克里希那穆提说：不带评判的观察是人类智力的最高形式。
《非暴力沟通》是一部沟通圣经，从人性化的角度出发，不带任何评判，不扭曲事实，只是表达情感，提出要求，整个过程充满人性化。
在我们的日常生活中，充满了暴力语言：
老公情人节没有送老婆礼物，老婆会说：“你根本不在乎我”
员工上班迟到，领导会说“你怎么这么懒惰，早上就不能早点起床吗？”
妈妈接到老师的通知，这次模拟考试儿子成绩比2个月前差很多，妈妈就会说“你真不让人省心，成绩怎么下降了呢”……
总结一下：暴力语言通常包括：
1:道德评判。
批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在对人进行道德评判。
如果你着急上班，那前面的车就“像牛车一样慢”，如果你是车技不精的新手，那前面的车就“开那么快有病呀”
如果你看重个人空间，那你的女朋友就“太粘人”，如果你想多一些体贴，那你的女朋友就“太冷漠了”
所以，你对他人的评判其实是取决于你自己的价值观及需要的。
我们评判他人的时候，往往只考虑自身感受及需要是否得到满足，不去考虑对方的感受和需要，而暴力的根源就在于此。
2:发泄情绪。
沟通禁忌就是带着情绪沟通，当你有情绪的时候，说出来的花都是不理智的，更不要谈解决问题了。
儿子打翻了你心爱的化妆品，你顿时崩溃，生气到极点，对儿子一顿大骂……这个时候你骂了什么内容不重要，你的瞬间爆发情绪会给孩子造成很大的心理伤害。
情绪就像洪水，要适当地引流，不可任它自由发挥，否则所到之处，“生灵涂炭”。
3:回避责任。
“不得不”是我们常用的语言模式。
“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”“你让我很不开心”
这样的表达方式使在试图回避个人责任。
现实中仿佛真的有许多事是不得不做的，不得不上班，不得不接送孩子，不得不收拾房间……
这时，只需要想想我们做这些事是为了满足自己的什么需求。
上班是因为我要生活，接送孩子是我看重孩子的安全，收拾房间是我希望住处整洁，这些都是我们自己的需求决定的。
我们是自己的主人，我们对自己的思想、情感和行动负有责任，其他人、事、物无法成为我们情感的内在根源，也无法为我们负责。
回避责任使我们无法了解我们做某件事到底是因为什么原因，无法了解自己内心的需求。
长此以往，我们渐渐变得惟命是从，唯唯诺诺，失去了自我。
暴力沟通不但不能解决问题，反而升级了问题，所以我们要学习非暴力沟通。
非暴力沟通的步骤：
一：表达事实，这是一门高深的学问。
区分事实和评论：
“你经常迟到”是评论还是事实？什么叫“经常迟到”？
“你这周有三个迟到记录”是评论还是事实？
二：表达感受，能觉察当下自己的情感诉求。
区分感受和想法：
“我想哭”是感受还是想法？
“我很难过”是感受还是想法？
三：表达需要。
感受源于需求。
我们一切的情绪感受都是因为未满足的需求。
“我难过是因为我想得到你的在乎。”
四：提出具体请求：不要说形容词，多说量词和名词。
区分请求和命令：
“你每个情人节都要送礼物给我”是请求还是命令？
“以后每个情人节，我都希望得到一捧11支的红玫瑰”是请求还是命令？
好的生活源于好的沟通，不要让暴力沟通充满我们的生活！从现在起开始学习非暴力沟通！
