大街的春丽头，其实跟洪七公没什么两样。
五、这被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”
六、晚上女神发来消息：一个人在家好无聊啊。我回复：那你怎么不出去玩啊？女神：你知道晚上为什么那么黑吗？我回：因为你没开灯？然后女神就不理我了，真搞不懂，女神都是这么高冷么。
七、中午去吃牛肉面，店主两口子正在生气，老板娘咕咚舀了一大勺子牛肉给我，怕有半斤。我一惊：“牛肉太多了！”老板娘气呼呼的：“我亏死他！”老板气不顺了，愤愤的坐了会，也咕咚舀了满满一勺牛肉堆我碗上：“看看到底亏的是哪个！”我招谁惹谁了？
八、我运气不怎么好，但娶得老婆运气是真不错。去年年终奖，就老婆和她老板抽到巴黎七日游，这不今年又晋升为部门经理了，娶媳妇就该找个有好运气的！
九、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我自己都害怕。可是一到晚上，那种狂妄，那种自信，那种一定要赐人一醉的气势我自己都不知道我是谁～
十、你已经开始知道，世界不都是美的。有偷小孩的坏人，有治不好的疾病，还有雾霾里灰蒙蒙的天空。从一开始，我就没打算让你生活在我围起的伊甸园里。
十一、舞研艺考的舞蹈老师不会一味追求学习成品舞的量，而是注重舞蹈“基本功”的训练，把“地基”铸造牢固，培养孩子的审美认知，韧劲精神，舞者气质，这将令孩子受益终身。
十二、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800 老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。 过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？” “不打” “行，买了！”老妈从容的掏出50块钱。
十三、哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊!”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊!”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”
十四、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了
十五、前几天去逛街手机被偷了，回来后让同事发了一条信息给我那个号码，内容如下：捡到我手机的大哥大姐叔叔阿姨，你们好，和你商量个事，我那个手机也不是什么好手机，你卖了最多也就一两百块钱左右，我出250块，你觉得怎么样，可以考虑一下哦，还有就是可不可以分期付款。
